Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма… -Дык, он же мертвый… -Что уже умер? Мы же живого везли… -…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу. Прислала Нина из Челябинска.
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? Молчание. - Как должно действовать твое отделение? …………… - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда? - "Не проеби гранатoмет, уебище".
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит: - Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор: - Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит: - Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок: - У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ? Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая фешенебельная морда. - Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают! Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все цвета радуги! У владелеца перекашивает лицо, и с воплем "Звоните в полицию!" он бросается на улицу. Ребята, даже его видя, не прекращают свое занятие. Мужик подбегает к автомобилю с криком: - Что вы делаете? - Как что? - отвечает девица, довольно смазливая и одетая в коротенькую юбочку (такую, из-под которой белые трусики про резких движениях показываются) и такую хренотень сверху... лифчик-не лифчик, подрезанная майка - не майка, черт его знает, как это называется, да вы и сами знаете. - Как что? видишь, машину какого-то пижона раскрашиваем! - Дык...дык.. дык это моя машина! - выдавливает из себя пижон. - Правда? - вступает в беседу парень, колоритная фигура с немытыми неделю волосами и кольцом в ухе, - Твоя? Ну как, нравится? Такое впечатление, что мужика хватит инфаркт. Или инсульт. Он резко отпихивает девицу (коротко сверкают беленькие трусики) и придвигается к парню, который, не обращая на мужика внимания, выводит на машине очередное фиолетовое кружево. В этот момент появляется на мотоцикле полицейский: - Так, что мы тут имеем? Мужик, захлебываясь от гнева, вопит: - Вот эти, двое... мою новую... машину... портят! Полицейский не торопясь обходит машину: - Портят? Что вы имеете ввиду - портят? - Ну, смотрите.. новенькая машина... я за нее знаете сколько заплатил... теперь все перекрашивать... тыщ на пять потянет... Полицейский задумчиво смотрит на мужика: - Перекрашивать? А зачем перекрашивать? По-моему, так гораздо лучше! - ??? - Ну, смотрите: был у вас BMW, каких хоть пруд пруди. Мало ли что дорогой - так вы и не один богатый человек в стране. Короче, была у вас ничем не примечательная машина. А теперь - красотища! Во всей стране другой такой не сыщешь! Уникальная машина, одним словом! Я вам даже знаете что еще скажу? Мужик, все еще на что-то надеясь: - Что? - Вы ребятам еще должны спасибо сказать! Мужик начинает вопить совсем что-то нечленораздельное: - Аааааааа! Полицейский: - Да что вы от меня хотите-то? - Как - что? Арестуйте этих двоих! В каталажку их! Родителей найти! ПУСТЬ ПЛОТЯТ! Тут подъезжает полицейская машина. Из нее выходят еще двое полицейских. Видя их, мужик хватает парня за локоть и пытается оттащить его к полицейской машине. Парень резко вырывается, мужик теряет равновесие и падает на девицу, которая, в свою очередь, падает на землю, увлекая за собой мужика. Крупный план: беленькие трусики и выходящие из них ножки, переплетенные с ногами мужика. Девица визжит. Мужик пытается встать, но это так непросто! - Что происходит? - спрашивают новоприбывшие полицейские у первого. - По-моему, - отвечает тот, - этот самый хрен в пиджаке пристает к малолетним! Полицейские, ни слова не говоря, подходят к мужику, резко ставят его на ноги и волокут к полицейской машине. В этот момент из кустов появляется ведущий программы с криком: - Ага, попался! Это все ШУТОЧКА! Девица, парень и первый полицейский (актеры) хохочут. Двое других полицейских (настоящих) тоже смеются. Мужик сначала криво улыбается, потом махает рукой и присоединяется к веселью.
А я подумал: а как бы протекала подобная "шуточка" в России?
P.S. Кстати, краска была для волос, воднорастворимая, что дети на утренниках используют.
На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!..
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки, оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход. Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними. Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье у него выходной, отдыхает, набирается сил. Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может, еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет? И вот однажды прибегает одна подруга и кричит: - Ура! К нам на остров еще один приплыл. Мужик: - Уррра! Урррра! А кто такой? - Евгений Петросян! - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают: - А чего ты на армянке женишься? - Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет. Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит: - А ты чего лежишь, не работаешь? - Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
Описка Диагноз больного, напрвляемого в санаторий на профилактику йодной недостаточности: "Нарушение гормонального обмена на фоне увеличения щитовидной железы, вызванной "ЕБНОЙ" недостаточностью "
