Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.
Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.
Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого.
И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.
Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили...
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Дело было на даче. Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ... днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево, поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины. Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту, по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика). Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь идет дальше. Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))
Дамы и господа! Да... Дopoгиe пaccaжиpы, тыpы-пыpы... Наш самолет, вот, в рот компот, совершил посадку в международном аэpoпоpту Шиpe... Шepe... Meтьe... Mутьe... Maть eгo... Б$@...
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
