Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел мужик(М) к сексопатологу(С). - (С)На что жалуетесь?? - (М)(с вызовом)- Я - ГЕЙ! - (С) Ва, простите, кто по пофессии, АртисТ, Литератор, Балетмейстер? - (М) (гордо) - Я САНТЕХНИК!! - (С) - Вы, любезный, не гей, Вы - ПЕДЕРАСТ...
Америка. Полицейский участок.. Поймали, значица, двух наркоманов, ну и судья им наказание придумал, говорт, мол вы должны убедить как можно больше людей отказаться от нарктоиков.. ЗА неделю.. Ну, ушли наркоманы. Приходят через неделю, их спрашивают, ну, как, мол ? - Я убедил 10 челоек.. - Отлично, а как ? - Ну, я рисовал 2 круга - один маленький, другой большой, показыал на меленький и говорил - это ваш мозг после приема наркотиков.. Вот. - Нормально, а ты ?- спрашивают второго наркомана.. - Ну, я убедил 100 человек.. - КАК ??????? - Я использовл подобный подход, тоже рисовал 2 круга, один маленький, другой большой, показывал на маленький и говорил - THIS IS YOUR ASSHOLE BEFORE PREASON. ( это дырка в твоей заднице перед тюрьмой.)
У зоомагазина. Продавец: "Слущай, дарагой, купи рыбку, а? Покупатель: "А почему она у вас к верху пузом плавает? -"Слущай, спит рыбка, да." -"А почему такая вонь?" -"Слущай, ты когда спищь, ты свой организм контролируешь, а?"
Сталин зовет к себе скульптора. - Сдэлай так, чьтобы видно было, что Мы и наше коммунистическое правительство кормим как НАШ народ, так и народы других социалистических стран, и капиталистических стран... тоже.
На след. день - монумент: Сталин с ДВУМЯ вымями (т.е. коровьими грудями).
- Это чьто? - Правая - дружественные социалистические страны, левая - капиталистические... - А гдэ народ??? - Дык, вы ж сами просили, ниже пояса не делать...
Встречаются двое. 1 и 2 1. Как дела? 2. Хороши. Поженил старшую дочку. У ее мужа маленкие плечи и огромная задница. Я ебал, брат ебал. Маленкий Иван пониш? 1. Помню. 2. И он ебал.
Через некоторое время. Опять встречаются. 1. Как дела? 2. Хороши. Поженил среднюю дочку. У ее мужа маленкие плечи и огромная задница. Я ебал, брат ебал. Маленкий Иван пониш? 1. Помню. 2. И он ебал.
Через некоторое время. Опять встречаются. 1. Как дела? 2. Плохи, плохи. Поженил самую маленкую дочку. У ее мужа огромние плечи и маленкая задница. Меня ебал, брата ебал. Маленкий Иван пониш? 1. Помню. 2. А он умер.
Вернулся чукотский парень из армии,короче говоря чукча,стоит заметить что в старые времена этих пингвинов в СА и т.д. не призывали. Собрались все оленеводы в яранге его папы и давай распрашивать что-там да как-там ,из чего стрелял да куда попадал ... В общем рассказал все что помнил,погрустил и говорит: - Вот русские про нас анекдоты рассказывают,однако, что глупые мы, а у меня в роте был другой национальность, однако еще глупее... - ??? - Армян, два года меня +бал однако,а думал что я баба.
Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович, пpям как на каpтине Васнецова. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят на него так нехоpошо. Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам): - И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В). П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских, вкусные, упитанные. А ты откуда? В. А я опять в Сочи плавала. П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа да кости. В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
Ситуация: Три милиционера переплывали реку на лодке. Посередине реки лодка перевернулась. Вопрос: Сколько милиционеров утонуло? Правильный ответ: Утонуло шесть милиционеров. Трое - после того, как лодка перевернулась. Еще трое - при проведении следственного эксперимента.
Sidit Kalevi Poeg na beregu morja i smotrit vdal. Podhodit k nemu Ilja Muromec i spraschivaet: "kuda ty tak vnimatelno smotrisch, brat Kalevi?". Kalevi Poeg emu otvechaet:" Smotrju, gde zhit horoscho." Ilja govorit:" Eh, brat Kalevi, tam horoscho, gde nas net!" " Vot ja i smotrju, gde zhe vas net..."
Idet matematik po gorodu, vidit nadpisy - "Kamernyi teatr", ocheny ego eta nadpisy zaintrigovala i on zahodit v teatr. Cherez nekotoroe vremya vyhodit, rugayasy: obmanuli, podsunuli trivialynyi sluchai K=3!
Пьяный мужик приходит домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей задевает вешалку, она падает, толкает велосипед сына, тот тоже падает, все это со страшным грохотом. Из комнаты с ужасом выбегают проснувшиеся жена и дети. А он им:"Ну что, не спится без папки-то?"
Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули, насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это, чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"- "Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь, убитая топором в спину..."
Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди, а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее и поймали. Принесли помои. Василий Иванович: - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Белые принесли сено. - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Вдруг Петька как рассмеется. - Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат! - Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами поменяться! Белые быка ведут!!!