Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лешик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском", тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый, проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
Автор из России пишет - я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект. Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...
Вот почему не получают россияне нобелевские - для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает: - Вот где бы ты хотел служить, солдат? - У вас, в Генштабе. - Ты что - дурак? - А что, обязательно?
Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев разговор. Обсуждают находку льда на Марсе: - На Марсе нашли лед. - А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и здесь полно.
Про пингвина ------------- Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь,взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков... Он летал,стонал и плакал, Слезы речкой лились в море... Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Случился этот прикол со мной только что. По пути на работу. Еду в переполненном трамвае в 8.30. Народ весь мрачный и кислый (понедельник все-таки). Вдруг из другого конца трамвая раздается громкий голос подвыпившего мужичка: "Дамы и Господа!" Я думаю:"Ну вот, блин, сейчас с утра будут пропаганду разводить. Типа, 'мы сами не местные' или 'демократы страну довели'" Ан нет! Мужичок продолжает: "Я выбираю безопасный секс, а вы?" У всех сразу значительно настроение повысилось. :)))
Работаю дизайнером в одной весьма известной и крупной фирме. Попал туда через интернет-сайт поиска работы. И тут через месяц получаю приглашение через тот же сайт занять место работы дизайнера в той же самой фирме, но в другом отделе. Разве ж я против, если по этой вакансии зарплата раза в полтора выше. Вскрылось конечно потом, но не сразу. Зато зарплата мне нравится. Так что не удаляйте свои резюме на сайтах, очень помогает карьерному росту.
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На третий день украинские пограничники звонят молдавским: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно выбраться не может...
1. В Москве на пересечении улиц Кузнецкий мост и Неглинная было полуподвальное помещение, которое использовалось как сортир (совершенно официально). Прикол заключается в том, что этот общественный туалет закрыли и переоборудовали в... ресторан. Но и это еще не прикол. Прикол - в названии ресторана. Называется он "Сирано" :)
2. На том же самом перекрестке стоит здоровенный рекламный плакат (недалеко от ЦУМа). На нем изображена лежащая женщина, причем видно только ту часть тела, которая начинается от живота и заканчивается коленями. На женщине окромя трусиков ничего нет (да и те спереди немного сбиты на бок). НО! По той самой части тела с волосиками, которая выбилась из под трусиков расхаживает маленький мужичок с газонокосилкой 8-0. Издалека фиг поймешь, чего бы это значило и чего рекламируется. Подойдя поближе выясняется, что это реклама какой-то молодежной моды :(
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Сидит три дня. На третий день украинские погранцы звонят молдаванам: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Три дня в капкане сидит, три ноги себе отгрыз, а выбраться все равно не может...
(с) Идет по деревне Пушкин А.С. (ПАС)с дамой, вдруг дама спотыкается и падает в грязь.(ПАС)поднимает ее и испрашивет: "ты не ушиблась",- "о нет". Эту картину увидала бабулька и побежала рассказать куме. Представляеш, ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, дал подсрачника и спросил: "ты не ушиблась". Да, ухты пойду расскажу Надьке. Представляеш ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, ударил ее, она заплакала и он спросил:"ты не ушиблась". Да,ухты пойду расскажу Зинке. Рассказует сотая бабулька:"Представь себе, иду по тропинке,глядь на дерево, а там Гоголь сидит и дрочит.:-)
По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был отпущен".
Записаться попросили нас в "Ебеную Россию". Кто до партии дорос, тот теперь единосос, и кричит при всем народе: "Я люблю тебя, Володя!" Делу партии верны пидорасы всей страны!
К истории номер 9 от 1 апреля - ну конечно очень интересно давать в историях псевдоприкольные новости с новостных сайтов. Это-ж все равно первое апреля!!! Дали бы лучше ссылку на сам сайт - там таких "новостей" с десяток! Да и не сошелся свет клином на www.lenta.co.il, вот рамблер тоже прикалывается!
Взято из fido7.humor.filtered. Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито... Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка! Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп, это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
Знаете почему слово "водохранилище" сокращают как "вдхр", а не "вдх"? Это все цензура! Хотели сказать, что там Воды До Ху*, но написали, что Воды До ХРена.
- Что падает с неба и заканчивается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак! Я же сказал!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Обсуждают, кто кем стал, кто чего достиг... И, естественно, зашел разговор о семье. Тут один из приятелей, слывший заядлым холостяком, говорит : - Cлыш, Петь, а я женился. - Что???!!!! На ком???? - На старухе 80-летней! Тут второй друг совсем офигел. - На кой черт она тебе сдалась? Готовит хорошо? - Неее. Вообще готовить не умеет! - Красивая что ли? Сохранилась нормально? - Неее. Старая корга! - Так ты наверно любишь ее просто... - Да нет. Но у нее есть одно важное преимущество! - Какое же? - Она когда срет, в говне большие такие глисты остаются! - Фуууу! Как ты можешь!!! - Нееее, ты не рыбак!
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!