Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ranger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)
Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить, есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая, современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку - хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]
Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего победно уснули прямо в машине.
PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в бетон ;)))
- Можно тебе задать вопрос? - Валяй! - Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство? - Наверное, комплимент, кому как ;) - А тебе? - Первое - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!
Идет горбатый мужик(ГМ) ночью по кладбищу. Ну страшно, конечно. Вдруг слышит замогильный голос (ЗГ): - Мужик, ты горбатый ? М (еле слышно): - Да, я горбатый... ЗГ: - Не мужик, ты не горбатый... И все стихло. Мужик домой приходит - ГОРБ ИСЧЕЗ !!! Он сразу ломиться к другу (тот слепой) и рассказывает ему всю историю. На следующую ночь слепой (С) идет на кладбище. ЗГ: - Мужик, ты горбатый ? С: - Да нет, понимаете, я слепой ... ЗГ: - Не мужик, ты ГОРБАТЫЙ !!!
Останавливаются на светофоре 2 мерса "брабуса" навороченных. Там в каждом по солидному НР сидит. Кивнули друг другу, поздоровались. Тут один другому звонит по мобиле. - Ну че, может с пробуксовочкой со светофора рванем? - А че? Давай. Стоят подгазовывают. На противополжной стороне зеленый замигал. Желтый включился... И тут обдирая обоИм бочины, снося зеркала, между ними протискивается зАпор и уносится за горизонт. Типы в шоке - Это че было!!!??? И тут с зади сигнал. Оборачиваются. А там Огромный Форд Бронко. Оттуда высовается бритая башка. - Пацаны вам ГОЛ! :-)
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
Как то в магазине "Пятерка" табличку на кассе заметил, что алкоголь и пиво с 23.00 до 8.00 не продаются. А на входе: "Магазин открыт с 8.00 до 23.00" Не врут ведь...
Встречаются два мужика на работе, один грустный такой... Второй его спрашивает: - Ты что такой невеселый ? - Да тестя вчера похоронил.. - А че случилось-то ? - Заснул старичок с сигаретой... Ну и пожар случился. - И что, сгорел ?!!! - Да не, он просыпается - все в огне. Он к двери ломанулся, а она вся пламенем объята. Ну и решил он по балкону на этаж ниже спуститься. Да только перила гнилые - он оборвался и вниз полетел... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, к двери ломанулся - а она еще больше в огне... Решил на соседний балкон перебраться. Ну старик же - руки не выдержали - сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, решил по крыше уйти. А там голуби насрали, поскользнулся и сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Да зае@ал ты со своим тестем... Как погиб-то он ?!! - Да вот и он всех зае@ал - его менты пристрелили.
Идут школьники по зоопарку. Подходят к клетке со страусом. Учительница (У): - Дети, скажите, кто это ? Дети, хором (Д): - Страус ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке со львом. У: - Дети, скажите, кто это ? Д: - Лев ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке с павианом. У: - Дети, скажите, кто это ? Дети молчат. Вовочка (В): - Программист !!! У: - Почему ?!!! В: - Ну смотрите: руки длинные, глаза дикие, на заднице - мозоль.
Урок природоведения в 4-м классе. Учительница (У) показывает детям опыт. У: - Дети, смотрите. Я беру стакан воды и дождевого червя. Опускаю его в стакан (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок жив. Теперь опустим его в стакан со спиртом... (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок мертв. Какой вывод из этого следует ? Вовочка: - Надо водку пить, а то глисты заведуться !!!
Из переписки: - Приветик, как тебя зовут? - Привет, я Вова. - О, Вовка-морковка! А я Юля. - О! Юлька-кастрюлька! - Хммм... - А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет... - Пошляк!
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет!
Сегодня в списке патентов, опубликованных в интернете нашел вот такой перл:
2003 / Устройство для резки пищевых продуктов. Резка пищевых продуктов, особенно овощей, и как следствие - улучшение физиологического состояния (особенно домохозяек), воздействием положительной энергии, которую несет дерево, а также удобство и эффективность ножа, сохранение экологии. Предлагается к использованию на договорных условиях. Авторские права защищены.
Сегодня невольно стал свидетелем разговора в раздевалке:
Первый мужик (П): Я шоколадку купил? Второй мужик (В): А моя пососать любит. П: Моя тоже умеет. В: Твоя умеет, а моя любит, это большая разница! П: Да ладна... В: Она с детства сосать любила. И сейчас любит! Родители специально покупали для нее пососать... П: О_о Не может быть!!! В: Это почему не может быть? Килограмма на день не хватало. П: Ты о чем? Какие килограммы? В: Карамельки. А ты о чем?
Тут мой ржач прервал их разговор. Они переглянулись, поняли наконец друг-друга...
Иду вчера вечером, потягивая пиво. Навстречу молодая мамаша с подругой и следом за ними маленький ребенок лет 6. На руку к ребенку садится букашка, и он торопиться поделиться сей новостью с мамой: «А у меня вон что». Поразительна реакция мамы, которая, видимо не переключаясь с разговора с подругой «о своем, о женском», произнесла глубокомысленную фразу: «УКУСИТ, ЗАЛЕЗЕТ В ШТАНЫ, и будет там ЖИТЬ».
В истории №5 от 22 числа стопудовая пятибальная очепятка :) Выделена подчеркиванием.
