Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в г.Бресте в частном доме между бабушкой и маленькой правнучкой Машенькой(5...6 лет). Купили этой маленькой девочке мячик, средних размеров, мягкий такой, цветастый. Он сразу понравился. Машенька играла с ним весь день, ни разу практически не выпускала его из рук: и спала с ним, и ела с ним. И вот уже под вечер, както, разыгравшись, Машенька забрасывает этот мячик в огород. И вот стоит она на крылечке , и так обиженно-растроенно начинает "причитать" перед бабушкой: - Бабушка! А чтож это будет, мячик улетел в агарод. А как же нам быть, а чтож это надо сделать, он же испачкается, а как же его достать, а то дедушка придет и скажет: "Ебут тваю мать, что ты опять натворила?"...
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Мы с друзьями любим играть в преф... Однажды, первого апреля, сижу, ниочем не подозреваю. Звонит телефон. Беру трубку - Макс - орет довольный: "Пашка! (это я) Колян сегодня не работает! Через 10 минут у него встречаемся!" Я без всякой задней мысли звоню еще одному пацану (четвертый-то нужен) и передаю разговор. Прихожу к Коляну, дверь открывает жена. У меня дежурная фраза: "Муж дома?" Произношу, а сам в хату ломлюсь. Та мне, спокойно, - Нету его... Ну она у него с юмором - я не поверил (1 апреля все-таки :-) ) Захожу в хату, походил по углам, в шкаф заглянул - никого нет. :-((( Решили сесть подождать. Через пару минут подошел Колян, а еще через пару минут подошли остальные... Рассказывают: Андрей: Я пока поел, пока оделся... Опаздываю короче. Подхожу к подъезду, смотрю Макс несется! (Сами представляете - апрель, снег подтаял) По колено в сугробы проваливаясь! Макс: Думаю, дай Пашку розыграю... Позвоню... Позову в преф играть. Позвонил. Думаю - за пол-часа туда-обратно сходит, злой будет, перезвоню - посмеюсь. Через пол-часа звоню - бабушка: "А Паша ушел в карты играть..." Я в темпе вальса собираюсь и бегом к Коляну, а то без меня начнут...
Как говорят в нащей компании: "Павлик до 24 дет не пил и с тех пор не пьет. Немногие понимают, что имеется ввиду. А история такая. Проспорил Павлик 200-граммовый стакан водки. Ну и по молодости, к тому же он худой, как черт, повело его довольно быстро. Далее Павлик просыпается в тумане. Лежит в каком-то полутемном помещении на каком-то столе, вокруг народ лежит, балдеет. "Все, блин, в вытрезвитель загремел" - понимает Павлик, встает и все в том же тумане идет и начинает ломиться в двери с криками что он вообще-то не пьющий и что ему нужно домой, больная мама и прочая пурга. И так довольно долго он ломится, уже просто рыча от усталости, вдруг дверь подается и с другой стороны он видит настоящую баррикаду, двух ментов с пистолетами и еще пару чуваков в белых халатах. "Чуваки"- жалостливо говорит Павлик, "отпустите, землю есть буду". И тут, несмотря на похмелье, видит, что тут что-то не то, потому что у ментов откровенно дрожат руки с пушками, в чуваки в халатах стоят с наготове с дубьем и вся компания просто грудью лежит на баррикаде, с выражением в глазах а-ля герои-панфиловцы. В голове Павлика начинают проноситься образы - Арбат - пивбар Жигули - шашлычная - Мавзолей - студенты Медицинского Института - тут он оборачивается и в залитом неярким светом утреннего московского солнца, видит кучи трупов, наваленных на столах, и пару огромных кадок, из которых свешиваются чьи-то руки - Павлик издает дикий крик и с выпученными глазами штурмует баррикаду. Следует выстрел, вопли, паника, все бегут в разные стороны. С тех пор Павлик опять не пьет.
Идем с подружкой и ее 4 летним чадом. Что-то начали о домашних насекомых - тараканах, кто как к ним относится. И тут внимательно слушающий нас Димка говорит: - А я тараканов люблю! - Мы ему: - Да ты что!? Че ты ерунду всякую несешь. А он: - Нет, все равно я их люблю! Люблю... - пауза в 5 секунд.. и тихо так -МУЧИТЬ!
