Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ????? - А ваш им подавился...!!!
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок. - Мужики, умоляю, дайте малость!!! - Да ну тебя на хер... - Любые деньги, ребят! Ведь помру... - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальем стопарик! Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались... - Тысячу извинений... Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!! - Ну извиняй... Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил: - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ! Сибиряк начинает его метелить, приговаривая: - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и __________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________ ____________________________.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
ПРАВА 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору. Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!! Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит: - Пойду отолью. Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами. Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!? - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается (показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени!
Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей. Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался, достает 2 см. Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит: - Если б не мои 48 см! Грузин гордо: - Да если б не мои 50 см!!! А еврей тихо: - А если б у меня не встал...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.