Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.
Только что на радио 101 прозвучала песня: "Я занимаюсь любовью, а не войной". После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании, так там во время послеобеденной сиесты все мужчины занимаются любовью." Потом задумалась ненадолго и "Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни - то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок - в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем. Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых.
Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.
Я вчера оставил машину на техстанции Shell(McLeen, VA, USA) что б тормоза посмотрели,бросил им в ящик ключи и визитку к ним прицепленную и поехал домой на велике. Звоню им утром типа узнать как моя ласточка там переночевала. Какой то мужик отвечает, что переночевала она зашибительски, десять часов полет нормальный, температура за бортом не хуже чем внутри и так далее только у вас, вдруг очень, но трагически потек радиатор. Как так, спрашиваю, я номана ездил на ней еще вчера при пятидесяти градусах тепла по цельсию ниче не кипела. Не знаю, грит мужик, вот такая вот у вас проблемма. Менять типа будем или гори оно огнем в буквальном смысле, так как стоить это вам будет около пяти сотен? Я подумал, подумал и говорою, ладно, что поделать, меняйте, но странно как то это, очень странно.
Минут через пять творческих размышлений о устройстве радиатора и признаках его поломок я пришел к выводу что таки произошла ошибка и он у меня сломан оказаться ну никак не может. Звоню на станцию, говорю, мол это поводу машины, что я передумал менять у них радиатор и что я его мол на дилере поменяю. Механик обиделся грит, ну тогда забирайте свою машину, это вам будет стоить четвертной и валите отседа на своем ведре с гайками. Я говорю, сам ты ведро с гайками и что мол я б рад но у меня проблемма с тормозами, не могли б посмотреть. Механик грит, что с большим удовольствием он мне сча весьма специально посмотрит тормоза и просит перезвонить.
Перезваниваю. Механик сообщает что с тормозами у меня хуже чем с радиатром. Я понятно дело сопережеваю вместе с ним и спрашиваю цену, далее радоваться продолжает лишь механик. Ничего не поделаешь. Обговорили цену, сказали мне про мифический дискаунт, обещали перезвонить. Сижу жду звонка. Звонок - тормоза будут стоить столько то и столько плюс замена масла. Хорошо , говорю, ироды измывайтесь над машиной и мол что б к четырем часам вечера была как из пушки, мне коту консерву покупать надо он мне дома все порушит с голодухи.
В четыре часа звоню: как дела, жарко сегодня, а че там с моим папелацем, мол когда готов будет? Механик грит, все хорошо , жарка ага, все хорошо с вашей машиной, а какая у вас машина? Как какая? Такая черная с колесами там еще руль есть и пепельница. Мужик грит - секундочку - и изчезает че та проверить. Потом возвращается и грит нет у нас такой машины! как нет грю, я вчера ее вам оставил. Он грит а куда вы ваще звоните? Я грю на Shell , он грит Shell-ов дохера всяких, куда именно, я грю , как куда тудаж куда и утром. Он грит - я помню что вы звонили утром, но дело от этого не меняется вашей машины у нас нет. Как грит ваше ласт нейм. Я грю Миловидов. Он грит нет у нас Миловидовых у нас 65 машин на обслуживаении и ни одна из них не является черной с рулем и колесами и никаких следов Миловидовых обнаружено в записях не было.
Как так думаю, неужели я последний из Миловидовых в Вирджинии? и спрашиваю его: а мы ж с вами про радиатор про тормоза, он грит , правда было такое, но грит я выходит погорячился. Так обьяснить можете, спрашиваю, вы мою машину смотрели? Смотрел, соглашается. Радиатор там надо менять? Надо говорит и чем раньше тем вам же лучше. А тормоза потом на ней же смотрели? Смотрели, грустит механик, тормоза там кошмарные. Менять надо тормоза? Надо конечно,говорит, как же без этого, разбиться можно как нефик делать. А машина та где? Нет у нас вашей машины, вот красная есть вот зеленую тока что привезли но ваша даже мимо сегодня не проезжала. И спрашивает уверены ли вы что вы туда звоните? Я говорю, конечно, вот телефон тут, я у вас раньше был то да се, там еще какой то потс лысый в пиджаке воду из бочки пил когда я машину оставил. Он грит, лысых у нас кроме меня никого нет и за потса ты ответишь, так что, всего вам хорошего и счастью грит, много в личной жизни и приезжайте к нам почаще гражданин Миловидов.
Я минут пять в себя прийти не мог.. все вспоминал страшные истории как у людей на станциях машины крали, да как механики клиентам их же родные части старые как новые продавали, ну сами понимаете..
Первым делом я кинулся по конторе искать кто меня туда довести может, но все уже разбежались,остался дядька, но на мотоцикле и без второго шлема. Вести грит не могу, так как накапузника нет на тебя но тратацикл дам и свой набалдашник пожертвую. Не беда что ты на нем издить не умеешь, езжай как получиться. Потом звоню жене грю, Катька, ебермабер, может ты знаешь, но блин где наша машина и как туда позвонить? Что мне жена на это сказала вы себе сами представили правда? Потом полез в сотовый телефон, он историю входящих звонков имеет, посмотрел откуда мне звонили, позвонил им обратно и грю дрожащим голосом типа, привет, она мне привет, я грю вам фамилия Миловидов грит ченить или я опять не с той ноги номер набрал? Она : гoворит ваша долбанная фамилия нам о том, что машина будет готова через тридцать минут.Приезжайте мол блин забирайте она нас тут забадала уже всех до полного безобразия.
Итог: юмор весь не в том что я звонил на одну станцию а делали мне машину на совершенно другой (ну перепутал телефон я) а в том что тот кто оставил свою машину с сломанным радиатором получит ее обратно с новыми тормозами и с попрежнему дрянным радиатором всего за $500 !! Вот я сча думаю не перехать ли мне куда на север ?
В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России. Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе! И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул. А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду, мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов мебель стоит. Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит. - Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем. - Да у меня уже два дивана... - У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый. Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом. Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин. Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что случилось. - Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться... Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны, диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:))
Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если: 1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru. 2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".
Коммунисты с Дерьмократами, ну сучки... Довели Россию вы до "ручки". Эх сейчас на вас Петра, Вас бы дрючил - Пидарва...! У Петра то хуй здоровый, Стала бы Россия новой!
"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете угрызения совести... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!" Johnson&Shoulders и налоговая полиция.
1. Решения экономических проблем.как правило.лежат в сфере морали или политики. 2. Экономические проблемы создаются.как правило.аморальными политиками. 3. Решение экономических проблем России-интеллигентам стать жлобастее.а жлобам интеллигентнее. 4 .Шляпам стать кепкастее а кепкам шляпастее! Первые два наверное уже кем-то формулировались.
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?" Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор". Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."
Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый! И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет!
Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку: "Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне". "Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке, слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит: "Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину, ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами. Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит: "Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит: "Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место. Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак, откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".
Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!
