Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут Винни Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. - Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на день рождения? - Мы подарим ему большой зеленый шарик! - Нет, давай подарим лучше маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти скурили!
Летит новый русский на Боинге. Заходит к капитану и говорит: - Слушай, у меня сегодня день рождения. Давай мертвую петлю сделаем... - Да ты че, охирел, что-ли? - Да я тебе 5000$ дам, а пассажирам по 50 - будут молчать. Ок? - Ну ладно. Договорились. Сделал Боинг мертвую петлю и летит дальше. Из толчка выходит нарк: - Вот это я обкурился, АЖ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!
Мужик вбегает в кабинет начальника, начинает прыгать, орать, стаскивает штаны, показывает шефу голую задницу, затем вскакивает на стол, разбрасывает бумагу, телефоны, чернильницу, папки ногами в разные стороны. В это время открывается дверь, входят сослуживцы со словами: "Хорош, Мишель, мы же пошутили насчет того, что ты получил наследство 50 миллионов франков!" :-))
Приходит панк"П" в магазин и говорит продовщице"Пр". "П".Увас сок ест "Продовец".Есть "П".А томатный есть "Продовец".Есть "П". Почем "Пр".7р.50коп "П".Дайте один пакет Берет ивыливает себе на голову и уходит. Продовец в шоке. На следущий день приходит другой панк. "П2".Сок есть "Пр".Есть "П2".А томатный "Пр". Есть "П2".Дайте Бирет и делает тоже самое ,что и первый Продовец думает ,но если придет и завтро скажу сока нет На следующий день приходит 3 панк "П3". Сок есть "Пр". Есть "П3". А томатный есть "Пр". Нет "П3".А какой есть "Пр". Яблочный "П3".Дайте Бирет иделает что и остальные панки "Пр"в ярости .Да ,что вы себе на бошку всякую ху..ю льете "П3". А ,что есть томатный.
Цветик-семицветик (по мотивам одноименной сказки, если кто помнит...)
В общем, нашла девочка цветик-семицветик и думает, какое бы ей желание загадать… Отрывает один лепесток и говорит: - Хочу, чтобы меня плющило!!! И начинает ее так нешуточно плющить. - О, думает девочка, не кисло, ладно Отрывает второй лепесток и говорит - хочу, чтобы меня перестало плющить. Ну и ее, естественно, перестает плющить. Сидит, думает, чего бы еще пожелать - отрывает третий лепесток, и говорит - Хочу, чтобы меня колбасило!!!! И начинает девочку мощно так колбасить…. Сидит она, колбасится, колбасится, думает - Вот оно как оказывается, колбасит-то, понятно…,отрывает четвертый лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня перестало колбасить - и перестает ее колбасить. Отрывает пятый лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня ПЕРЛО!!!!!!!!! И начинает ее так не по-детски пропирать, прет так, что просто дух захватывает. Посидела девочка, поперлась, надоело ей, отрывает шестой лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня перестало переть. И перестает ее переть. Тут видит она, идет мальчик, на одну ножку хромает, отрывает девочка седьмой, последний,лепесток и заявляет - Хочу, чтобы этого мальчика ПЛЮЩИЛО, КОЛБАСИЛО И ПЕРЛО!!!!!!!!!!!!!!!!
Из городского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время в кабинете у шерифа раздается телефонный звонок: - Сэр! В моем огороде стоит большая серая крыса и рвет хвостом капусту! - И что же она делает с капустой? - Сэр! Вы не поверите...!
Встречяются два друга. "1"Говорит"2". "1" Представь я вчера женился. "2"На ком "1" Да на 90летней бабке "2"А ,что ана класно готовит "1" Да нет "2" А,что класно е...тся "1" Да нет "2" А,что ты идиот на ней женился "1" Да она когда срет ,у нее из жопы такие черви лезут "2" Ву какая гадость "1" Да ты че совсем не рыбак
Сидит негр в киевском метро, читает газету на украинском. Бендеровец видя тако дело подходит и говорит: - А чой-то ты читаешь нашу газету, может, хочешь сказать что понимаешь?! - Да, понимаю. (спокойно) - Может хочешь сказать что знаешь наш язык?!?! - Да, знаю - Может, еще скажешь что ты ураинец?!?!?!? - Да, украинец - А я тогда кто?!?!?!?!?!?!? - А хуй тебя знает.... Може жид, може москаль...
