Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Амир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.06.2016, Новые истории - основной выпуск

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :)
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...

23.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

19.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник.
С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза
в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту
охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил
узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали
его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост
положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой
овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в
вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены
караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б.
Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней
помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций
его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на
посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену
караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли,
результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами.
Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах
снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию
споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел.
Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.

29.10.1999, Остальные анекдоты

Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него:
- А тебе, малыш, сколько лет?
Тот пискляво отвечает:
- Осенью будет пять.
- Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.

30.10.1999, Стишки - основной выпуск

Не орите на меня звонко
Я могу умереть от страха.
Я - поэт, человек тонкий.
И идите вы все на *** !

27.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!

24.04.2000, Остальные анекдоты

Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""

18.10.2007, Повторные истории

Рассказал препод в универе. Его друг работал админом на ЖД. Там стояли в
машзале компы очень древние. За 5 минут до обеда к нему подходит девушка
оператор и говорит:
- У меня на экране нет левой панели (Norton Commander).
Другу пора на обед и поэтому он ей говорит как бы в шутку без задней
мысли:
- Раз у тебя нет, значит у кого-то стало три панели. Сходи найди у кого
и я переставлю ее обратно на твой комп.
Придя с обеда он увидел ее ходящую между машин и заглядывающую всем в
монитор и спрашивая всех "У тебя не появилась третья панель?" Остальные
девушки операторы с вполне серьезным видом ей отвечали, что нет и пока
не появилась, но как только появится они ей скажут.
До конца дня он не мог работать из-за смеха.

28.11.1999, Остальные новые истории

Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте
захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу
бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди
прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота
было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man
вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках,
табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время
в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно
выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне
мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает
и говорит:
- Даме - без закуски не положено...

11.01.2001, Остальные анекдоты

новогдняя ночь! первый канал(орт) Гимн- старые песни о главном:)

19.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Диверсификация - это когда раскладываешь яйца по разным штанинам.

30.04.2002, Остальные анекдоты

Пьяный мент останавливает машину и говорит водителю:
- Почему двое за рулем?
Водитель (тоже пьяный) отвечает:
- А что если двое, то надо машину окружать?

08.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились.
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду

01.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Амир (14)
1
Рейтинг@Mail.ru