Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел Фомичев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Нью Йорке. На прошлой неделе я гулял на набережной около дома и обратил внимание на молодого человека и девушку, медленно ехавших в двух инвалидных колясках. Коляски медленно катились на расстоянии десяти сантиметров друг от друга. Черному пареньку было лет двадцать пять, искривленный позвоночник, одно плечо намного выше другого, подставки коляски поддерживали полиомелитные ноги разной длины. Девушке мексиканского вида лет примерно столько же, широкоскулое смуглое лицо, очень покатые плечи, короткие обрубки ног не доставали даже до края сидения коляски.
Я, пожалуй, забыл бы об этом эпизоде, если бы не вчерашняя встреча. Я вышел побродить около полуночи на набережную и увидел эту пару около ограды у самой воды. Пустые коляски стояли около скамейки. Безногая девушка сидела на коленях у парня, обняв его искривленную шею, и они негромко о чем-то разговаривали.
Не знаю, в чем мораль этой зарисовки. Можно ругать современную медицину, спасающую недоношенных новорожденных весом в полкило, с врожденными недостатками, а можно порадоваться за этих искалеченных людей, которые сумели найти свое маленькое счастье в огромном городе, в ситуации, превосходящей своей безысходностью большинство положений, в которые выпадают обычным людям.
На днях разговорился с программистом нашей компании из Сиэтла. Волосатый такой ирландец, играющий на волынке, разводящий пчел и детей:-) Байки из него сыпались как из дырявого мешка. Вот история, которая мне понравилась больше всего. Передаю от первого лица.
- Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха.
- Тогда я решил устроить демонстрацию протеста и обьявил, что во время совещаний, когда мое время будет тратиться зря, я буду... вязать шарфик:-) В ожидании нескольких "своих" минут во время длинных совещаний, я доставал спицы, моток шерсти и тихо вязал.
Глядя на толстые пальцы этого всклокоченного бородача, в которых легче представить топор или руль Харлея, было понятно, что не обратить внимание на это безобразие было невозможно.
- Шарфик становился все длиннее и длиннее. Сотрудники с молчаливым одобрением наблюдали за развитием ситуации, но менеджеры игнорировали этот молчаливый бунт. В результате я связал шарфик себе, своему начальнику и его боссу:-) Нет, за этот прикол мне ничего не было, зато я стал известен как "этот парень с шарфиком" и познакомился с кучей интересных людей. А потом нашел работу получше.
Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке, либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не хотелось...
Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.
Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:
- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.
Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски. Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное название «ОптиГроб-1». Система работала!
Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха сказал, что с системой есть проблемы.
- Что, не режет? – спросили мы.
- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала. Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит, луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.
Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней, вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не было:-)
Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что вспомнить.
Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили, что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».
Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией, Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум, которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики. Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
- Молодой человек, Вам помочь?
Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно. Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты, фортепианная и органная музыка.
- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном сказал:
- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.
На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными девочками:-)
Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду. Как положено американским полицейским, меня за это штрафуют. Отмазки здесь не работают, но и у самых строгих правил бывают исключения. Об этом и байка.
Лет десять назад я ехал по пустынному хайвею миль на двадцать быстрее положенного. Хорошо спрятавшийся полицейский выехал из-за укрытия и, засверкав разноцветной "люстрой", приказал мне остановиться. Пока он подходил к машине, я прокрутил в голове все известные мне - и любому полицейскому! - отговорки, не придумав ничего путного, понуро искал в бардачке страховой полис и регистрацию машины.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - задал полицейский дежурный вопрос.
- Знаю, - ответил я виноватым голосом.
- И куда же вы так спешили? - спросил полицейский, забирая у меня документы.
И тут меня словно кто-то дернул за язык.
- Понимаете, - начал я, еще не зная, как закончится моя фраза, - я недавно приехал из России. А у вас такие дороги... Я про них я столько читал... В общем, они такие хорошие, что я ехал... с наслаждением! Ведь у нас таких нет.
