Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже!
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись к нему люди. - И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". - И стал он прост. И потянулись к нему люди. - И достали они мудреца. - И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника": Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз. Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу: -Почему вы хотите развестись? Муж: -Потому, что я живу как в трехмерной сказке! Судья: -Ну и что-же в этом плохого!? Муж: -Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА, вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами крест-накрест?
Ламер: Наверно людям не нравится Windows! Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX! Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты, например, кидаешь!
Тверская. Ночь. Бляди. На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23 обслуживаем со скидкой и т.д. А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П). Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил инструкцию от гинеколога: Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь.... Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете", тут плотник не выдержал: П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а! Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель... П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли........... (С)moisha
"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух пpо аутогенную тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp. И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной. Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе... Кpабы pасслаблены, мои натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню, они в натуpе pасслаблены. Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть. Я спокоен, я не мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе... Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего не слышу. Сопатки pасслаблены... Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок. Мой пахан - уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе. Воpовать - заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк, медвежатничают только петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду. Фаpаоны мои кенты. Hе забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь. Сpубать бухаpей не буду, ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою тупоpылую кодлу. Hу все, кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам, я всех засвечу, я всех застучу. Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью. Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики. Я не дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй: "Скажи - огурец?" "Огурэц" "Расстрелять" В конце строя стоит еврей и выговаривает: "Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!" К нему подходит немец: "Скажи помидор?"
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак: - Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте. - Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная. - 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво. - 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают. - 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали. - 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал. - 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно. - 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо. - 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили. - Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было. - 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда. - 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте. - 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать. - 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса. - 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь. Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник": Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики, обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут можно смело раздовать их детям на улице.
Учредил МВФ премию "За успешное развитие рыночных отношений в бывших соцстранах" Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут какая-то падла в последний момент выдвинула коммуняку-азиата, ответственного в ихнем ЦК за эти самые рыночные отношения... Короче, никому ничего не дали - из политических соображений. Из экономических - азиатам льготный кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда безвозвратных потерь.
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
На красной площади, зимой. милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?". "Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий. "Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного: - Не подскажете ли, что это за город? Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?