Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В концлагере: - Иванов! - Я! - Какой номер? - 47! - Почему не 74? Расстрелять! - Петров! - Я! - Какой номер? - 42 - Почему не 24? Расстрелять! - Рабинович! - Я! - Какой номер? - 33! - Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!
Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"! Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".
Карлсон и замужняя женщина времени не теряют.Тут вдруг муж из коммандировки приезжает и стучит в дверь...Жена незнает, как спрятать любовника,ну тут карлсон и говорит. - Я же летать умею!, - и выбросился в окно. Муж заходит и спрашивает. - Отвечай! Кто здесь был?! - Да никого не было! - Я еще раз тебя спрашиваю - кто здесь был?! - Да никого не было! - Тогда чьи же это штаны с пропеллером?
Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат: "Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает в кабинет директора и рассказывает как все было. Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит: "ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!". Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!". Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?" Дети:А что такое глобус?" Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"
МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им - Я уйду а вы дверь ни кому не открывайте когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ" ...Волк все это дело подслушаш... Стучится в дверь и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ"....ЕМУ в ответ -СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили !!!!
Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки. Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого. Не успевает загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему? Невозможно!!!". Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер. Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ!!!"
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают - Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один - А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой - А меня китаец сбил - вдруг говорит третий - Какой китаец ??? - Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !" Все типа : "Опа на !!!!!" Налетели, избили мужика ... Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит: "Мужики вы че ?" А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?" Он: "Нет ненаю" Ну те еу раскидали че почем ..... Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали, а то налетели как питухи ..."
Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности интересуется понравилось ли парню. Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь. Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там... покричала что ли... Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?! Парень: Есть, щас достану!
ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо садиться на свои места. И вот падходит пара: " Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций. " Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать директора данного заведения" В ответ ничего - молчание. Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого ответа... Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль... "Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!" Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд и отвечает:"С балкона..."
Встречаются немец, француз и англичанин. Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем! Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав у нее нет! Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? аа? понял слезаю.