Уверен, что глаза у меня в этот момент были честные-честные:-)
- Хм... - задумался полицейский - дороги, говорите, хорошие...
Потом случилось маленькое чудо - он ухмыльнулся и, вернув мне документы, ответил:
- Ладно, езжайте на это раз. Но если превысите лимит хоть на милю - второго шанса не будет.
И я уехал, не веря в реальность происходящего. Никогда больше не пробовал применять эту отмазку. Два раза в одно место снаряд не попадает. А гордиться американцам есть чем - даже в самой дальней глухомани дороги отменные. И честные полицейские, что здесь в порядке вещей и национальной гордостью не считается.
Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.
Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.
Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.
- Пошли покидаем, - неожиданно предложил он. - А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я. - А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.
Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...
Я вернулся домой зареванным. - Что случилось? – спросили родители. - Я ножик потерял, - еле выдавил я из себя, хлюпая носом. - Пойдем искать, - ответил отец и стал одеваться.
Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли. - Ладно, - сказал отец, с трудом скрывая досаду, - пойдем домой.
* * * Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло - Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.
Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок - новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не оканчивался. В смысле - вообще ничем.
Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и, когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал? Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея. Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал подсказывать:
- Видите вон то здание с трубой? - Так... - А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!
И я увидел высоко в небе крохотную точку.
- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.
Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без указания разглядеть змея было невозможно.
- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно с такой высоты! - сказал он и ушел.
* * *
Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие приятные необычности. Редкое это умение.
Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!
Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.
На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.
- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»
Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается - не много ни мало - в непреложный факт!
- Смотри, Фомич, - Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, - Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!
- Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале - Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, - Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!
- А вот еще один сочинитель, - резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, - Хорошо известно, что монстера...
- Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, - спросил я, силясь изобразить укоризну, - Ты же медик!
- Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, - отмахивался он, - В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот мудак, - Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, - изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.
Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!
Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен: - Ту ти ту ту ту! - Сорри? - Ту ти ту ту ту!!!! - Ай донт андерстенд ю. - Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!
* * *
Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле, слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». А-а-а-а! Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры, которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли это!
В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда еще такое повториться: чтобы Англия и номер с двойками. И шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой стороны... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье (П).
П: Hello! How can I help you? (Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?) Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз. П: I’m sorry, could you repeat please? (Извините, не могли бы Вы повторить?)
Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам попросил!
Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз. П: I’m so sorry, I don’t understand you. (Извините, но я Вас не понимаю.)
Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!
Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два горячих чая в комнату 222) П: Oh, sure! It will be ready in a few minutes. (Да, конечно! Все будет готово через несколько минут)
Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»
Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!
Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:
"РОДИТЕЛИ!
Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.
В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.
Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:
- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)
В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров. Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.
«Хелло, май нейм из Павел» - первая минута общения с академиком прошла нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много, слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» - махнул он мне рукой.
В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не одно слово, которое Джо использовал для описания всего - лазеров, оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...
Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил: - Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!
Лето после четвертого курса института. Я с друзьями собираюсь в поход по горам Алтая разыскивать Шамбалу, а моя девушка по программе обмена студентов уезжает в Восточную Германию. Перед отъездом мы договорились каждый день в строго определенное время - в четыре часа дня - думать друг о друге.
В моем случае это происходило так. Таща на спине тяжеленный рюкзак у подножья горы Белуха, я смотрел на часы и когда стрелки показывали четыре, несколько минут думал об Ире так интенсивно, что тяжесть рюкзака отходила на второй план. А потом честно вслушивался в собственные ощущения, ловя ответный сигнал. Иногда телепатические сигналы забивались гудением усталых мышц, переставляющих ноги в туристских ботинках во время подъема в гору. В другие дни пустота в голове была столь звенящей, что я начинал думать, не является ли этот звон желаемым эфирным сигналом? А иногда реакция организма на дистанционный обмен мыслеформами была столь интенсивна, что идти по тропе широким шагом становилось крайне неудобно!
