Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Медведь и заяц, которые терпеть не могли друг друга, встретили лягушку, по доброте душевной пообещавшую каждому исполнить 3 желания. Медведь: "Пусть все остальные медведи в лесу станут медведихами!" Лягушка исполнила. Заяц:"Шлем хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в ближних лесах станут медведихами!" Исполнилось. Заяц:"Мотоцикл хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в мире станут медведихами!" Заяц, садясь на мотоцикл и надевая шлем:"Пусть медведб станет голубым!" (америконский юмор)
Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды и уходит. Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет: - А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах! Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!
Короче, приходит к нарку(Н) смерть(С). Стучится, он : Кто? (С): Я смерть твоя, забрать пришла... (Н): Ну давай курнем и забирай... Курнули, смерть торкнуло, забыла про нарка и ушла... На следущий день опять смерть к нарку приперслась (Н): Кто? (С): Я смерть твоя, забрать пришла... (Н): Ну давай курнем по косячку и забирай... Курнули, смерть опять забыла напрочь и ушла. На третий день смерть опять приперлась (Н): Кто? (С): Я смерть твоя, давай, курнем и я пойду...
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...
Собрались мужики на охоту и жена одного из них уговорила их взят ее с соббой. Дали ей ружье и объяснили, что если она подстрелит лося то у них есть традиция подбегать к лосю и ругатся матом и орать мой лось и так до тех пор пока не подайдут остальные охотники. Пришли в лес и оставили жену в начале леса, а сами пошли дальше. Через некоторое время слышат выстрелы. Решили пойти посмотреть. Подходят поближе слышат страшный, трехэтажный мат. Подходят еще ближе смотрят стоит жена и какой-то мужик. И жена орет: -мой лось иди *** и т.д. мужик отвечает: -хорошо женшина ваш лось, только седло отдайте.
Останавливаются на светофоре 2 мерса "брабуса" навороченных. Там в каждом по солидному НР сидит. Кивнули друг другу, поздоровались. Тут один другому звонит по мобиле. - Ну че, может с пробуксовочкой со светофора рванем? - А че? Давай. Стоят подгазовывают. На противополжной стороне зеленый замигал. Желтый включился... И тут обдирая обоИм бочины, снося зеркала, между ними протискивается зАпор и уносится за горизонт. Типы в шоке - Это че было!!!??? И тут с зади сигнал. Оборачиваются. А там Огромный Форд Бронко. Оттуда высовается бритая башка. - Пацаны вам ГОЛ! :-)
Отечественная война, госпиталь в Севастополе, послеоперационная палата. Хирург подходит к лежащему в койке моряку раненому в член и говорит: "Намедни мы Вас, голубчик, прооперировали, а вот сегодня с поля боя принесли отстаток Вашего члена. На нем вытатуированы две буквы "л" и "я". Наверное, это было имя вашей любимой девушки - Оля или Поля? Вы - герой, мне так за вас обидно". Моряк в ответ с койки:"Оля - Поля, говоришь. Там было "Привет морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "
Наркоман на приеме у врача. Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..." Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"
Сидят в баре три богатыря. Тут двери распахиваются - заходят мушкетеры. Д'артаньян на понтах весь такой из себя: пальцы веером, сопли пузырями - говорит: ну кто тут у вас самый крутой? Пошли драться. Илья Муромец встает, идет с Д'артаньяном из бара. Проходит минут 5... Входит один Илья, говорит возмущенно: "Вот сволочь! Чуть глаза своей проволокой не выколол!"
Женился "новый русский" на девушке из простой семьи. Прошло некоторое время, тещя ему и говорит: - Вот ты такой здоровый мужик, а даже гвоздя забить не можешь! НР: - Обижаешь, мать, у меня есть пацаны, давай адрес этого гвоздя!!!
(c)Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Бутылку водки без закуски. - Бармен спрашивает,"Что случилось?". - Мужик отвечает,"Узнал,что мой младший сын педик". Через неделю приходит опять и говорит : - Две бутылки водки без закуски. - Бармен спрашивает опять,"Что стреслось?". - Мужик и говорит,"Узнал что мой средний сын гомосек." Приходит мужик снова через неделя и опять говорит: - Три бутылки водки без закуски. - Бармен спрашивает,"Что на этот раз произошло?". - Мужик ему отвечает,"Мой старший сын педик". - Бармен спрашивает,"У вас в семье кто-нибудь спит с женщинами?". - "Да"-сказал мужик,"Жена!!!".
Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать с людьми мало общался, добра мало людям сделал. Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил, теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!
