Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Инесса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______

г. Москва
"___" ______________ 199__г.

__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны,
заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________
и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться
и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________
____________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя
и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор ________________.

Должник _________________.

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

04.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться...
Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут
Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю
Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член
80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта
все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не
весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу
не в Стокгольме...".

03.10.2005 / Повторные анекдоты

На остановке бабушка втягивает носом понюшку табака и чихает.
- Будьте здоровы, бабушка. - говорит стоящий рядом пионер.
- Спасибо, сыночек. Апчхи.( И повторяет процедуру)
- Будьте здоровы, бабушка.
- Спасибо, сыночек, только я не болею, я табак нюхаю.
- Да ты хоть хер соси, а пионер должен быть вежливым.

04.11.1998 / Остальные фразы

Трудно жить без головы...но мы не боимся трудностей!

29.01.2001 / Повторные анекдоты

Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает.
Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра,
Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол,
на него напали,избили,обокрали.
Возвращается Абрам домой и говорит Сарре:
-ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!

31.10.1999 / Остальные новые истории

Переключаю телевизор, рядом сидит мой 5-летний сын.
На одном из каналом целуется какая-то парочка, на
автомате спрашиваю :
- Дима, это что ?
- Это любовь…
- А что такое любовь ?
- Это когда целуются и надо в ванную…

PS – когда я рассказала об этом мужу,
муж в растерянности пробормотал :
«Будем надеяться, что это детский садик…»

Инесса (8)
1
Рейтинг@Mail.ru