Встретившись в сентябре мы сразу же задали друг другу вопрос: "Ну, что? Чувствовалось что-нибудь?" И одновременно ответили: "Да!"
Феномен телепатии был почти доказан, но... обсуждая детали мы поняли, что забыли учесть разницу времени между Алтаем и Германией! И эксперимент был продолжен. Он идет уже двадцать лет и показал, что погрешность в несколько часов находится в пределах допустимой экспериментальной ошибки.
Чаще думайте о любимых людях и о том, что они думают о вас. Этот вид телепатии действительно существует!
В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и о жизни вообще, мы поняли, что нам интересно вместе. В один из выходных Саша пригласил меня себе в гости.
- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.
В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.
- Тебе чего, мальчик? - спросила она. - Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно? - Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня. - Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре. - Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту. - Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.
Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.
Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.
- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов! - Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...
В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.
Эту историю рассказал мне знакомый певец, назовем его Сергеем, который в начале девяностых со своей рок группой поехал в Штаты завоевывать музыкальный Олимп. Нескольких лет они довольно успешно играли по разным клубам, но история не об этом.
Приехав на очередную точку, Сергей стал искать место чтобы распеться перед концертом. В клубе подходящего помещения не оказалось и он решил посмотреть, что находится в округе. Недалеко он заметил речку, которая уходила в лесопарк , рядом с которым находится жилой комплекс. Сергей прошел мимо домов, пересек огороженный песчаный пляж и, пробравшись вдоль реки, углубился в лесок.
Место для репетиции было выбрано идеально – запущеный уголок леса, небольшой холмик, скрывший жилой массив, маскировочный шум реки и полное отсутствие людей в округе. В течении последующих сорока минут Сергей честно разогревался перед концертом. Надо сказать, что группа играла что-то в духе трэш-металла и его вокальные упражнения вполне соответствовали программе. Сергей скримил, гроулил, рычал, переходил от рыка к пронзительным воплям, выкрикивал строки припевов, способных вызвать инфаркт у неподготовленного слушателя, использовал диапазон от инфра- до ультразвука и лексикон панкующего орка.
Стемнело. Закончив репетировать, Сергей собрал свои вещи и пошел в направлении клуба. Когда он выбрался из леса его глазам предстала любопытная картина – рядом с оградой пляжа стояли три полицейские машины с включенными фарами. Несколько человек обьясняли что-то полицейским, показывая руками в сторону реки. Сергею стало несколько неуютно. Стараясь вести себя как можно более естественно, он медленно шел к дороге под лучами фар полицеских машин.
- Извините, - обратился к нему полицейский. – Вы не слышали никаких подозрительных шумов в районе парка? - Нет, - честно ответил Сергей. - Мы получили вызов, что из парка доносятся странные крики, возможно связанные с насилием. Вы уверены, что ничего подобного не слышали? – продолжил полицейский. - Уверен, - не слишком уверенно ответил Сергей. - Покажите, пожалуйста, Ваши документы .
Сергей протянул полицейскому свое водительское удостоверение. Полицейский посветил себе фонариком и вернул ему документы. Стараясь не оборачиваться, Сергей пошел в сторону клуба. Концерт начинался через полчаса.
* * * Искусство – великая сила! Оно заставляет людей верить в созданные им образы, даже не спрашивая хотят ли этого зрители. Три полицейских и жители близлежащих домов - знаете ли вы, что сила, сорвавшая вас с места звалась музыкой?
Советские времена, школа, девятый класс. Поздний вечер, гулять поздно и оставалось только забраться в кресло с книжкой Лема или Стругацких. В один момент я обратил внимание, что за стенкой у соседей играет музыка. В начале я просто прислушивался, потом отложил книгу, подвинул кресло и прижал ухо к стене.
