Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица,
так проще :-))
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ
и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря
высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером
сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем
к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним.
Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона:
"Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))

Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить,
выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов.
Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку
и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!
История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)
мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом
там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только
картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе
с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.
По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы
путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы.
Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,
стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да
обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем
в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно
(или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще
с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.
Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует
пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает
следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят
в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина
абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными
бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми
кровью глазами.

А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка.
Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой.
Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что
привело вторую в неописуемый восторг:
- Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна!
Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые
прекрасные впечатления.
- А что ты там делала?
- А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была
с ним.
- Да? А где сейчас твой муж?
- А он там, в Египте умер.
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом
ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей
первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее
колоритный топограф, который, практически, все время проводил
в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом.
Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим
бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой
отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым
за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться
за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских
домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую
и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка
по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах
от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков
на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное
дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем
священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное
пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках,
а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает
и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается
и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой:
дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе).
Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана
не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено.
Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть
на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают
ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут,
когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который
помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан
субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол.
Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота:
"...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы
выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает,
при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару
минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки
по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли
не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Лучшая история за 17.06:
В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию ― я от удивления чуть кукурузой не подавился.
― Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну шестой скульптуры и элемент ограды из чистого золота и ещё много интересного. Посетите Менажерийный пруд и Крестовое гульбище. Хотите ведь на гульбище? Предупреждаю ― отказываться глупо. Ну что, записываетесь или отказываетесь?
― Ну… Записываюсь.
― Правильно и своевременное решение. С вас двести пятьдесят рублей. Вот, можете убедиться, ― девушка поднесла ко мне ближе картонку с надписью: «Лучшая читать дальше
Рейтинг@Mail.ru