Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тормозит гаишник джип. Джип остановился. Гаишник и водитель джипа не выходят из своих машин. Проходит 5, 10, 20 минут... Наконец терпение пацана кончилось, он открывает окно и грит гаишнику: -Слышь, братан, в натуре, кому бабки нужны тебе или мне?
Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит: - У меня жена 25 лет, а не стоит. Доктор: - У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите. Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит: - Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.
Разговаривают два эрудита-филолога. Один другому: - Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд? - Нет - Взбзднуть! - Да-а-а, классно... - А из девяти согласных подряд? - ?!?!?! - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!
Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит в зал на ципочках, садится с краю. Вдруг замечает, что все, вдруг, в веснущках. Он тихо спрашивает соседа: - Что, вышло указание насчет веснушен? - Да нет, просто один беспартийный в вентилятор насрал...
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Брежнев идет по коридору Кремля. Навстречу ему старушка. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Крупская... - Как же, как же, знаю Вас товарищ Крупская, и мужа Вашего, ТОВАРИЩА КРУПСКОГО, хорошо знаю!
Спорят русский, француз и немец о том, кто сильнее нажирается. Немец: - Я вот выпью... Просыпаюсь утром и ни фига не помню... Француз: - А я просыпаюсь дома, рядом какая-то баба и ни фига не помню... Русский: - А я утром просыпаюсь на свалке, голый, ни фига не помню, на хуе сидит ворона, а я ей кыш сказать не могу...
Муж после очередной ссоры с женой: -Лучше погибнуть на неведомой планете,попасть под метеоритный дождь,чем продолжать эти вечные ссоры с тобой. Он собрал вещи и ушел, однако через 5 минут он вернулся: - Тебе повезло, на улице дождик.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
В цирке последнее в сезоне выступление, аншлаг... В конце программы выходит конферансье и об'являет: -- Только сегодня! Только один раз! Показывается впервые! Но... Чтобы номер получился, требуется абсолютная темнота и тишина в зале! Выключили свет. Темнота, хоть глаз выколи. Тишина... Из-за кулис выходит мужик со свечкой в руке, останавливается в центре манежа, ставит свечку на пол, расстегивает штаны, достает свой &уй и начинает дрочить. Через некоторое время в зале кто-то не выдерживает, и раздается "Хи-хи". Мужик, испуганно пригнувшись и озираясь по сторонам: -- Кто здесь?..
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!
Nа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила подложить его другой. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая положила ей в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
Однажды позвали золушку на бал. Она стала отказываться, мотивируя это тем, что у нее течка. Ну, вобщем, все обломались, разошлись по домам. Тут прилетела фея и говорит: - На тебе, золушка, волшебный тампон. Золушка обрадовалась, пошла на бал. На следующий день прилетает добрая фея и спрашивает золушку: - Ну, как на бал сходила? Золушка (в гневе): -Ты,блядь, фея сраная. Какого хуя ты мне не сказала, что этот тампон после 12 в тыкву превращается???
Сидит на базаре лицо кавказской национальности на базаре и торгует фруктами. Кричит:-Ананасы бананасы,ананасы бананасы... Ему говорят:-Не бананасы а бананы. Он:-А!!! Понял да... бананы ананы...
Бежит медведь от циклопа. Циклоп хочет его в жопу "подергать". Медведь бежит, ревет, не может. Вдруг, увидел нору. Забежал туда, и циклоп за ним. Там началось целое побоище, слышаться жалобные стоны... Выбегают из норы и в разные стороны. За ними из норы выбигает ежик: - Эй, ты, серый. Жопу почаще чисти!!! Ну, а тебя одноглазый, я еще поймаю!!!!!!!!!!!!
Лето ,Средиземное море по которому плывет новенький ,с иголочки , американский крейсер .Внезапно ,примерно в миле ,прямо по курсу всплывает советская подлодка ,ободранная ,обшарпанная ,краска местами отслоилась и висит лохмотьями . Открывается люк и оттуда выползает небритая харя ,в шапке ушанке и зимнем бушлате . Американский крейсер проплывет мимо и командир крейсера в матюгальник приветствует подлодку : -- Хеллоу ,рашен ! -- Шо ,херово покрашен ? Аппараты ,товсь !
Пересдает студент ветеренарию. Посадил его профессор в отдельную комнату, задает вопрос: "Можно ли коровам делать аборт?" и уходит. Студент просмотрел все конспекти, шпори - нет ответа. Смотрит в окно, а там какой-то мужик траву косит. Студент открил окно: -Ей мужик, ты из сельской местности? -Ну? -Слушай, а коровам можно делать аборт? -Ну, парень, ты и влип...
На прошедшем сегодня заседании Совета директоров МВФ, было принято окончательное решение не выделять больше Росси кредиты. А теперь о погоде. Завтра потеплеет. Ветер достигнет ураганной силы, температура воздуха прогреется до 10-15 миллионов градусов.