Странное ощущение: я никогда не слышал подобной музыки, но казалось, что я ее знаю уже давно. Музыка эта была... красивая? Да, пожалуй, красивая. Закончилось вступление и запели по-английски. Слов я не понимал, но почувствовал, что это музыка особенная, мудрая, поскольку остальные песни, которые я знал, вдруг показались обыденными.
Минут двадцать я стоял прижав ухо к стене, пока запись не закончилась. Надо было что-то делать! Соседей я не знал, квартира была в другой парадной. Времени около одиннадцати вечера. Не удержавшись, я оделся, вышел на улицу, поднялся на седьмой этаж и, собравшись с духом, позвонил. Дверь открыл незнакомый человек ощутимо старше меня - лет, наверное, двадцати пяти.
- Извините, - сказал я, - у Вас музыка только-что играла, я ее через стенку слышал. Мне очень понравилось. Скажите, что это было? Человек посмотрел на меня с некоторым удивленим, потом подвинулся, освобождая проход в коридор и ответил: - Это Pink Floyd. Заходи...
Сейчас мне сорок пять. Я не стал музыкантом, толком не умею играть ни на одном инструменте. Но заноза в памяти заставила найти гитаристов, клавишников... Я назвал получившуюся вещь «Сквозь стену» и выложил в свой блог. Это очень важно, когда школьные мечты сбываются. Точнее – когда мы все таки сбываем их.
Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго, на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"
Восьмидесятые. Центр Питера. Второй этаж универмага "Гостинный двор". Длиннейшая очередь, примерно человек триста, упирается в закрытую дверь. На дверь наклеено рукописное объявление "Кубика Рубика в продаже нет. И не будет!" Но все ждут. Часами, даже днями... С номерком на ладони.
Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих генов отвечает за рост рогов и копыт.
Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины, телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за формирование рогов, хвостов и копыт.
Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны. Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что механизмы передачи генетической информации до конца не изучены. Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов ежегодно.
Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и копытам!
Однажды в Чикаго меня с женой пригласили на вечер в клуб танго. Клуб оказался небольшим танцевальным залом с кирпичными стенами, в котором танцевали человек пятьдесят самого разного возраста – от двадцати до семидесяти. Из колонок раздавались мелодии, записанные – судя по треску и шуршанию – в начале прошлого века.
К жене сразу подошли несколько импозантных мужчин. «Разрешите Вас пригласить... Ах, Вы в первый раз? Что Вы, это совсем несложно. Давайте попробуем...» Буквально через несколько минут моя супруга уже кружилась в центре зала, пробуя делать какие-то gancho и cruzada.
Я стоял у стены, слушал музыку и наблюдал за окружающими. Танго танцевать я не умел, соответственно пригласить никого не мог, а присутствующие в зале дамы не обращали на меня никакого внимания.
- Что, в первый раз? - ко мне обратился пожилой мужчина, стоявший неподалеку. Я кивнул. - Танцевать умеешь? – спросил он. - Нет, ни разу не пробовал, - ответил я. - Ну, не стоять же тебе здесь целый вечер. Давай я тебе покажу хоть пару движений, - сказал он, отводя меня в сторону.
Через минуту я оказался в коридоре, где новоявленный учитель обьяснял мне последовательность шагов и поворотов, терпеливо убеждая не наступать ему на ноги. Указания были несложными, но даже такая простая вещь, как хождение в ритме музыки по началу давалась с трудом. Кто-то из танцующей публики обратил внимание на этот урок и стал давать советы, после чего мне стали показывать другие движения. Какое-то время спустя я понял, что вот уже сорок минут, как я танцую в темном углу зала с разными мужиками и решил, что с этим надо завязывать!
Танцевать аргентинское танго я не умею до сих пор, но иногда я сам пишу танго, первое из которых, написанное вскоре после этого вечера, так и называется “Tango in the Dark":-) Оно есть на YouTube и у меня в ЖЖ.