Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июня 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))
Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия -
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
"Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!"
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
к инженеру: "Подскажи ей"*/
- Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!
"Историческая история"
Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто
догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый
космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае
наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император
отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был,
на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с
отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто
спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты
(астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику?
Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый
перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"
Лучшая история за 24.09:
Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на читать дальше
Рейтинг@Mail.ru