Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...
Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Я - дизайнер коммерческой типографии. С месяц назад руководство завода малолитражных автомобилей "Ока" в г. Набережные Челны заказало у нас к выборам разработку своего фирменного календаря - для избирателей. Ну, сделал я им как надо - на переднем плане директор завода и автомобили, задний фон - такой голубой, холодноватый... Отправил образец макета в Челны. Через несколько дней образец возвращают с возмущенной рецензией - ГОЛУБОЙ ФОН УБРАТЬ! ЗАМЕНИТЬ БЕЛЫМ! С белым фоном макет выглядел явно непривлекательно. На мой недоуменный вопрос "зачем?" последовал уверенный ответ (постараюсь воспроизвести как можно точнее): - У нас в городе неадекватная реакция на ГОЛУБОЙ цвет! Уберите! НЕ НАДО БЕСИТЬ НАРОД!
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!? На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)
"Погиб поэт"
Урыли честного жигана И форшманули пацана: Маслина в пузо из нагана, Макитра на бок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть: Теперь хоть боком встань, хоть раком,- Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркогана порожняк? Но есть еще, козлы, правилка воровская За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год. 2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво. 3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха. 4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду. 5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время. 6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку. 7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах. 8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво. 9. Пиво можно охладить в холодильнике. 10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной форме. 11. Пиво сливает более предсказуемо. 12. Пиво чаще показывают по телевизору.
Почему любимая команда лучше пива.
1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго общался с любимой командой (в отличие от пива). 2. Любимую команду не так то просто разбавить водой. 3. На пиво не продают абонементов. 4. Любимая команда может выиграть всухую. 5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах. 6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку. 7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается. 8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену. 9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч. 10. Пиво плохо играет головой. 11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет. 12. Пиво не устраивает прощальных матчей.
Новый русский грит своей молоденькой домработнице: - Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь! Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса: - Знаешь, что я хочу? - Не-а! Тогда она легла на кровать: - Ну а теперь, знаешь? - Не-а! Та широко раздвинула ноги: - Ну!? - Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!
В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается. Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос, который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором. Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит в студию... Девушка, растерявшись: "Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено! Даже Интернет вышел из строя!" ... Барабанные палочки...
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый: - Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена? Второй, почесывая бороду: - Наверное, к непогоде.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