Встречаются Винни-Пух и Пятачок: Пятачок весь в крови, без носа, без лапы... - Пятачок, что с тобой?!!! - Да, вот, поспорил с тупым Иа-Иа на пятачок, что он мне лапу не откусит !...
Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился. На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер, радист и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
Ночь. Плывет по океану межконтинентальный нефтяной танкер. Капитан смотрит впереди легкое свечение. Ну, и передает по радио: "Эй! Там, впереди! Сваливай с дороги, я - межконтинентальный нефтяной танкер!" А ему отвечают:"Сам сваливай! Я - маяк!"
Просыпается утром Пьер Безухов и, сладко потягиваясь, вдруг обнаруживает у себя во рту застрявшее меж зубов семечко от малинового варенья. В изумлении спрашивает у слуги: - Ванька, я что вчера ел малиновое варенье? - Никак нет! Однако, Вы, занимались любовью с Наташей Ростовой, которую перед этим поимел, поручик Ржевский, который в свою очередь, отимел своего денщика, за то что тот без спроса сожрал целую банку малинового варенья!
В войну немцы поймали в украинских лесах партизана и говорят ему: - Говори, где остальные прячутся! Он: - Не скажу! Они: - А мы тебя борщом накормим, ты ведь голодный. Он согласился. Все им выдал, сидит, жрет борщ. Ведут его пойманных партизан-товарищей. Один проходит мимо и плюет ему в тарелку. А он: - Тю! Пэтро! Ты шо, обидевся?!
В зоопарке мама с сынишкой останавливаются у клетки с обезьянами. Мальчик спрашивает: - Мама, а эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец. - Мама, а эта обезьяна мужчина? - Запомни, сынок, мужчина - это тот, у кого деньги, а это - самец.
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают: - Откуда ты приехал? - Из Архангельска я. - А что у вас там не было лета? Ты весь белый. - Лето-то было, но я в этот день был на работе.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил отец...
Сын-верблюд спрашивает папу-верблюда. -Пап, а пап, а зачем нам такой большой горб? -Ну, как-же, сынок. Мы можем ходить по пустыне 2 месяца и ничего ни есть, ни пить. -Да, ну ладно. Папа, а зачем нам такая длинная шерсть? -Ну, как-же, сынок. Мы живем в пустыне, постоянно под солнцем, а нам не жарко. -Да, ну ладно. Папа, а зачем нам такие широкие копыта? -Ну, как-же, сынок. Мы ходим по барханам и не проваливаемся. -Да. Папа, а зачем нам все эти навороты, если мы в зоопарке???
Цирк. Выступают гимнасты. С последних рядов вопящий голос: - Так это же пидары! Точно, точно! Мужики в колготках! Ты глянь, они нам пидаров подсунули! Номер закончился. Следующими были клоуны. Веселят они, значит народ, а с галерки тот же голос: - Господи, размалеваны то как! Ну точно пидары! Ты посмотри на них, опять пидары! И их номер закончился. Выходит конферансье: - Следующий номер!...Смертельный трюк!... Прыжок из под купола цирка!.. С последнего ряда: -Куда вы меня тащите!.....Пидары!..
Мужик занимается онанизмом, старается, кряхтит, пыжится и так, и этак, а кончить так и не может. Расстроился мужик, сел на землю и говорит: "Даже себе я не нужен!"
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Поймали трое "новых руских" (НР) золотую рыбку (ЗР). Как водится, начинают желания выдумывать. Первый НР: Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. ЗР: Пожалте. Второй НР: Да у меня,собссно, все есть. Ничего мне не надо. ЗР: А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий НР: Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает... ЗР: А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый НР и говорит: Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
сидит грузин печальный, подходит второй: - Гоги, чте слючилось? - Слющий, жину армию забырают...:((( - Она чте у тибя, мужчина? 8-О - Эээээ, какой мужчына слющий, МАЛЧЫК ЕЩЁ САВСЭМ!!!!
