Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Evgeniy Rizshkov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

27.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

14.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор
звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииии (длинный
продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю
широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за
кадром - Делай все, что тебе нравится,
вместе с модемом ZyXel U1496E+ -

14.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на
синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще
через 5 лет ?
- Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу,
посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"

01.03.1998 / Повторные анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня
кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки....
Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

13.03.1998 / Истории - другая десятка

Hадпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

14.05.1998 / Истории - другая десятка

Стоят 10 мужиков одетых в одинаковые брюки, одинаковые дубленки,
в одинаковых ботинках и с одинаковыми мобилами в руках. Вопрос,
как отличить кто из них азербайджанец ???
Ответ: У которого дубленка заправленна в ботинки !!

20.02.1998 / Остальные новые истории

Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко,
птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает
очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске
и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом
поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой
в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать.
Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком
"Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных
он чудненько поимел.

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Раскладка с батарейками. Начинается дождь, продавец перекладывает
батарейки в коробку из-под Tampax, чтобы не намокли и ложит ее рядом.
Мимо идет девушка и, увидев надпись на коробке, интересуется:
- Сколько?
- Продавец (не поднимая головы):
- 3, а с установкой - 5.

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой:
- у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если
кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать.
Вторая:
- а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят.
На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач
заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница:
- вы что целок никогда не видели?
Врач:
- да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком
качества?!!!

22.06.1999 / Повторные анекдоты

Как настоящие программисты уничтожают тараканов?
Один держит таракана за лапки, а второй в это время устанавливает
на таракана Windows 95

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном
и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в в окно и , полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг - звонок в двеpь.
Откpывает - никого. Смотpит под ноги , а там смеpть с косой стоит,
маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел ,
а она ему говоpит: " Hе бойся, мужик, я к канаpейке..."
:))))))))))))))))))))))))))))))))))

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- у, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

23.06.1999 / Повторные анекдоты

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало
Муж "Ты че в зеркало смотришся?"
Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?"
на следующее утро повторилось тоже самое.
на третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала.
Жена "А ты че в зеркало смотришься?"
Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон"

Evgeniy Rizshkov (16)
1
Рейтинг@Mail.ru