С приходом холодов воробей полетел в жаркие страны. Замерз пока летел, упал на землю, отключился. Мимо проходила корова, ну и, естественно, нагадила на него. А навоз то теплый, воробей очнулся, хорошо ему, тепло, ну и стал чирикать ... А рядом проходила кошка, услышала чириканье, очистила воробья и съела ... Мораль: 1. Не тот твой враг, кто тебя обгадил. 2. Не тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащил. 3. А если тебе тепло и хорошо, то и не чирикай ...
Грузинская школа, урок физкультуры... Преподаватель учит девочек крутить обручь. На одну девочку этот обручь не налазит, она идет жаловаться учителю. Учитель отвечает: "Манана пэрсик нэ порт фигуру, иды дамой!"
С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везет! Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас такое?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у Тебя такое интерестное?" Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне привез такое интерестное?" Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"
Одна секретарша говорит подруге: -Прикинь, босс такой шикарный букет мне сеня подарил!!! Опять придется вечером ноги задрать!!! -А чо !? У тебя дома вазы нет что-ли???
Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - @уйков! - Я! - Через-заборо-ногу-задерихин! - Я! - Ни @уя себе фамилии... - Я! - В строю не пи@деть! - Я! - Вы что, здесь все о@уели? - Нет, только я и Гоги.
Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, я себя не очень хорошо чувствую, помогите пожалуйста. Д: Хорошо, завтра приходите ко мне с анализами кала и мочи, там и посмотрим. На следующий день: М: Вот, все принес. Д: Замечательно.(берет банку с коробочкой) Сейчас поглядим (смотрит мочу на свет) Цвет замечательный (нюхает) Запах вполне здоровый (отпивает большой глоток) Сахара в моче нет. Что у нас в коробочке? (лезет туда пальцем и разглядывает) Ну вроде все нормально (нюхает палец) пищеварительная система у вас в норме (облизывает его) Яйца глистов не обнаружены. (Высыпает содержимое коробки в банку, перемешивает пальцем и резко выплескивает все это в лицо мужику) М: А! А! ЧТО! А! ЗАЧЕМ! ФУ! А! БЛИН! ЗА ЧТО! Д: А вот нервишки у Вас слабоваты, батенька!
Идет всемирная конференция по охране окружающей среды. В комиссию принимают Украину и говорят: "Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!" Украинцы в ответ: "Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе жида утопить"
Короче, просыпается утром дед, а его бабка пилит: - Давай, типа, иди пшеницу сеять, ато жрать-то нечего. Ну дед ей: - Ты чего, бабка, сеять-то нечего! - А иди и ищи, не мои, типа проблемы! Ну, пошел дед искать, ходил, ходил, смотрит - у дерева три мешка стоят с чем-то сыпучим... Ну, х#ли делать, думает Дед, надо сажать... посеял он все это добро... На утро просыпается - а на грядках х#и выросли... Ну, дед конечно прих#ел, а х#ли делать, продавать-то надо... Ну, пошел он на базар, начал продавать, а в это время мимо базара Екатерина проезжала (времена-то давние)... Ну ей слуга и говорит : - Так мол и так, дед там х#уями торгует, скажешь "Чики" - еб#т, скажешь "Пики" - останавливается... Ну, прикольнуло это Екатерину, Купи-говорит- мне какойнить покруче... Купили они сие устройство , приехала императрица домой, закрылась в палатах и грит "Чики", тут член как пойдет ее еб#ть, кое-как удержалась. Она : "Пики!" Он остановился. Ну тут ей надо было по делам ехать, она и уехала, а за всем происходящим наблюдала служанка императрицы, ну ее все это конечно прикольнуло, но вот как остановить она-то и не расслышала. Ну она грит "Чики" - член за ней, е#ет ее, еб#т ... Ну она уж припухла от этого дела, убегает от него, а он не отстает, она из комнаты в комнату, он - за ней. Она во двор - он опять за ней... Видит служанка - дворник подметает, она ему : Слыш мужик, скажи "Чики!"... Ну дворник сказал, х#й за ним летит, дворник от него и так, и сяк, тот не отстает, видит он - на берегу два рыбака сидят, ловят чото, ну он им - Мужики, скажите "Чики!" . Те - "Чики!" , Ну х#й за ними бежит, пихает их, рыбакам, понятное дело, это сильно не прикольнуло, они в воду, и тот в воду, ... ну делать нех#уй, пошли на хитрость, решил один на другой берег переплыть и звать его по очереди, чтоб он летал туда-сюда... Один - чики - тот летит, только берег перелетел, с другого - чики! - он обратно, так это повторяется раз 40, наконец, член устал и потонул... Сидят рубаки, заеб#лись порядочно, отдышаться не могут, в это время видят - дедок какой-то с базара идет, мешок несет... Те ему -- дед, чего несеш-то? Ну тот открывает мешок, а там х#и непроданные. Рыбаки радостным голосом: - Так это ж ЧИКИ !!!