Иногда забавно звучат вполне респектабельные англоязычные названия для русскоговорящего читателя... Вот только что видел баннер с рекламой бесплатного почтового сервера. Он может и хорош, но я там ящик не открою. Ведь если придется адрес воспроизводить в слух, получается: Ляляля@инбокСРУ. Зачем мне такой адрес? Или вот заманчивое предложение на сервере geocities для авторов страниц - разместите баннер отличной он-лайновой торговой фирмы EBAY (ну или Ибай - соответственно в слух). Нет господа! Таких названиев нам и даром не надо ;-)
У нас на лекции по теоритической информатики чудесные имена функциям дают (наверное, чтобы мы не уснули). итак, одна называется succ (successor), а другая ass (assignment). Вчерась родилось на доске что-то типа " ass( succ( r ) ) ", что наш шустрый препод нераздумывая зачитал как "Ass-Suck-er"... никто не знает, что это за штука?
-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....
Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:
В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем? П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал…. П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала? М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит. Наверно температура.. М - В. Привет В - П. Завтра ж воскресенье? М - В. Чего молчишь? В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул.. Уф.. :( М - В. А скоро закончишь? П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота…. П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили… В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и чертить будешь.. В - М. Не знаю, а что? М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :( Мороженным накормить обещала… М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно… П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном собираемся… Давай… П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой отложил.. В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу курсач чертить помочь обещал… М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти должна, так что все равно не успеем….
- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG
Наблюдение за американцами: сегодня Джордж Буш младший, нынешний губернатор Техаса и один из кандидатов в Президенты США, в выступлении на публике перепутал Словению со Словакией, а жителей Греции вместо "greeks" назвал "Greecians" -- что-то вроде "гречаников" или "гречников".
Резюмирую: на Европу ему начхать, на внешнюю политику тоже, шиш-кебоб в греческих ресторанах он не кушает. Наши (советские) вожди принимали болгарских послов за испанских от маразьма, а эти -- от прагматизьма.
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
Энта история произошла когда я учился еще в школе.В 5 классе по истории мы проходили Древнюю Грецию,и вот в начале урока ,как всегда, отвечают домашнее задание.Вызывают к доске мою одноклассницу которая вообщем в этом не в зуб ногой.Преподаватель просит рассказать про жизнь рабов в Греции, она парится ,произнося пару непонятных фраз.Учителю енто надоело и она решилась задать вопрос,думая что хоть это она знает:"Кто такие рабы?". Недолго подумав она отвечает :"Рабы - это революционеры!",после этого все, включая преподавателя ,упали со смеху.Даже препод 2 не поставил.Вот так появились революционеры.
Лет примерно двадцать назад готовясь поступать в универ, я исследовал также всякие другие различные возможности, просматривая в том числе билеты, задания вступительных экзаменов в различные ВУЗы... Помнится, очень мне понравилась формулировка из то ли МИФИшного, то ли Баумановского вступительного. ПОЖАЛУЙСТА, РАССКАЖИТЕ ВСЕ, ЧТО ЗАПОМНИЛОСЬ О КОТАНГЕНСЕ
Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99 Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.
На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная: - Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить описание увиденного. Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней и проверяет выполнение задания: - Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь мужской сперматозоид!!!???
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
ГЫЫ...ГЫЫ...ГЫЫ... Башкой клянусь за достоверность сего прикола!!! Случилось енто 4 года назад. Был у моего знакомого старый ЗАПОРик безобразно желтого цвета, для дачных дел вобщем. Интерьер ентого ЗАПОРика состоял из деревянного ящика (из-под водки вроде) вместо сидения водителя. Ну это все так, присказка. Далее следует вот что... В выходной собрался мой приятель на дачу, загрузил бедный ЗАПОРик аж под крышу хламом всяким, ну и поехал вроде как. ГЫЫ... Проселочная дорога. Крутой спуск. Кочка. ГЫЫ... Прыжок. ГЫЫ... Руль остается в руках водилы. ГЫЫ.. Водила падает назад с ящика и его заваливает хламом... ААА... ГЫЫ... И представте себе картину как он выбирался из под ящиков и досок и прорывался по плостунски к педали тормоза. ХАА... Бля, я чуть не уссался... ГЫЫЫЫЫ....
