Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? Петровна: - Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке: - Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе! Хозяйка квартиры: - Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом... - Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али? - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить... - И что? - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
В редакции стоит бодун (после первой press-party). Зам.главредактора (мечтательно): - С бодуна хорошо в баньке часа два попариться, да потом чайку с мятой попить... Главный редактор (с неожиданным раздражением): - Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!
Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов - расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс", "Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше, чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь на две части, естественно поровну никогда не получается, и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека...
Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза: "Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "
Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды, в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись. Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче, конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться, но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою, оберегаемую как зеницу ока сумку…. Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал. Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей, я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.
У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад! Лиловая жирная дама глядит у воды на закат. Мадам, отодвиньтесь немножко! Подвинте ваш грузный баркас. Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас. (Саша Черный)
Мы гуляли в чистом поле, Надоела нам неволя. Подожгли огромный стог, Пулей сторож дал в висок. *** Оказались в небесах, Полетали на усах, А когда усы устали, Мы их на пивко сменяли. *** И вернулися обратно, Было очень нам приятно. Оказались в женской бане, Бабы там везде снували. *** Стали мы их домогаться, Ох как классно было братцы. Вышли мы из этой бани, И пивка опять догнали. *** Стало нам так хорошо, Захотелося ЕЩЕ! - 2 раза.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
