Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое- то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...
Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий в туристической фирме. Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе находится населенный пункт Гродеково, через который наши соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае: кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те, кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу. Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки, то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть, говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки, чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала, таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет, который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет другая история.
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...
Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены.
Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Как узнать, что блондинка работала с компьютерам: - На Мониторе чернилаи изправлены ошибки. - Около Мышки полохено кусок сыра. - На дхоистике видны отпечатки губной помазы....
Действие происходит на трассе Рига-Юрмала длиною 20 км. Два обкуренных чижа гоняют по трассе взад-вперед кругами из конца в конец, получая несказанное удовольствие. Морды, соответственно, серьезные и самодостаточные. На обочине их тормозит деваха с просьбой довезти до Пурвциемса, дальнего района Риги. Получив положительный кивок, плюхается на заднее сидение. Нарезав с ребятами 2 круга по тому же маршруту, уже волнуясь, она нагибается к пассажиру и дрожащим голосом спрашивает: - Ребят, куда мы едем?! На что молниеносно реагирует водитель, вскрикивая: - Ой, бля, кто здесь?!!!!!!!!
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских улицах было в разы больше, чем побирушек. Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать. Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется? От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато энтузиазма жеребячьего... - Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая. Ты сама этого хотела. Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища Андропова: - Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем "Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного разложения... Девушка!!! Куда Вы? Занавес.
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год) были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами: преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
Разговор двух мужиков: - Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал, два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!! ...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый, взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его -Ты чего такой? Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр. Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю, поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять". Помолчал, помолчал и выдал: - Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела, и штаны бы уже высохли!
Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под кабинетом информатики.
Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку, а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала: "Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги, а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ ОТКРОЕТ ??!!!
Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское представительство Greenpeace письмо следующего содержания:
____ Здравствуйте.
Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси деревья !"
Правда ли это.
Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.
Общество любителей бобров. Andrey ____
На что был получен следующий ответ: ____ Уважаемый Андрей, Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в Антарктический Бобровый Заповедник. С уважением, GP России
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А., начинает свой рассказ: "Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.." Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после паузы А. продолжает: "Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.." Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались, кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление можешь опустить !.." А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз: "Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился со своей невестой !."
Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго, на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация .. Звонит телефон в Отделе Поддержки (ОП) - Алло Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее устройство на ремонт, вы его уже сделали? (ОП) - Принтер, что ли? (Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство (ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали. (Ю) - Да не принтер !!! (ОП) - Хмм. А что оно делает ? (Ю) - На нем печатают (ОП) - ............. клавиатура чтоли ? (Ю) - ну да .....................................
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет. Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают. Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери... - И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина ноет... И вообще я весь теку... 8-)
Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич. Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха Энгельса. Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность, искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937; но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность, то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой генофонд.
Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук. Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком детстве. Этим он и развлекался. Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей бабушке. Типа такого: - Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком? От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный и педагогически безукоризненный ответ. Бабушка думала. Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая его светлую головушку: - Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо! Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком! Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал ей очередную задачу: - Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?! Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла" всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее. На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" - Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...
Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро, причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что), а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много - пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее. Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька, который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что "поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза, а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа, лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся, а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман, то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала перчатки того мужика....
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД. Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки (Мерс, кажется) и грит: - Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав, что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную, проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать - на тебе 150 баксов и я поехал дальше. И поехал.
Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.
Моя подруга Гала повела своего сына Макса устраивать в детский сад. Воспитательница начала беседу с Максом, типа как тебя зовут, сколько тебе лет, большая ли семья. На вопрос с кем ты спишь незадумываясь ответил - С сыром и с салом. Увидев удивленные глаза воспитательницы Гала объяснила что у нее есть две сестры с которыми он иногда спит Их зовут Ира и Алла.
Дело было так: Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать эдак до утра и протокол на изъятие товара составить. И писать его под копирку давай. Написали, и подают - распишись мол. Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и подаю им обратно. А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй, и - езжай".
значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор: дочка - мам, а что у тебя болит? мама(усталым голосом) - живот дочка - а от кого ? хотите верьте, хотите нет, но это реальная история
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками . Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением : - ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д. Машинка не заставила долго ждать. Среди прочих клиентов звонок : - А чай у вас есть ?