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
По поводу № 1 за 24 июня. Там упоминалась некая австралийская радиостанция TripleM. Это как понимать - МММ уже и в Австралии свою деятельность развернуло?
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
Есть у меня друг Вова, который вчера на вечеринке, посвященной четвергу, рассказал мне такую историю: У жены Вовы есть подруга Люда, которая 3 месяца назад купила диван и попросила Лену одолжить Вову этот диван подвигать. У Вовы, в свою очередь, тоже есть 2 замечатальных приятеля – Леша и Саша, с которыми Вова организовал клуб «Три больших горла» и специализируется по распитию спиртных напитков. Одного из этих друзей, Лешу, Вова и захватил с собой субботним вечером на поднятие тяжестей в Людиной квартире, благо мама Люды, Оля, уехала на дачу и до понедельника дочерью не ожидалась. Поскольку информация о «дате приезда» исходила от самой мамы Оли, то, не доверяя вражеским тылам, два клубмэна купили на вокзале 1 бутылку сухого красного вина, сыгравшего впоследствие роль чеховского ружья, которое должно выстрелить. Добравшись до приветливой квартиры и продвигав диван до 8 вечера, грузчики и хозяйка начали обмытие дивана «Чтоб стоял, как надо!», но вокзальные 30 градусов не пошли в связи с недоброкачественностью жидкости, изготовленной по рецепту «чай+водка+тротил=бормотуха». Тем не менее, 1/3 бутылки была выпита, когда Люда вспомнила, что мама Оля работает медсестрой в больнице и намедни притащила домой трехлитровую колбу со спиртом. Заветная жидкость пряталась в шкафу, где уж жила большая династия колб с тем же химическим составом, поэтому извлечение 1 члена из цепи маминых поставок принципиально ничего не меняло. В итоге, диванные посиделки пошли как по-писанному, и после осушения ВСЕЙ колбы для всех троих, включая дочь медицинского работника, наступил тот момент жизни, который можно вспомнить только по рассказам очевидцев. Питье осуществлялось на балконе, и посуда была сдана на первый этаж путем скидывания ее с 4-ого этажа. А в это время на даче мама Оля вдруг вспомнила, что утром ей надо быть в Москве и заехать в свой институт, поэтому, прыгнув в пследнюю электричку, тетка в час ночи была уже на вокзале, а в 2:00 поспешно открывала дверь квартиры своим ключом, чтобы осуществить то, что делают все приехавшие домой после долгой дороги. Прокравшись по темному коридору к совмещенному с ванной туалету, мама Оля увидела «чужого мужика» (это был Леша), лежавшего на розовом кафельном полу и обнимающего одной рукой унитаз, причем левая нога «мужика» была в ванной, наполненной водой. Видимо, сон сковал Лешу в тот момент, когда он полз из ванной к унитазу из последних сил. Обалдев от увиденного и не решившись осуществить задуманный ранее физиологический процесс, мама Оля вбежала в комнату, где увидела второго «мужика», спавшего на кровати дочери в носках, в позе Данаи с картины Рембранта и «булькающего чем-то внутри», причем на лице «Данаи в носках» застыло выражение дикого, прямо-таки нечеловеческого восторга. Третьим компонентом натюрморта была дочь Люда, парящая на кресле в позе «что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» – но с закрытыми глазам и высунутым языком. Несчастная женщина рванула к ребенку и попыталась привести Люду в чувство, чтобы задать риторический вопрос: - Сколько вы выпили и что вы пили? Наконец, Люда подняла руку и вытянув указующий перст вперед, в сторону стола, издала единственное слово: «Там.......». Ожидая увидеть невероятное, мама обратила измученные взоры к столу и замерла на месте, потеряв дар речи и способость быстро двигаться и трезво рассуждать: на столе стояла ОДНА початая бутылка красного вина, опустошенная ровно на одну треть, и 3 стакана. Единственный вопрос, который терзал ослабевшую рассудком женщину до самого утра был: «КАК можно ТАК нажраться с ТАКОГО количества???»
Диалог в офисе "Би Лайн". Действующие лица: Явный бандюк (ЯБ) и милая тетенька-менеджер (ТМ). ЯБ - Слышь, у меня один братан мобилу купил, так вот... сделай так, что бы я его мог, а он меня нет. ТМ - Непременно. Пожалуйста в кассу. Бандючара пошел расчитываться, очередь в ступоре. ТМ - Господа, не волнуйтесь, просто этот человек сказал, что ему нужен АОН и анти-АОН одновременно.