Горит большой завод. Эпицентр возгорания в административном комплексе. Директор заламывая руки умоляет пожарников спасти сейф из его кабинета - там ценные бумаги на огромную сумму, вся надежда на инвестиции и реконструкцию завода. Пожарные, естественно отказываются. Директор предлагает вознаграждение - 100000 у.е. Ему терпеливо объясняют, что сейчас обрушится крыша и внутрь никто не полезет ни за какие деньги. И тут из-за угла с визгом тормозов вылетает пожарная машина, пробивает забор, пробивает стену админ. корпуса, останавливается, из нее вываливются пожарные, быстро гасят огонь, быстро выносят сейф... Директор: "Ну мужики, уважаю. За деньгами в банк уже поехали. Поделитесь, как распорядитесь премией - сумма как-никак большая?" Один из пожарных: "Первым делом починим тормоза у этой ...банной машины!"
Немцы,Французы,Грузины дегустируют свои вина. На дегустации присутствуют международное жюри...Ну вобщем все как пологается. Немец (Н) встает и говорит:когда выпьешь наше баварское вино,то член становится на 2 см.больше. Женщина среди жюри спрашивает:уточните в длину или в ширину?.Н - конечно в длину Француз (Ф)говорит:если выпьешь наше бургунское вино,то член становится на 5см.больше. Таже дама спрашивает:В длину или в ширину? Ф.- конечно в ширину. Грузин (Г)говорит:А вы знаете,что если вы выпьете наше грузинское вино,то член становится как дыня! Таже дама с удивлением спрашивает:я не поняла в длину или в ширину? Г: Нет, Я говорю о вкусовых качествах!
Идет,значит,война. В окопах сидят солдаты,стреляют, везде пули свестят взрывы кругом и все такое.Тут в одну окопу приползает солдат - -- Бля ,мужики, там в соседней окопе баба дает. -- Че ,прямо без проблем!? -- Да , воще без базара! -- Да ну,ты пиздишь. -- Мужики , бля-буду! -- И влегкую дает? -- Да я говорю, сам только оттуда.Пойдем мужики со мной,покажу. Ползут все.Кругом пули свестят ,а одному все не терпится: -- А она в жопу дает? -- Да дает, воще без поблем. -- А в рот дает? -- Не, в рот не дает - ей голову оторвало.
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. - Кум вареники ешь? - Ага. - С медом? - Ага. - А мне можно? - Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровеный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака! - Та отож.
Итак горы,дорога вьется серпантином и по ней ,на довольно большой скорости, несется легковушка.На одном из участков ее останавливает гббдд(ну в общем понятно). -Слющай ,дорогой, деньги плати,да!! -За что? -А ти знак не видел? -Какой знак,фигня на въезде нарисована была какая то. -Ти что читать бедный не умеешь?Такой знак был,показывает на плакат. На знаке нарисовано "5*6" "веник" "не" "бутылка" "х#@". -И что же это?!!!!?!!?????? - Вай,дарагой,Пять ю шест венник не тара пися!
Умирает заядлый компьютерщик.Ну как водится встречает его у ворот на небе Павел,и говорит: "Для Вас молодой человек мы делаем исключение, Вы можете выбрать куда Вы хотите попастью" Ну чувак был не простой и говорит:"А можно посмотреть?" "Можно!", И ведет парня в огромный город где компьютеров ниже чем Pentium IV с частотой 2000 МГц просто не существует, огромные объемы информации, все такое. "Вот это рай!,ты будешь здесь юзером!" "Ну а покажите ад."-говорит чувак "А ад тоже здесь, только ты будешь админом!"
Дачные участки: на одном девушка, на другом мужик. У мужика много-много красных помидоров. (Д)- А как вы так делаете чтобы у Вас были красные помидоры? А то у меня они все зеленые =о( (М)- А я каждый вечер делаю перед ними стриптиз делаю и они от етого краснеют =о) девка пошла, встала перед помидорами и давай изгаляться, а мужик бдит с балкона в бинокль =о) Так около недели. (М)- Ну что, теперь у Вас красные помидоры!? (Д)- Ой помидоры то не красные, но огурцы-то, огурцы!!
