Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал...
Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! " :о)
Вопрос доктору на сексологическим сайте:
"С какого возраста можно заниматься оргазмом?"
Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.
Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....
История произошла буквально на днях с очень известными людьми
рунета. В Новосибирске проходил фестиваль Интернета "Интернить".
В один из дней оганизаторы собрали всю толпу "звезд" и повезли
в местный боулинг - играть на призы и пиво пить. Ну народ рад шары
покатать после активной работы на стендах и семинарах. В одной
из команд "Stars.ru" играли Тема Лебедев и Антон Носик. Первый шары
катает нормально, а редактор ленты.ру и экс-редактор газеты.ру
от телефона не отрывается. Комментирует игру с микрофоном
в руках местная звезда Наташа Л. - девушка красивая и умная,
что редкость, и на язычок острая, но уставшая, видно, - сил нет...
Вот сидит она устало за столиком и уже почти автоматически:
"Тема катит очередной шар.. А Антон Носик опять пропускает свою
очередь - ему опять звонят.." И так про себя вроде, но не выключив
микрофон: "Надо же.. какой Носик многофункциональный"... Мы грохнули.
Что она имела ввиду???
Через десять минут совсем вымотанная Наташа выдала очередной перл:
"Дорогие участники команд, сейчас будет перерыв и мой соведущий
предлагает вам попить пока пиво. А я вам предлагаю все же пока
попеть, потанцевать..." и через паузу "Ну или пива"...

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Лучшая история за 05.07:
Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике читать дальше
Рейтинг@Mail.ru