На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан), где-то в районе Кургана есть кафе под названием "Вдали от жен. 263км." Не верите, могу прислать фотку.
К вопросу о розыгрышах на 1 апреля. Один друг рассказал такую историю- повествование будет вестись от его имени. Как-то проблемы у меня возникли с рулями нашей губернии в том, что забрали они мои права. Я подавил на разные рычаги воздействия, чтобы вернуть отнятое в мои законные руки и добился (на мой взгляд усреха), когда ближе к вечеру мне позвонил друг и сообщел :" Усе у порядке, тащи бубулек (денег в смысле) немного и подлетай к магазину "Индюк" часиков к 18.00, так мы будем с ментом, он тебе все отдаст.Выслушав мои заверению, что я усе сделаю для братана при случае, он положил трубку. Подлетаю к магазинчику в назначенный час и вижу двух знакомых прохаживающихся перед входом, а пригласившего меня нет. Поздоровкались, и стали выяснять кто здесь что делает. Первый (а слаб он на девочек) говорит-звонит знакомый, говорит, пошли в сауну с девочками, приходи к... ,веник не забудь, я и взял. А второй говорит-а я на разборки приехал, пацан должен забрать и поедем. "Ехали" мы минут 30 пока не выпили пивка и не выяснили что нас пригласил один и тот же человек....
У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому можно прочитать следующее название блюда: "Сельдь с гавнивом"
Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться, ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода "презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди из Екатеринбурга. Программа сия носила гордое название "Програмный пакет ZEVS-200" - по словам гения-разработчика, она представляет собой "программу для решения проблемы 2000 года". Среди побочных явлений перечислялись "увеличение производительности компьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT) и "защита от всех вирусов". Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства, как то, что "гений-программист" работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо, хотя даже не имеет высшего образования (судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-). Приведу примерный мой с ними диалог (как его помню): - Скажите, для какого рода программных средств ваша система решает проблему Y2K ? - Да, практически для всех. - Скажите пожалуйста, каким образом она это делает? ответ был крайне невнятен: - Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то, что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года. - Хм. Хорошо, а как она это делает? гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся: - Это наше ноу-хау. - Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность. - Ну, наша программа увеличивает частоту процессора. - Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя. дядька: - Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка) гений-программист: - Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует. - Хм. Причем на любой из перечисленных ОС? - Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работала как 486! - ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS. Там ведь нет FAT'а? - Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается, как и 95/98. - Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи. - Да нет, NTFS - это FAT32. - Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов? - Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы. - Какой же это фрагмент? - Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем. - Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"? пауза. - Ну да, наверное. - Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается, их вы не ловите? - Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода. - Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками. - Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус. ... - Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года? - Да.
После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.
Результат - нулевой.
Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".
- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору? - Да, конечно.
Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил его сначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потом продемонстрировать, собственно, как его програма эту ошибку исправляет. Его действия: 1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду, сохранил 2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал, пока часы дотикают до 2000. 3 - перегрузил машину 4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше. 5 - долго думал 6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1) Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хоть как-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя бы одну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали через пару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет. Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде она замечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...
Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита. Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286 работает как 486? - Да. - А вы на ней Windows запускали? - Да. - Какую? - Win 95, 98. - А Win NT часом не пробовали? - Пробовали. - Ну и как, нормально работала? - Ну да, нормально. ... Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.
Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам. Она представляла собой моленькую com-программу и большой "вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером 76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файл представляет собой FileManager, который поставлялся в качестве примера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна. Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком, который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным, запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.
Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне и попросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог, не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся, и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования, что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя. Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали, и, естественно, не будем...
Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись? Я не знаю. Может быть, просто Москва всех притягивает? Да и модно это сейчас - проблема Y2K. P.S. Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)
----- - 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 - -----
Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на 2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднего уровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействия на аппаратном уровне программирования, создает эмуляционный режим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим с небольшим количество пакетов (17 пакетов).
Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляции со старыми и новыми версиями.
В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000 (Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBox и других будущих программ;
Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшой памятью работы для работы с пакетами или программами написанных на операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X, WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta).