Идет милиционер по улице. Видит, мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. - Мальчик, что ты лепишь?--спрашивает милиционер. - Милиционера,--отвечает мальчик. - А из чего ты его лепишь? - Ну, чуть песка, чуть глины, чуть говна. - Ах ты поганец, -- милиционер хватает пацана за ухо. На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же мальчик и лепит что-то в песочнице. - Мальчик, что ты лепишь?--опять интересуется милиционер. - Пожарника,--отвечает мальчик. - А из чего ты лепишь пожарника? - Ну, чуть песка, чуть глины. - А почему говна не добавляешь? - Дяденька, если добавить, то тогда милиционер получится.
Мужик собрался на рыбалку.Смастерил удочку,нанял лодку,приехал на озеро.Подплывает мужик к середине озера,видит посреди озера мужик по пояс в воде рыбак. Мужик(шепотом):-Кто там? Рыбак(шепотом):-Сом! Мужик(шепотом):-Клюет? Рыбак(шопотом):-Сосет!!!!
Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин. Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает: - Девочка, тебе чего? - Мама сказала сметаны. - Какой сметаны: жирной или нежирной? - Мама сказала сметаны. - А сколько тебе: пол-литра, литр, два? - Мама сказала сметаны. - Ну хорошо, давай свой бедончик. Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед: - Ей, деовчка. А деньги? - Мама сказала в бидоне.
Работники почты сидят и разбирают корреспонденцию. Вдруг видят: письмо, написанное детским почерком с адресом: "Деду Морозу". Ну куда его отсылать? Вскрыли (для интереса), читают: "Здравстуй, Дедушка Мороз! Меня зовут Петя. Я очень люблю гулять и играть на улице. Но сейчас лето, тепло и все хорошо, а зимой холодно и я не смогу гулять, кататься на санках и играть в снежки потому, что у меня нет теплой шапочки, варежек и шарфика. Пришли мне их, пожалуйста, что бы я мог гулять зимой." И обратный адрес. Работники почты расчувствовались: жалко парня, давайте скинемся кто сколько может, купим шапочку, варежки, шарфик и отошлем, как будто от Деда Мороза. Сказано -- сделано, да только зарплата у работников почты маленькая и на шарфик денег не хватило. Взяли они шапочку, варежки и отослали по обратному адресу бандеролью. Через некоторое время,как обычно, сидят работники почты и разбирают корреспонденцию. Вдруг видят: письмо, написанное тем же детским почерком с адресом: "Деду Морозу". Интересно им стало,что теперь пишет Петя Деду Морозу. Вскрывают и читают:"Здравстуй, Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за посылку! Шапочку и варежки я от тебя получил, а вот шарфика в посылке не оказалось. Наверное, спиздили эти педерасты, которые работают на почте."
Живет в одной несчастной семье зять с тещей в одном доме. Все, что не сделает, как ни старается - ее не устраивает. Как-то ночью захотелось ему воды попить. Заходит он на кухню, а там теща достала борщ из холодильника и писает в него. Зять разъяренный: - Ну что же вы, Мамаша. Совсем что-ли?! Теща, надевая трусы: - Злые вы. Уйду я от вас.
Звонит заика(З) по телефону в милицию (М) З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - ННет. Положил трубку. Через пол часа звонок повторяется. З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - Дда. Я ее сюда пперенес.
