Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bormor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих... - Е..ал! - радостно восклицает дочка.
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там...-вздохнула Баба Маня.- Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих...
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
У моей жены есть брат, у которого, в свою очередь, тоже есть жена. Да какая! Француженка, родом из Туниса, и родители у нее торгуют на рынке в Париже (сама-то она живет в Израиле). Представляете себе, что это за гремучая смесь? Не представляете? Так вот вам зарисовка с натуры. Если под вашим окном расположен районный футбольный стадион, на котором ежедневно гоняет мяч местная молодежь, решились бы вы высунуться в окно и прокричать им, чтобы вели себя потише, а то мешают? А что бы они вам ответили? Вот то-то! А ей (и тому есть свидетели!) обе команды, мгновено притихнув, сказали только "О, пардон, мадам!". Знают...
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Чего на свете не случается! За слабых где-то заступаются, Почтенный возраст уважают- Места в метро освобождают, И не заводят пьяных драк, И не пинают в бок собак, Читают в подлиннике Канта, И говорят на эсперанто, И экономят каждый час... Но это, правда, не у нас.
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно, всякие свои мысли вслух. - У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это - ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный... (подумала)... не боюсь!
Утверждают, что некогда с краю села Под Берлином, а может быт, Ниццей Удивительной прелести дева жила, Оставаясь при этом девицей. По свидетельству той же народной молвы, Много к ней приходило парней. Она всем отказала. И это, увы, Все, что нынче мы знаем о ней.
По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в ином изложении. С другой точки зрения... Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще я донашивал.
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.