$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты на дискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работы на сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционной системы. $$$$$
Были мы дня два назад в славном городе Стокгольме, а точнее в музее "Скансен", там есть живой уголок (мини-зоопарк). Гид чего-то там вещает, а мы с подругой идем чуть впереди основной группы. К нам подбегает девочка Ирочка и восторженно сообщает следующее:"Вы представляете, в Швеции законом запрещено КУПИРОВАТЬ собакам не только хвосты, но и ЛАПЫ!!!". Вот он Гуманизм по-Шведски! P.S.Видимо, она просто перепутала с ушами, но если представить это себе, то получается очень даже живинько!
Есть такой парниша Серега Эпов не слишком моторный, но в отдельных областях жизни проявляющий особую активность. Травки там всякие по башне которые. Ну один раз приходит вся знакомая братва, раскуривает по кругу и зовут Эдика. И тут Эдик весь позеленел и бакланит, мол, я не по этим делам. Да че, совсем охренел, а по каким же? С каких таких пор ты траву не куришь. Короче выяснилось, сидел себе Серега слушал Nirvana "In Utero" пыхтел как ленинский паровоз. Ну там Курт то поет, то говорит, то опять говорит, иногда посмеивается, по теме, в общем, музычка, Эпов в это дело конкретно втянулся, когда вдруг слышит Курт перестал петь и молчит. Ну Эпов к проигрывателю - кулаком, что, дескать, за фигня. И вдруг Курт ему по русски и говорит громко так: Эпов, Эпов! Ха-ха-ха-ха! И смеется эдаким мефистофелевским смехом. Тут это дело прерывается и Курт дальше себе как ни в чем не бывало поет песенку. Серега на измену и неделю, даже больше не пил не курил даже начал о зарядке подумывать. Во чего с людями искусство делает, по обкурке, конечно.
Вот тут намедни в пеереходе стации метро "Советская" (Харьков) увидил совершенно отпадное объявление. Надо пояснить, что оно висело на стеллаже, где вниманию прохожих предлагался выбор противосолнечных очков. Объявление гласило: "ОЧКИ СНИМАЕТ ТОЛЬКО ПРОДАВЕЦ". Понятно, что имела в виду продавщица, но я прикололся (а я как раз ношу п/с очки ), подхожу довольно громко говорю: "Девушка, я тут у Вас неделю назад купил вот эти очки, не могли бы Вы их снять с меня, а то я уже устал их бессменно носить". :-) Несмотря на то, что продавщица так и не поняла юмора, окружающие оценили прикол с объявлением и подначкой. Прислал Морган.
24 июля прочитала историю про покупку презервативов и вспомнила, что подруга рассказывала мне о своем опыте покупки вышеуказанного товара. Покупка этих сексуальных резиновых изделий всегда сопряжена со смущением и приколами. А подруга моя, человек довольно смущибельный, и вовсе стыдилась говорить сие слово вслух, поэтому обычно их покупал второй пользователь, то бишь партнер. Но в этот раз что-то не сложилось, и пришлось ей делать это самостоятельно. Рассказываю от лица подруги. Захожу я в аптеку. Долго расхаживаю вдоль прилавков, косясь на прилавок с презервативами. Когда народ около окошка более-менее рассеялся, я подхожу и тихо-тихо спрашиваю молодую тетку в белом халате: "Скажите, у вас презервативы есть?". Заветное слово я произнесла совсем шопотом. У белохалатницы на лице не дрогнул ни один мускул, и она, повернувшись в сторону открытой двери в соседнюю комнату, басом, на всю аптеку (в которой, надо сказать народу было достаточно) прокричала: "Мань, у нас презервативы есть? Тут девушка интересуется!" Мне хотелось провалиться сквозь землю. Но ответ был еще более потрясающим (он был произнесен с таким же количеством децибел): "У нас остались только с банановым ароматом. Брать будете?". Нет нужды говорить, что меня снесло оттуда со скоростью ветра.
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
Еду на своей двойке (ваз2102,стекла тонированные,зад раздолбан, вся грязная,в багажнике куча хлама). Останавливают на посту. ГАИшник(Г):"Где наркотики."-говорят. Я:"Нету" Они с ленивым видом начинают искать.(судя по выражению их лица точно знают,что найдут).Да и я не уверенно держусь(в машине ни аптечки, ни огнетушителя). Для поддержания разговора один из них спрашивает:"А,вообще по жизни, чем занимаешься?" "Да,программист я"-отвечаю. В итоге на их лицах полное разочарование,обыск машины прекращается, возвращаются документы.И с пожеланием счастливого пути я уезжаю. Вот так то!!!