представьте себе такую картину: вечер, аристократичная семя езиков отец-ез сидит в кресле с сигарой в зубах и читает газету мать-езиха на кухне готови праздничный ужин дочь 3 лет играется на коврике перед папой сын-език (школьник) в очечичках, сидит делает уроки вообщем полная идилия... звонит телефон сын-език поднимает трубку: - да -ПИЗДА бросает трубку, в панике не знает что делать... ... садится опять за уроки, питается успокоется проходит какое-то время, он уже все забил, увлекся уроками... звонит телафон сын-език поднимает трубку...: -да -ПИЗДА он в ужасе бросает трубку и со слезами на глазах бизит к папе на уско папе говорит, захлебивается: -пап, пап, мне там такое сказали... -успокойся, синок. не обращай внимания, в следующий раз сказиялей он опять садится за урики, уже совсем успокоился, забил... звонит телефон език осторозно подходит к телефону, медленно поднимает трубку: -але -это семя езиков? -да -ПИЗДА
То что опубликовано 17 Дец. русскими буквами, но конец анекдота другой: "Рабинович рассказывает про отпуск: - Cажусь в поезд и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. - И вдруг ona начинает рыдать..." У меня муж такая сволотч, с любой б... мне изменает. Давайте его наказем? Наказали... Она опять плачет, давайте еще наказем? Еще наказали... Она опять плачет, давайте еще наказем?
И ей отвечаю: Вы знаете, Я на васего мужа больше не серзусь.
Руский и Китаец на соревнованиях по карате. Китаец прыгает, прыгает перед русским, бах удар ногой. -Это кеюкусинкай.-говорит китаец. Русский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это тэквон-до.-говорит китаец. Руский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает, бах удар ногой. -Это джиу джитц.-говорит китаец. Русскому надоело, и как ударит китайца, китаец вжих вылетел из форточки. И говорит: - Такой сильный, а такой легкий.
Самолет заходит на посадку хвостом вперед.Авиадиспетчер наблюдая эту картину в ужасе хватает микрофон. - Первый пилот. - Первый пилот ,ик,пьян. - Второй пилот. - Второй пилот ,ик, тоже пьян. - Бортпроводник. - И бортпроводник тоже ,ик, пьян. - Хорошо с кем я говорю? - С вами говорит ,ИК,автопилот.
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву. Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет... В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше... Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает: - Ну, какое твое самое заветное желание? - Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой! Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит граф. Царь: - Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник, а он - поручик... Что люди скажут? Уехали. На следующий день возвращаются. Царь: - Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых... Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают: - Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете, а он - по казармам... Приезжают в четвертый раз: - Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но... Тут поручик не выдерживает и говорит царю: - Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу не найдем,что ли?
Мужик звонит в контору, трубку берет секретарша. Мужик: Петрова будте добры. Секретарша (в торопях): Ой, сейчас посмотрю, Ой, нет его. - бросает трубку и убегает. Мужик тут же перезванивает, трубку снимает новенький сотрудник. Мужик: А в цеху его нет? Сотрудник (после паузы обращаясь к колегам): э-э-э Овцехуев у нас работает?
Казань, ночь.Стоит на посту мент. Холодно, пустынно.Вдруг, едет "Волга", а в ней баба за рулем. Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает: "откуда у тебя, шалава "Волга". Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент спрашивает, мол откуда у меня машина" Ей от туда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала. Мент отпустил. Наследующий день, опять мент один колбасится. Тут джип выезжает. Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:"откуда у тебя, шалава, джип ты вчера еще только на "Волге" ехала. Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент спрашивает, мол откуда у меня машина" Ей оттуда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала. Мент отпустил. На следуший день мент опять на дежурстве, тоскует, мерзнет. Выезжает эта баба на шестисотом.Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:"откуда у тебя, шалава шестисотый, ты вчера еще на джипе была, а позавчера - на "Волге". Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент спрашивает, мол..... Мент не выдерживает, выхватывает у нее сотовый и орет: " Мить, ты мне скажи, на какие доходы ты все это устраеваешь, а?" Оттуда голос: " во-первых, кому Митя, а кому и Минтемир Шарипович"
(кто не знает, Минтимир Шарипович Шаймиев - президент Татарстана)
Зашли два мужика ну никаких уже в подворотню поссать, а один все никак справиться не может, просит другого помочь. Тот спьяну сунул руку другому не в ширинку, а в карман, и вытаскивает из него остатки закуси - огурец. С ужасом говорит: - Федя... Я тебе того... Оторвал. Тот отвечает: - Надо же, кровь так и хлещет...
Идет мужик орбатый ночью по кладбищу. Вдру, слышит голос: "Мужик, ты горбатый?" Ну мужик, с грустью в голосе: "Да, я горбатый." А голс отвечает: "Не, мужик, ты не горбатый." Утром дома росыпается, смотрит: нету горба. Обрадовался, побежал к к другу одноногому рассказать, ну и ршили, что тот тоже ночью пойдет по кладбищу, можт нога вновь отрастет. Ну, ковыляет одноногий ночью по кладбищу, вдруг слышит голос: "Мужик, ты горбатый?" "Нет, не горбатый" - отвечает мужик. Голос ехидно: "Не, мужик, ты горбатый!"
Приезжает НР Вася в своем 600 М на свою родину, западную Украину. И как назло перед самым селом где он родился у него спускает колесо. Мимо на тракторе проезжает его друг детства Петро. -Привет братан, сколько лет сколько зим!!! -Привет Васька - говорит Петро - а ты че здесь делаешь? - Ну видишь, колесо снимаю (пальцы разводит веером). Петро возвращается к трактору, берет монтировку и хрясь - разбивает вдребезги лобовое стекло М600. -А я себе магнитолку сниму...