Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные - очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну, но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице- "Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с таким антиобщественным элементом. Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет, что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь - блядью надо родиться!". Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности. И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась. С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.
Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу и задает водителю вопрос: -Вы какашка? -Чего?! Сама ты ...!!! -Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)
Еще об идиотах. Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно. Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись : " Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1 до 3х часов дня. Если вас устраивает это время - нажмите 1 на клавиатуре телефона... ЕСЛИ Вы АВТООТВЕТЧИК - МОЖЕТЕ НЕ НАЖИМАТЬ 1..." Спасибо за разрешение...
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу, я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит: - Я лучше тебе буду говорить, что я делаю. Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог: - Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья - сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление - третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как, оказывается, СЛОЖНО вести машину!
Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история). Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней давности. Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя."
У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто.....
Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет.
Из разряда телефонных приколов. Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из московских роддомов. И рассказывает однажды: - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе. Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела? Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза. Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями. Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА" уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил... Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол, стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада - доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот... с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали, давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет, рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три" звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал все-таки состоялся. P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной психиатрии!
Утверждают, что некогда с краю села Под Берлином, а может быт, Ниццей Удивительной прелести дева жила, Оставаясь при этом девицей. По свидетельству той же народной молвы, Много к ней приходило парней. Она всем отказала. И это, увы, Все, что нынче мы знаем о ней.
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные. Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно, наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр). И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания. Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас шмотки очень дорогие и т.д. и т.п." Ребята призадумались. А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую фразу (скажем так очень нагло сказала): " Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!" Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками! Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!
Вот такой истории стал свидетелем: Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка. На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде, раздумывают, купаться ли. Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит: - Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла! Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Случилась эта история почти тридцать лет назад с дедом одного моего знакомого. А был он фронтовой офицер, кавалер всех мыслимых орденов и медалей, герой, прошедший три с половиной войны (корейскую он за войну не считал, так как не участвовал в боевых действиях, находясь в ранге советника)...одним словом, настоящий полковник. Каждый год от министерства обороны ему полагалась путевка в санаторий. И вот пришла пора отправляться на юг, то ли в район Сухуми, то ли в Крым. Впервые они с супругой решили изменить министерству путей сообщения и полететь на самолете. Перед полетом он с гордостью рассказывал в семье (где пользовался непререкаемым авторитетом)о том, как в тридцатые годы он изучал азы пилотирования на легендарном самолете У-2 и как летал на Ли-2 по 14 часов в сутки, пересчитывая все воздушные ямы. Ему с нетерпением хотелось испробовать новые ощущения от реактивного Ту-104. Так вот, уже находясь в полете, когда стюардесса раздавала конфеты "взлетные", он попросил разрешения пройти в кабину и лично поздороваться с экипажем. Форма и иконостас сделали свое дело и стюардесса любезно пригласила его пройти в к пилотам(дело было еще до известного случая с угоном самолета, после которого пилотские кабины стали недоступны). Представьте себе картину, когда бравый полковник входит к пилотам, а те, включив автопилот, повернулись на пол оборота от штурвалов и играют в карты... Полковник вернулся на место бледный как полотно, спустя несколько минут он попросил валидол (со слов уже бабушки приятеля), и только на земле поведал о случившемся. "Я понимаю, что наши пилоты самые лучшие в мире" - говорил он, "но это..." Обратно они возвращались на поезде.
Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ (привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около 20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс - 6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а вот и история.
Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему. -Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие, которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол "сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате - "хуй!". Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами от смеха. А что - ведь правда так!
Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями и чисто домашним котом Боцманом. Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки, постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд, затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются, шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф, еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело. На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.
P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю сразу пропал.