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить _жене_ бутылочку "Мерло", - _он_ его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих.
В одну из «зарниц для старшего призывного возраста» наше командование решило сэкономить немного денег и объединило учебно-тренировочные мероприятия по знакомству с местным населением и выживанием в один световой день и одну темную ночь и вывезло нас сразу после завтрака в один из районных центров с задачей взорвать реактор, захватить президента и принять космический десант. На самом деле надо было просто обеспечить явочную квартиру, подать визуальный знак, приготовить место резервной дислокации, подать световой знак и с чистой совестью идти к месту сбора.
В те годы я был молод и глуп, но при этом искренне считал себя самым умным. Поэтому переодевшись в гражданку, я заныкал скафандр (в виде камуфляжного комбинезона) и отправился на поиск квартиры. Как искал опущу, но через час за энную сумму денег одна из сердобольных бабушек была готова приютить студента-историка, приехавшего на раскопки, фломастером в условленном месте нарисовал 42 утюга и 16 цветочных горшков, после чего получил команду идти пешим маршрутом в место резервной дислокации километрах в пяти от райцентра.
Собственно, уже на месте, построив систему охраны места, покруче чем линия Мажино, и опутав ее 22 рядами колючей проволоки в виде стыренной в городке веревки я выпустил 2 ракеты, тем самым доложив десантному космолету, что готов принять инопланетян. Посредник появился минут через пятнадцать и дал вводную, что в составе десанта уже есть раненные, и им надо приготовить чистую фильтрованную воду, и въедливо поинтересовался, как я это буду делать. Нормальный человек бы сказал, что он соберет неможко водички, а потом из спецаптечки бросит в водичку пару волшебных таблеток. Что я собственно и сделал. Но посредник тоже был не шытом лык, и хитро поинтересовался сколько методов фильтрации я знаю. Вспомнив все (с), чему я не хотел учится, я вспомнил процесс фильтрации через одежку, на что инопланетный разветчик, сказал - Браво, а покажи кА! »… - а ни вапрос, сказал в ответ. Быстро скинув штаны и завязав нижний край штанины в узел я мигом накидал туда песка, уложил слой травы, потом еще песка, налил туда воды, закрепил палку, и начал ее крутить, постепенно выжимая воду в котелок. - Ай, молодца – сказал товарищ. – Слушай следующую вводную, в пяти км от райцентра пройдет поезд с ядерными отходами которым будет управлять президент, и твоя задача доставить за 30 минут вот эту мину, замаскированную под силикатный кирпич прямо под рельсы на полустанке «Поселок дачный», где и будет место вашего сбора. Понятно?
Быстренько вытрусив штаны, я побежал. Для чемпиона нашей деревни по легкой атлетике пробежать за полчаса 5 км дело плевое. Но через километр, я начал чувствовать как начинает натирать песок ноги в районе щиколоток. Став, и сняв штаны еще раз, я опять их вытрусил и побежал дальше. Хрен тебе, сказали штаны, и начали опять сыпать мокрый песок. Хрен вам, сказал я, снял штаны и обстоятельно обстучал их об какое-то дерево. Хрен тебе, сказал песок, и где-то взявшись, набился в левый носок. Борьба со стихией и перманентным бегом происходила в течении минут двадцати, причем на одном из пунктов я забыл мега-бомбу и пришлось за ней возвращаться. Хрен вам сказал я за километр до цели, и просто снял штаны. К крупному железнодорожному узлу в виде прохудившегося полустанка я подошел ровно через 30 минут со штанами наперевес через левое плечо, а в руках у меня был рюкзак с кирпичом… Заминировав рельсы(положив кирпич под лавочку), я стал ждать когда же меня, собственно, отсюда заберут… 5 метров от полустанка до машины я пропрыгал на одной ноге, левую я потерял как раненый во время крушения поезда :)
ОМОН по заявке врывается в квартиру некой Васильевой. Дверь взорвали, влетели...пыль оседает. На пороге стоит Сердюков, причем не по чину, а в одних трусах. Капитан полиции, не терясь спрашивает: -Трищ Министр Обороны, а почему вы не по форме? -Что вы себе позволяете!!! Вон, Саакашвили галстук сожрал! Мне что, нельзя позволить себе сожрать собственный костюм?!
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы. - сексом например :) или это не содержательно :) - Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой - можно и тернарное :) - А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных? - а это не онтологическое... там емерджентность есть - Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения? - вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно Может вообще нет такого отношения :) - Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй! - Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух? Нет, не сводится - значит надо тернарное отношение вводить :(( - А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается - может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле? - А закон Ньютона тоже писать будешь? - придется... он задействован - Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая? - Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса - Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не забыл? - Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт - ??? - релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами - Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты - почему внепредметен??? - Описал бы поподробнее компоненты - сверхъестественные? - Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п. - да, так - Ну хотя бы... В смысле описания компонентов - надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения Это ведь в нашей математике не проблема! - Ну-ну. - сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать - Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю... - просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов - Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и... - например механика абсолютно твердого члена :) - Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории? - конструкты не интерпретируются... первый класс - Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник - это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ - Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола. - А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему - Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь? - да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом - Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО? - Да, а как же, ессьно встают!!! Какие возможности, какие открытия ждут впереди!