Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Встречаются две девчонки. Одна другой говорит: - Я вчера с физтехом познакомилась... А та ей: - Да ты что... там одни педики учатся... - С чего ты взяла? - Да я слышала разговор двух физтехов: "Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня ЖОПА так ЖОПА..."
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa, MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD, JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу. Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое время, потом говорит: - Мужчина, мы хрусталь не принимаем!
Первые строки заголовочного файла Unit1.h: /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные. Любые совпадения - чисто случайны.*/
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она отдаст свой голос на выборах за его партию. - Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
Пришел молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а Вас как ?" "Фридман Михаил Яковлевич". Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо для работы ?" Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину" Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"
Програмист приходит домой, открывает дверь - Error: ошибка входа-выхода! Идет на кухню, открывает холодильник - Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно, поэтому все продукты доступны только для просмотра! Открывает газ - Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно. Закройте все окна, двери и снова зайдите!
Разговаривают две женщины на пляже. Первая: -Скорее бы зима наступила. Вторая: -Что же там хорошего? холод, метели. Первая: - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают - Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь - В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р. - Ну и как год провел? - Да вот так и ни 250р весь год и жил...
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает: - За счет чего такой успех? Он: - Видите ли, мой тренер - это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
Подлетела к Земле летающая тарелка с уфонавтами, рассматривают планету. Вроде бы и неплохая планета, подошла бы, только вот этих, местных аборигенов многовато, как бы их отсюда, это… - Нельзя,- говорит один. Мы же – цивилизованные. Надо превратить их в русских, сопьются и через несколько лет исчезнут с поверхности. - Это долго, говорит другой. – Лучше превратим их в негров, через годик помрут от СПИДа. А третий: - Нет, тоже долго ждать. Давайте превратим их в литовцев, моментально друг другу глотки перегрызут!
Два начинающих педика занимаются любовными утехами. - Слушай, а давай я тебя в попец?? - А ты пробовал хоть раз?? - Нет. - Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть. Итак только до 31.12.99 продаются глисты. Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет. Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше. Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от лишнего веса.
Продаются:
туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт. микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт. коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт. (время жизни 1 год) Использование 1-го солитера не эффективно используйте не менее 6 солитеров!
бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть) просьба не путать с цепным бычнем. (время жизни 2 года)
При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и 10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма; извлеченные глисты не возвращаются!
ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!! чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт. (время жизни- посмертно) из организма не извлекается.
детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.
Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте специальную диету:
Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой, через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный. Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).
P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.
Светлана Сорокина после съемок очередного авторского фильма позвала всю съемочную группу домой, угощает и думает: -Этому дала, он сценарий приносил. -Этому дала, он с кинокамерой ходил. -Этому дала, он лампами светил. -И этому дала, и этому дала. Да, не зря говорят, что журналистика - тоже древнейшая профессия!
Cосать косяк всегда приятнее Если ты хочешь сменить косяк - тебе не нужен адвокат Косяк никогда не ревнует к другому косяку На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды
Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит. -Я могу за три раза. Раз. Два. Три. Кончил. -А, я за два. Раз. Два. Кончил. -А, я за один. Ррррррррррррррраз. Кончил.
Презжает новый русский на горбатом запоре на прием к гинекологу, а оттуда вылетают восемь крокодилов и говорят: "Одну выхухоль мы сразу потеряли, а остальных порвали на похоронах".
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.