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
Историю эту увидел на одном сайте и посчитал ее достойной :-)
Это произошло в начале 90-х. Мне тогда было лет 16. У моего отца был старый жигуленок, который ночевал во дворе нашего дома с несколькими такими же колымагами. Периодически кто-то постоянно по ночам сливал бензин с машин во дворе, как минимум раз в неделю один из жильцов нашего или соседнего подъезда обнаруживал бак своей машины пустым. Мужики даже пытались организовать дежурство по ночам, особенно активно за это выступал дядя Сережа, наш сосед напротив. Но как обычно в России неорганизованность победила и эту идею оставили. И вот событие в нашей семье! Отцу его брат привозит из Японии Тойоту Карину 1982 года, да еще и дизель! - диковинка в те времена. Отец по-дешевке продал наш "Жигуль" и собирался покупать гараж, а пока наша "иномарка" также стояла ночью во дворе. Как-то раз отец в 4 утра измученный жаждой после обмывания покупок, продаж и т.д. встал хлебнуть водички на кухне и случайно выглянул в окно. Дядя Сережа, наш сосед напротив воровато озираясь скачивает горючку из отцовского бака в канистру своим фирменным шлангом-грушей. Потом также воровато заливает в бак своего москвича содержимое канистры и удаляется. Все это заняло у него не больше 10 минут. На вечер этого дня отец, повстречавши дядю Сережу возле подъезда спросил, как мол твоя машина, нормально бегает? "Да из-за этой колымаги сегодня на работу на час опоздал - отвечает тот - заводил, заводил пока не посадил аккумулятор, а она падла так и не завелась. Вроде и топливо нормально подается, что ей надо, хрен ее знает." "Так у меня-ж дизель" - говорит отец. "Как дизель!?" - воскликнул незадачливый автолюбитель и тут же осекся, понял, что погорел. Отец усмехнулся и пошел домой. После этого воровство бензина по ночам в нашем дворе прекратилось. А дядя Сережа до сих пор когда здоровается с отцом отводит глаза, хоть уже прошло почти десять лет.
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце, пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же, она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались. Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила и водочку вылила. Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским. Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке. Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться. Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса. Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Эта история рассказана мне отцом. Работал он где-то на химзаводе, и был у них там такой пожилой татарин, знаток техники и технологического процесса. Был также некий компрессор - аппарат, который, как и все остальные, время от времени покрывается смесью пыли и масла, и его положено чистить. Татарин (Т) подводит к компрессору молодого специалиста (МС) и вопрошает (здесь характерный акцент): -Вот защем, думаешь, компрессор моют, щистят... МС (подумав): -Ну... теплоотвод улучшается... Т: -Это не главное... МС подвисает минут на 10, потом: - Ну-у-у... пожаробезопасность чтобы... Т: -Да неее... Ну моют, щистят - защем? МС в ступоре. Т: -Да штоб ЩИСТЫЙ БЫЛ!
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA. Beseduyut dvoye amerikantsev: - Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet i trakhnula ego. - A kak zovut etogo stazhyora? - Monya Levinsky.
Пошли мы как-то с друзьями пиво пить, а у одного из них братишка шестилетний дома остался. Ну, мы неплохо погуляли, возвращаемся домой к этому другу, там все нормально - пацан сидит, телек смотрит. Мы просто болтаем, потом кто-то невзначай спрашивает маленького брата: - Ну, а ты как поживаешь? Чего дома без нас делал? А он отвечает: - А тут по телеку такой фильм классный показывали! Про древние войны в Японии! И там еще такие рыцари были - камасутрами назывались!
Рассказывала мамина подруга. Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную. А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно): - Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?
Идем мы как-то с дочкой (5 лет) в садик. Видит она троллейбус и спрашивает: (Д) - Папа, а почему у троллейбуса рога? Я пытаюсь объяснить, что у троллейбуса мотор работает на электричестве, а оно берется с проводов и т.д. (Д) - Папа, а почему у автобуса нет рогов? (Я) - А потому что автобус работает на бензинчике... (Д) - А мы на чем работаем? (Я) - А мы работаем на еде (другого придумать не смог) (Д) - Нет!!! Мы работаем на работе!!!
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.
- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient. - Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu chast' tela usyplyat' otdel'no. Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat': - Litso, spi! Nogi, spite! i t.d. Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz, smotrit i oret: - VSEM VSTAT'!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