-Мама, а Бог – он мужчина или женщина? -Бог, сынок, он сразу и мужчина и женщина! -Мам, а Бог белый или черный? -Он и белый и черный! -Мама, а Бог, молодой или старый? -Он, сынок, и молод и стар одновременно! Через минуту, подумав: -Мам, Бог – это Майкл Джексон, да !?
Мужик набухался, снял телку. Х@й не встает. Взял он два карандаша и привязал их к нему. Телка увидела и говорит: Видела и маленькие, и большие, и кривые, но чтоб на носилках.
Ромео и Джульетта курят косяк ганджи. Ромео делает смачную хапку и говорит, не выпуская дым: "Джульетта, я тебя люблю" Джульетта тоже делает хапку и произносит, немного подумав: "Такая же хуйня, практически...:
Два алкаша в сильном подпитии около забора. Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках. (1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?! (2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!
Чечня.Попали в плен англичанин(А),француз(Ф) и русский(Р). Ну им значит и говорят, что отпустят только того,кто покажет самый лучший фокус. Посадили их в разные комнаты (метр на метр) и дали по 2 железных шарика. Через сутки приходят к (А), ну говорят давай, показывай чему научился-то.(А)как начал жонглировать всеми возможными частями тела (носом,ушами,и пр.). Чечены(Ч) обалдели и говорят:"ну все,тебя точно отпустим, ща тех посмотрим быстренько". Пошли к (Ф). А он шарик в ухо закатывает, изо рта вынимает.. (Ч)говорят:"Бля да ты ваще Коперфильд, ща на (Р)глянем и тебя отпустим, а их расстреляем" .Пошли к (Р)... Через какое-то время выводят (А)и (Ф) на расстрел. Они в шоке :" Как мол так обещали отпустить. Что же этот (Р) вам показал?" Да. он один шарик разбил,а другой потерял!!
Идет мужик по улице.Вдруг слышит: - Иди сюда! Смотрит стоит здоровенный детина. Ну что делать-подошел. А качок дал ему в морду и говорит: - Иди отсюда! Ну пошел мужик, заплакал, купил бутылку, выпил ее всю. И вдруг просветлел лицом и говорит: - Иди сюда, иди отсюда - да пошел ты на хуй!
Лев застрял между деревьями. Вылезти не может. Идет мимо заяц. Увидал льва -пристроился сзади. Сделал свое дело-думал лев не вырвется. Лев вырываетсяи в погоню за зайцем.Заяц бежит и кричит -левушка прости не хотел. Лев-догоню разорву.Заяц-прости не кому об этом не раскажу.Могилой клянусь не раскажуюЛев- догоню разгрызу. Бегали бегали заяц -убег.Лев идет по берегу зайца ищет.На берегу сидит бобер.Лев-ты бобра не видел.Бобер-я с пидорами не разговариваю.
Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит : - Все , хватит !! Я больше так не могу !! На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит: - Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!
Сидит заяц под деревом, косяк забивает, волк увидел, ну и отнял косяк... Заяц идет грустный, на встречу лиса: лиса- Заяц, ты что такой грустный? заяц- Да вот, шел к тебе с косячком, а волк отнял.. лиса- Пойдем заяц к медведю! Приходят к медведю: медведь- Лиса, заяц, вы что такие грустные? лиса- Да вот, Потапыч, шли к тебе с коробком плана, а волк отнял... медведь- Ладно, пойдем ко льву, он главный, рассудит! Пришли, а лев сам на кумарах, ничего низамутил: лев- Медведь, лиса, заяц, вы что такие грустные? медведь- Да вот лева, шли к тебе с двумя кораблями пиз...го плана, думали курнем, кайфанем, а волк отнял... лев- Ах он сука, пида...с, щас разберемся! Собрал всех зверей и говорит: лев- Звери, вот медведь, лиса и заяц несли мешок оху...го плана, а этот гандон волк взял и отнял, чо с ним делать будем? Как всегда, обезьяна: обезьяна- Давайте найдем зверя с большим членом и он волка .... в жопу. Нашли лося с гигандским членом, поймали волка и привязали его к дереву, ну и лось его оприходовал. На следующий день волк в раскарячку, бледный, вообщем опущинный идет, а на встречу заяц: заяц- Ну чо педрила, кайфуешь?
Встречаются Бегемот(Б)и Слон(С) Б:Слушай Слон скоро 2000 год ,конец света настанет , может трах"ся? С:давай Б:Ой Слон , чеж ты перед концом света презерватив напялил? С:Это не презерватив ,это Удав мин"ет делает :))
Встречаются два паркинсоника. Один жалуется другому: блин запарился уже. Вчера хавал кашу и весь измазался. Второй: Да это че. Я вчера в туалет по маленькому ходил. Пока ссал две палки скинул.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.