Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной. Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6. Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?"
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие три дня праздников. Рядом два парня лет 30. Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу: "Не люблю я текилу". Я ему говорю: "Зачем же берете??" Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"
Закон, запрещающий ношение «любой одежды, которая закрывает большую часть лица», был принят 28 апреля 2011 года в Бельгии. Нарушителям грозит штраф до 137 евро, а рецидивистам — неделя тюрьмы[5][6].Как у них там с масками?
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Вчера приятель рассказал. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Ехал он значит в трамвае, рядом мужик пъяный стоит и купленый билет прокомпостировать не может, не попадает билетом в компостер, трамвай остановился у остановки, и тут бабуля какая-то кричит мужику: "Мужик, суй пока стоит..." все просто выпали от смеха.
Был такой старый анекдот: Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире? Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет: - А зато у нас вино хорошее......
Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не анекдот.....
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м. Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме - молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.
Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в действии.
Западный журналист берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Беседуют два мужика: - Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!