В школьные годы был у меня одноклассник по прозвищу "Мяка". Маленький весь такой и щуплый, да еще и ума - маленькая комната (нетути). И вот однажды собрались мы на базу отдохнуть, а Мяка с нами рванул. И вот, значит, проходит день, вечер, и наступает ночь... У нас веселье в самом разгаре, и Мяка не отстает. Ну, естессно, что часам к 6-ти нас сморила усталость и алкоголь. Падаем мы в спячку, а заснуть не получается, так как периодически со всех кроватей раздаются матюки и всевозможные выражения, заснуть не позволяющие... И вдруг наступает тишина! Все лежат, и ждут очередного перла, но не тут-то было. Все молчат... И вдруг в тишине ночи раздается роковое :"МЯКА! РУКУ ИЗ МОЕЙ ШИРИНКИ УБЕРИ!!!" Комната тонет во взрыве моментального хохота семи глоток. Тут кислород кончается, наступает секундная пауза, и в секунденой тишине раздается негодующий крик Мяки :"Леха, ты че, ПОВЕЛСЯ?!!". Уснуть мы уже не могли! А Мяка, пытаясь перекричать наш хохот, оправдывался, что хиотел сказать "ПОВЕЛСЯ"... Отсюда мораль: трижды подумай перед тем, как пить без меры, а если пьешь, то стоит ли что-либо после этого говорить, чтобы не ошибиться? ;)))
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
История, произошедшая на этой неделе, итак: Жара, мы с коллегой пошли в универмаг " Москва " за мороженым... На витрине ( в холодильничке ) лежит пломбир с подписью "Мама, папа и я" на ценнике почти то же "Мама, папа и я плобир. Цена ..." Как говориться - без комментариев
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Дело было в школе на уроке физики. Нашу злющую училку заменял добренький такой молодой дядечка, ну и мы, ессно, всем классом над ним измывались. Объясняет он тему. "Кто не понял - поднимите руки". Руки поднимают все:) Объясняет еще раз...и еще раз...После третьего объяснения измученный дядечька восклицает: "Ну что, поняли?!" На что моя подружка во весь голос выдает: "Вы нас на "понял" не берите". Занавес:)
Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей. Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами, среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша — главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя! Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет. Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало, и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина, цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера. С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине, к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже. Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь. Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью, которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает: — Кабаков??? : - [----------------------------------------] Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти, видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы, да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит: — Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???! — Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша — Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь протягивает презенты Саше. Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы, после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль: — Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!! — Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки откладываются на неопределенный срок. После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль: — Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся, и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!! И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто больше не могли сдерживаться. — Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется Саша. Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
ПОДОРЖАНИЯ. Подражание ЖВАНЕЦКОМУ. Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец. 1. Одно ловкое движение – и Вы мать. Подражание МЕЛИХАНУ. Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан? 1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть? 2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет? 3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен? + про даму 4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец? 5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит? 6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник? 7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе? Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ. Я: Любимая, а ты и собутыльник! КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, и слезы брызнули из глаз... Я не забуду этот полдень, вдали сияющий песок. О, как прекрасна ты, природа, когда закончен марш-бросок!
Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
y nas yge pro lekarstvo protiv spida anekdoti vidymali... ti naverno znaesh chto nashi vrachi ego vidymali i ono v stadii testirovanija, ono nazivaetsja armenikym..tak vot
prixodit mygik v apteky i govorit: -- y vas est lekarstvo ot spida "Armenikym" prodavshica govorit: -- net klient: -- togda daite mne 4 prezervativa...
Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло.. Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь, а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой: Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах, огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн) металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются (2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке есть разница ! Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют (т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то.. И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку), а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть. Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига; здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !
КОМПЬЮТЕРИЗМЫ 1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски, а пишет еще на нескольких языках? Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом. 2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере? 3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue? 4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом. 5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной. 6. За одного битого 1/8 байтового дают. 7. Файл с дискеты – дисководу легче. 8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать. 9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT. 10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает. 11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет. 12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно. 13. Вирус вирусу глаз не выклюнет. 14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь. 15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”. 16. Микросошки – MSSP. 17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?” 18. Новый Русский Laser Jet. 19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера. 20. Не плюй в колодец. – Тетрис. 21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски. 22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse. 23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде. 24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор. 25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск. 26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган. 27. Смотрит в ридмигу, видит фигу. 28. И последние станут первыми. – LIFO. 29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов. 30. Размышление – Конфискация мышей. 31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед. 32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем. 33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380. 34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу. 35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель. 36. Екатерина 2.0 37. Полтер Гейтс. 38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo. 39. Меняю браузер на маузер. 40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере. 41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой. 42. Процедурень – процедура с ошибкой. 43. Argument herror. 44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети. 45. Ясновидец – Большй монитор. 46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift. 47. Оборотень – логическое НЕ. 48. Параметр – Ненормальный метр. 49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты. 50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.” 51. Два модема вступили в преступную связь. 52. Сопрофессор. 53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания. 54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры. 55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами – самым надежным средством от компьютерных вирусов. 56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он “всю ночь работал на компьютере”? Ответ: Еще одного? 57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint. 58. О CD-ROM, о CD-ROM, Как много дум содержит он! О монитор, о монитор, Выводит он чудной узор! Системный блок, системный блок, Ты в программистках знаешь толк. О кейборда, о кейборда, Тебя я буду мять всегда. О раз, два, три, четыре, пять, Вот вышла мышка погулять. Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет. Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой. 59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы, в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра. А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти пластинки закрываются защитным колпачком. Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного реле спичкой. Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно, попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол, сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино. Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается. Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам. Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам, так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей "перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки) в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида не забуду никогда
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке. А сверху маленькими буковками надпись: "Подлежит обязательной сертификации" Что - дети Росии или их достойное будущее? И каким образом?
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки. Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет: "Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно". Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший. Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это совершенно необходимо". Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?" - А это чтобы подлетать повыше. Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .
Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешь… На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: -Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так… А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: -Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать… Вторая: - А я и свистеть то не умею… Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки, когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий "Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению- он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает. Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ! Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на , что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил 16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом не шелкайте а то поимеют вас как меня.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят, а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко, ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет: "ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
Стою на остановке, начинается дождь. Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт "в три сложения", явно не ее собственный: - Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ. Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять ко мне: - Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются, а "расшапериваются" - термин "внедрился".
Учится моя дражайшая, чтоб обрести наконец-то права для вождения. Вот едет она с инстуктором медленно так по дороге. Жара жуткая, этот паразит мароженое лопает. Жена тихо злится, но едет. Тут дорога делает поворот направо, а вдоль бордюра еде попутно велосипедист. Моя дражайшая совершенно спокойно выполняет маневр поворота направо. Интсруктор машинально смотрит в зеркало заднего вида, давится мороженым и удивленно-восклицательно спрашивает: "А че у тебя велосипедист упал?!" ...
(кстати она таки тоже глянула в зеркало - велосипедист бодренько ехал следом)
Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что от первого лица: 1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта. Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть. На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то. Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор сени никто не открывает. И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать. 2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица: Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та. Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как удержать-то? Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет, а зимой рыбы полно.
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Давно было... Если кому интересно - только-только появились ТВ с 100-герцовй разверткой. Это в-тему т.к. подрабатывал после института - всяку технику продавал. Приходят однажды дети гор. Один - переводчик, остальные русский не разумеют (г.Иваново). -Тэлэвизр хотым. Балшой. -Вот этоти такие, те - другие, ... , это со спутниковым тюнером... -А зачэм? - объяснили, он своим переводит: "*****НТВ-плус*****эротыка*****шварцнэгэр*****!" -Мы бэром! -Но к нему еще параболическая антенна необходима. -А зачэм? - объяснили, переводит:"*****черэз спутнык*****сигнал******антэнна*****казан на крыше*****!"
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек - тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня, однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот, видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога. Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать, чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал: -милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков...
Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области... по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)... ___
Уважаемый!
Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1 сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за вас.
С искренним уважение,
P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам. ___
Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль! да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают: А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет! На айсберге: Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева?
