Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит: -Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня там изнасиловали. А Винни говорит: -Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался веревкой и говорит Пяточку: -Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи. И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос: -ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...
Конец света - завтра! Все зверье в лесу решило перетрахаться. Жираф имеет слониху. Слониха: Как тебе не стыдно! Завтра конец света, а ты предохраняешся - вон презерватив надел. Жираф: Это не презерватив, это удав минет делает!
Моются 2 мужика в бане. ихние члены разговаривают: -У тебя как жизнь? -Отлично, каждуй день моус, новые трусы, кремами меня натирают... А у тебя? -Ой плохо... Трусы только один раз в неделы меняю, воды тоже редко вию, ну а с женьинами, так вообе-беда... -1 говорит: Ну ты хоть обидся что ли... -Как? -Ну... не встан хоть один раз.. -Да, спасибо, я один раз попытался-меня чут не съели....
Работал один мужик на меховой фабрике. Давно работал. И захотелось ему как-то выпить на халявку. Приходит он к знакомым и говорит: - Давайте спорить. Вы мне завяжете глаза, бросите передо мной любой мех, а я определю на ощупь что это за мех и его цену. Если правильно - 100 водки мне. Они на это шоу согласились и началось. Бросают перед его завязанные очи мех. Он говорит, пощупав: - Ондатра. 350 рублей. - Правильно! - 100 водки. Следующий образец: - Соболь. 500 рублей. - Правильно, млин! - 100 водки. И так далее. Назюзюкался мужик влапупынь! Очнулся в супружеской постели... Спрашивает жену: - Слушай, Мань, а как я тут оказался? Она ему: - Да не знаю я! Проснулась, а ты лежишь рядом, гладишь меня пониже живота и говоришь: "Мышь полевая. 30 копеек."
в метро друг напротив друга едут мужчина и женщина. У мужчины на пальце кольцо с огромный брилиантом, от которого дама не может отвести взгляда. Она же сама одета в платье с декольте по самое некуда, из которого практически вываливается ее огромная грудь. На которую в свою очередь смотрит мужчина. Ж (глядя на кольцо): стекло? М: нет, стекает.
Плывет мужик в лодке.И вдруг пробивает дно. Лодку заливает вода. Мужик хватает все, что только под руку попадется и затыкает дырку, а вода прибывает, а мужик все забивает отверстие и забивет... Проснулся он на утро, смотрит, а одеяло все в заднице!!!!!
На пороге праздника Миллениума, решил новый русский намутить грандиозный подарок для своего сына. Думал, думал...Пошел в самый дорогущий магазин и поинтересовался самым дорогущим товаром. Продавец ему показывает: Вот!Есть!Барабан от Страдивари! Новый русский: Сколько? Продавец: 999.999 $ Новый русский: Беру!Заворачивай! ... Приходит домой, показывает жене: Вот, типа, купил! Как, а? Жена: Дуралей, ты! Какой еще Страдивари? Страдивари скрипки ведь делал!Олух!Неси назад! ...Пришел новый русский назад в магазин: Эй, что за подстава! Деньги назад! Продавец,не хочет бабки назад гнать, отвечает ему: Послушайте! Страдивари скрипки для лохов делал, а барабаны для настоящих пацанов!
В магазине "Дубленки" в 3 часа ночи раздается телефонный звонок: -Магазин "Дубленки", оператор 81. -девушка помогите... -А, вы хотели бы приобрести дубленку для себя? -нет... -У нас есть дубленки для женщин и детей производства Германии, Бельгии, Турции... -девушка, вы меня не поняли -А, ну нет проблем, наши дубленки стоят от 50-ти до 50000 $ -девушка, да выслушай меня наконец!!! у меня палец в телефонном диске застрял. Вызови, дура, службу спасения!
(посвящается рекламе магазина "Дубленки" с известным телефоном из одной цыфры.
Совещание НАТО, представитель США призывает оказать помощ Чечне. Немецкий представитель: - Не пойму, зачем нам эти чечены? Нам бы со своими хачиками разобраться. Его толкает в бок француз: - Дурак, они с чеченами разберутся, за нас примутся!
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...