Анекдот про Новых Казахов. Насмотрелись Новые Казахи американских видаков и решили сколотить свою банду и первым делом банк ограбить. Купили пару автоматов, тройку пистолетов выбрали подходящий банк. Надели маски, залетают в банк, дают автоматную очередь по потолку: - Все на пол! Это ограбление! Стреляем без предупреждения! Подбежали к кассе, собрали деньги в мешок, дали еще очередь по потолку напоследок и убежали. Сидят в машине, считают деньги. Тут главарь говорит: - Не, пацаны. Что-то не как в видаках у нас получается. Там кого-нибудь убивают, а мы никого не тронули. Ну-ка, Серик, сходи грохни кого-нибудь. Серик надевает маску, берет автомат и возвращается в банк. Подходит к первой попавшейся девушке, пинает ее в бок и говорит: - Ну ты, кобыла. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть свое имя напоследок скажи. - Карлыгаш, - испуганно отвечает девушка. - Ах ты черт. Мою первую любовь звали Карлыгаш. Рука на тебя не поднимется. Подходит к рядом лежащему парню, пихает его в бок и говорит: - Ну ты, козел. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть свое имя напоследок скажи. - Володя. Но родители и друзья называют меня Карлыгаш.
Хохол поехал в Москву на заработки. Купил 600тый мерс. Возвращается домой. За километр от своего хутора пробилось колесо. Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге. - Мыколо ты шо робеш? - Колесо видкручую. Сосед достает из-за пояса топор,подходит и со всего размаху по лобрвухе... - А я магнитолу визьму!
Приходит сынок грузина домой: - Пап, сматри какие у мэня новые часы - Ролекс - А гдэ взял? - Пап, помнишь ты мнэ в прошлом году автомат подарил - так я на него поменял! - Вот балбэс! Придет свинья, скажет: " Я твою маму имел, я твоего папу имел, я твою сестру имел", что ты будешь делать - скажешь ему "Пол второго"?
Praporschik (P) vistroil soldat v sherengu okolo glubokoy yami i komanduet: P: Ryadovoy Ivanov! Pravuyu ruku vlevo, levuyu ruku naverx! Prijok v yamu!! (Tot poslushno prigaet) P: Ryadovoy Petrov! Levoyu nogu nazad, pravuyu ruku vpravo! Prijok v yamu! (Tot toje poslushno vsyo vipolnyaet) P: Ryadovoy sidorov Obe ruki vverx, nagnulsya, prijok v yamu!!! I tot tuda je. Tut podyezjaet general (G), vilezaet iz mashini i s nedovol'noy rozhey oret: G: Slushay, tovarisch praporschik, tut u tebya v kazarme bardak, v stolovoy antisanitariya, nikakoy distsiplini, a ti tut sebe v TETRIS igraesh'!!!
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!" Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Маленький сынок подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а кто такие пидоры??? - Ну, как тебе объяснить сынок...Сидел я на зоне, подходят ко мне двое и говорят:"Давай мы тебя отпиперим и за это булку с маслом дадим". Ну вот отпиперили онименя сынок... - Пап, пап а булку-то с маслом дали? -Да нет, ну вот ни пидоры ли?!
В соседних районах города были две бригады, которые враждовали между собой:стреляли друг-друга,взрывали и т.д.Вообщем довоевались до того,что остались в каждой бригаде по пахану и паре бойцов.Тогда один пахан забил второму "стрелку".Вот сидят они в ресторане и первый говорит:-"Вот посмотри до чего дело дошло. Убьем сейчас друг-друга, и что в этом хорошего? Мы с тобой в могиле, отморозки наши территории захватят. Все прахом пойдет!" А второй "репу чешет":"Да действительно плохи дела! Ну и что ты предлагаешь?" Первый отвечает:"Есть у меня идея! У меня сын растет, а у тебя дочь.Давай их поженим, территории объеденим, доходы поделим, а состаримся все нашим детям передадим!"Подумал,подумал второй - и согласился. Сыграли свадьбу, прошло пару месяцев приходит дочь к отцу и говорит:"Папа делай что хочешь только избавь меня от этого придурка. Он меня просто затрахал.Каждый день по три раза. Папа:"Дочка, ну ты понимаешь,дело молодое,повзрослеет,успокоится, надо потерпеть." Дочь:"Папа,но ведь он "имеет" меня в зад!" Папа:"Ну понимаешь, сексуальная жизнь очень сложное дело.Надоест ему это, он сам перестанет" Дочь:"Папа,но у меня раньше там,дырочка была с "копеечку", а этот гад мне теперь там с "пятак" раздолбал!!!" Папа (разводя руками):"Дочка!!! Ну КТО будет из-зи четырех КОПЕЕК стрелку забивать?!!!"