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани, шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков : "МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней палатке : "Парное мясо"
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике. Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.
Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит: - Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы если бы я копнула глубже ? Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык: - Это был бы пиздец. Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.
О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему рассказали.
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл, войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-) На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:
Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!
(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....
История Lа magasine Delovie Luydi была столь же непростой и недолгой, как и экономические реформы в постсоветской России. Сейчас можно с уверенностью утверждать, что они закончились. Впрочем, как и почил в бозе всероссийский экономический журнал. А ведь когда-то он был независимым журналом пяти континентов. То есть его не читали только лишь пингвины. А вся элита мировой экономической и политической мысли полностью входила в аудиторию издания. И с трепетом ждала выхода очередного номера, который всякий раз будоражил умы, ронял мировые финансовые рынки, разорял империи, отправлял в отставку правительство за правительством, а бизнесменов - в небытие... Теперь все это в прошлом. Но главным образом потому, что Россия оказалась в глубоком дауне. И это скоро на себе почувствуют даже те, кто никогда не думал о влиянии судьбы страны на их личную маленькую жизнь. В скором времени даже самый маленький человек в городе Мухосранске ощутит, что у этой страны нет будущего. Она обречена на пресмыкание. Что, собственно, тоже не плохо - наверное, быть колонией непотопляемых Соединенных штатов все же лучше, чем ощущать себя частичкой великого народа, при этом ползая на коленях перед проворными согражданами типа екатерины дмитриевны черешкиной. А собственно говоря, кто она такая? В какой-то мере ее, конечно, можно отнести к лучшим представителям российского бизнеса. Она начинала свою карьеру с мошенничества - втюхивала рекламные щиты сразу нескольким фирмам. В результате получила неплохие деньги. А отвечал за все, конечно, генеральный директор. Следующим этапом ее головокружительной карьеры стало внедрение в рМосковский комсомолецс. А было это так. В период жесточайшего дефицита черешкина проявила себя снабженцем, творящим чудеса. Несмотря на пустые прилавки во всей стране, ей удавалось раздобыть импортный ширпотреб и ненавязчиво сбывать его голодающим сотрудникам редакции. Все полюбили коммивояжера катерину дмитриевну с неземной силой. Как было приятно покупать иностранные товары в период развития карточной системы. За это ей воздалось сторицей. Когда встал вопрос о поиске финансового стратега рМКр, кандидатура была найдена немедленно. Ни у кого не возникло сомнений, что таковым должна стать незаменимая катерина дмитриевна. Со временем рМКр превратился в холдинг, а к числу изданий добавился и журнал рДеловые людир. Такая вот печальная история. Дело в том, что журнал рДеловые людис никогда не нравился черешкиной. Настоящий рделовой человекс в ее сознании ассоциировался с ларечником. И, соответственно, подход журнала ее взглядам абсолютно не соответствовал. Хотя главная причина нелюбви, вероятно, заключалась в другом. Черешкиной вообще мало что нравится. И больше всего на свете она не любит умных, талантливых и неординарных людей. Главное удовольствие и цель ее жизни - наебывать окружающих. И в этом, надо отдать ей должное, она весьма и весьма преуспела. Сколько заваленных проектов и загубленных судеб на ее совести. А эту карму будут отрабатывать ее потомки наверное до 10 колена. Если не дольше. Но на самом деле и все это уже не имеет никакого значения. Талантливый и трудолюбивый коллектив журнала рДеловые людир теперь сможет наконец вздохнуть полной грудью и показать всему миру, на что он способен. Мир содрогнется еще не один раз. Сколько проектов он еще сможет создать и доказать тому же Павлику Гусеву, как глубоко он заблуждался относительно коммерческих талантов кати черешкиной. Ведь пользуясь его безразличием к финансам, она так сумела запудрить ему мозги, что он даже поверил в то, что журнал рДеловые людир надо изменить. О боги! Яду ей, яду! В итоге пострадает и великий издатель Гусев. Он-то ей чем не угодил? Но мы опять не о том. Самое главное, что журналу рДеловые людир никогда так и не исполнится десяти лет. Но это и к лучшему - зачем нашему народу читать хорошую и неангажированную прессу. Жизнь, увы, совсем другая. Россия погрузилась во мрак...
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
