Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Свидетелем этой истории был один наш коллега, человек очень серьезный, к розыгрышам не склонный, так что верить можно. Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица: Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась от реальности. Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста. Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда. При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами. Замечу, что дело было осенью и обувь была сильно грязная. Бабуля - милая, божий одуванчик. Сиделя рядом с малым, абсолютно спокойно и мужественно перпела шумного соседа. Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2. Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей.
Действия разворачивались следующим образом: малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля говорит - "Мамаша, ребоночка то успокойте". Мамаша ноль, глаза в бесконечности, ребунок цепляет в третий раз. Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо. Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем ему отказывать не собираюсь". В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем не отказывала" ... Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал, и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда. До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц. А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона, народ буквально лег.
Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский. Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото- аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы. Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени), но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ... (занавес медленно опускается)
Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:
Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе, рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть специально на этот щит, пока не сняли)
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!
Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.
Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться до своего сына: - Миша! Миша-а-а, иди домой! В ответ снизу раздается чистый детский голос: - Пошел на х@й! Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи: - Ты не знаешь, это наш сын? - Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена. И с утроенной мощью вниз понеслось: - Миша, я кому сказал, быстро домой!
Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel. И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством садится за новый комп и спрашивает - Ой, здесь новая система... Я говорю - И Excel тоже новый. Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота. Тут она спрашивает - А как в новой системе на дискету копировать файлы? - Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл. Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:". Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции. Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август, сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила - А он у меня не все скопировал! - Почему? - Я же знаю, сколько у меня было... - А теперь что, меньше, что ли? - Конечно, я считала листочки Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании, я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля, не врезаются.
В книге Чалдини "Психология влияния" была приведена следующая правдивая история в связи с проблемой незыблемого авторитета врачей над медсестрами. "Больной пришел на прием к врачу с болью в Правом Ухе. Врач как это полагается установил диагноз и написал инструкцию медсестре, сэкономив при этом на нескольких буквах: "Закапывать ...определенное средство... в П ухо." (Англ. - R ear) Прилежная медсестра стала регулярно выполнять предписание врача. Через неделю больной пожаловался врачу на то, что эти "странные" закапывания ему вовсе не помогают. Врач попросил уточнить, почему больному эти закапывания кажутся "странными". К своему величайшему удивлению доктор обнаружил, что его медсестра прилежно закапывала капли больному как раз в то место, которое получилось в результате сокращений на письме, т.е. Rear !!! (Англ.груб. - Задница !!!)." Посите докторов зачитывать вам инструкцию и диагноз, а то уши могут вырости не из того места:-)
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:
"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!) или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться :-)
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена. А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском", тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый, проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))
Осенью 96 г. по работе попал я в командировку в Варшаву. И надо сказать, что язык-то польский я знал, а вот местных реалий - нет. Ясное дело, в первый же выходной пошел погулять по городу, купил газету под названием "Наша Польска" - просто так, там была какая-то интересная передовая статья. Иду себе, погода отличная. Прохладно (я уезжал, в Москве уже первый снег выпал, начало октября). И вот надумал я попить кофе в одном кафе - кажется, "Орбис". Захожу туда, смотрю прейскурант и вижу странную вещь: указано, что есть какая-то kawa z vatem и kawa bez vatu. То есть буквально "кофе с ватом" и "кофе без вата". И, что характерно, стоит этот самый кофе без вата существенно дешевле. Ну, я, как нормальный человек, подхожу к стойке и говорю: - Мне, пожалуйста, кофе без вата. Одну чашку. Пани из-за прилавка смотрит на меня страшными глазами и говорит что-то типа: Пан что, с быка упал. Кофе только с ватом. И все тут.
Ну, я проклинаю пережитки социализма, беру кофе с ватом, начинаю его пить. И замечаю, что никакого вата в кофе почему-то нет. Так себе, кофе как кофе. Вкусный. Но никаким ватом даже и не пахнет. Ладно, думаю, черт с ним. Разворачиваю газету, и через минуты две вижу, что местная публика начинает на меня коситься, а некоторые даже пересаживаются подальше и пальцами показывают. Черт знает что. Так я ничего и не понял.
Вечером один местный специалист объяснил мне, что VAT - это налог на добавленную стоимость (НДС, то есть), а газета "Наша Польска" - это нечто вроде наших баркашовских листков (я, правда, это и сам понял). А в кафе в этот день как раз сидели делегаты какого-то съезда евреев-антифашистов, которые решили, что это чистой воды провокация - зашел националист-громила, вид провинциальный, ободранная кожаная куртка, в руке полуфашистское издание. Ну и решили защищаться.
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4. А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
Только что сослуживец рассказал: Купил он квартиру в новостройке. Ну такой длинющий многоэтажный дом с кучей подъездов. Естественно сразу туда переехать нельзя, сперва надо там кой-чего подправить, подкрасить и т.д. Привозит он с утра рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать, куда дополнительные розетки провести, короче устаивает легкий косметический ремонт. Рабочие в течение дня все делают, вечером он с ними расплачивается, уезжает. На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать, придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге... в квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает. В итоге оказалось, что днем раньше он ОШИБСЯ ПОДЪЕЗДОМ! И рабочих привел не в свою квартиру. Замки-то все стандартные, ключ подошел. :-) Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.
История, свидетелем которой была одна моя знакомая. Полный автобус. Сидят двое. Дядька и тетька, и о чем-то жестикулируют на глухонемом языке. Спорят. Женщина убеждает в чем-то, а мужчина показывает типа: нет! Она ему: ДА! мол, ДА! А он: НЕТ, НЕ БУДУ!!! Она снова: ДА! НАДО! А он берет и отворачивается к окну (он около окна сидел). Женщина теребит его за плечо, но он отдергивает его и не поворачивается. Тетка, обращаясь к стоящим людям, говорит: "Нет, вы только посмотрите, он меня не слышит, а, каков? Он меня не слышит! Ну надо же!" На что стоящий рядом мужик с горечью так замечает: "Везет же некоторым, отвернулся или просто закрыл глаза, и НИКОГО НЕ СЛЫШИШЬ!!! Ни жену, ни других!! Вот это жизнь! Эх!"
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс. Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался... "А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку с пейджером забыл...".
Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти. Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама, а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" - спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама.
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина 1000 мелочей, на Ленинском проспекте: - У вас магнитные мыльницы есть? - Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Вывод:Чем больше я пью - тем меньше я пью.
Не остается любви Проходят страхи и боль Когда подержаной иглой ТЫ выбираешь контроль ТЫ забываешь кем ТЫ был всего лишь пять минут назад Твщю память разъедает Твой любимейший ЯД КОГДА на следующий день Ломит каждый сустав Когдажелание КАЙФА ДУШИТ словно УДАВ
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...")
Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
Вопрос: - За какую команду болеют комары? Ответ: - За Спартак. Вопрос: - Почему? Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут "Отсоси у красно-белых"!»
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