Молодой неопытный сперматозоид спрашивает старого: -Расскажи, как яйцеклетку-то разлечить? -Ну, слушай, как только залетишь внутрь-ищи черную точку. Увидишь-сразу спроси "Ты яйцклетка?". Если ответ-"Да" сразу сливайся! Молодой врубился в тему. Дошло до дела. Залетает внутрь, смотрит огромная черная точка. Он, сломя голову,-к ней, спрашивает: -Вы яйцклетка? -Нет я кариес!
Телефонный звонок дома у Бори Моисеева. Трубку снимает очередной Борин boy. - Если это Пенкин, Трубач или Виктюк - говорит Боря - то меня нет, а если Шура или Элтон Джон - я возьму. - Боря, тебя ДЕВУШКА...
- Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!.. - Не на "ВАМ", а на "ВАС"... - Чито? На МНЮ мух сыдыт? - Не не "МНЮ", а на "МНЕ"... - Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!
Встречаются два старых клитера и один другому говорит:ты знаешь про меня говорят что я такой старый,вонючий и ... второй отвечает: да это все злые языки!
Муж возвращается из командировки , сидят с женой ужинают. Маленький сын забирается под кровать и обращается к сидящему там любовнику: - сто , не дысыс ? А как дысал , как дысал .
Идет по улице учитель математики. Видит - на заборе большими буквами написано слово из трех букв. Нацепив очки и прищурив глаза, он начинает его читать: "Икс... мда... интересненько... О! Игрек!.. мда...очень любопытно... что-что там дальше?... и-краткая?! Ничего не пойму, хуйня какая-то!"
Тихий летний вечер. На землю спускаются сумерки. Как обычно в это время БЭТМЕН надел свой плащ и полетел подышать перед сном свежим воздухом. Спустя несколько минут чуткий слух БЭТМЕНА уловил женские стоны. Сделав "голливудский" вираж, БЭТМЕН мгновенно сменил курс и устремился на помощь. Пролетая над лесом, он увидел следующую картину: лунная поляна, в центре которой на спине, раскинув в стороны руки и ноги, лежит голая Красная шапочка. При этом она издает душераздирающие крики и делает какие-то телодвижения. БЭТМЕН сделал несколько кругов над поляной, посмотрел по сторонам, но никого больше не увидел. Естественно вид голой девушки оказал свое воздействие на сексуальные желания БЭТМЕНА, который не выдержал и на седьмом круге спикировал на Красную шапочку... Охренел лес, охренели звери, а еще больше охренел Человек-неведимка!
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, вчера была у любовника, мы с ним так потрахались, так потрахались, что я от него как на крыльях летела. Пришла домой, а муж все по-новому перетрахал...
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: -- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: -- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: -- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)
Один грузин рассказывает другому свой сон: -Гоги, минэ такой странный сон приснылса! Как будто я катаюсь по Красной площади на белом мерсе а ты мине с балкона рукой машешь. Тут Гоги говорит: -Это еще что! Вот мне приснилса такой сон! Ночь. Гостиница. Я сплю. Заходит ко мне в номер Алла Пугачева и говорит "Я хочу тебя!" Ну я как истинный грузин удоволетворил ее. Через нсколько минут приходит Софи Лорен и говорит тоже самое. Ну, делать нечего,надо честь родины защищать, удоволетворил и ее. Через несколько минут приходит еще кто-то (кто - не помню) Ну я не могу уже, не знаю что делать! Тут Вано перебивает: -Ну ты бы меня позвал! -Ну а кому я махал по твоему с балкона!
Приходит к проктологу мужик, типа геморрой достал, помоги дескать, доктор отвечает, без проблем, тока сто баксов процедура стоит, мужику конечно жалко, но куда деваться то, болит все таки, первая , вторая, третья процедура, деньги то идут, тут ему жена и говорит, а что сложные там у тебя процедуры то ? мож я смогу сама сделать ? мужик отвечает, и действительно, деньги целее будут, в общем так, становится раком, и говорит, правую руку на правую ягодицу, а левую руку на левую......ССУКА ДОКТОР !!!!!
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.