Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."
Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже. Я: - Так, завтра работаем! Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота! Я: - И? Они: - Шаббат. Нельзя работать! Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем! НЕ СМОГЛИ. В субботу все работали включая, разумеется, и меня.
Вот тут была история про гаишников https://www.anekdot.ru/id/1314458/ в комментах народ писал, что типа фантастика. Вот история менее занимательная, но 100% реальная. --- Еду где-то по дальнему подмосковью. Лето, солнышко, 120 км/ч. А дорога устроена хитро... дальше прям на полосе - роща. И знак "движение направо" - объезд рощи. Не замечаю знака, пролетаю вперед, там какая-то маршрутка, водитель на меня удивленно смотрит. Понимаю, что я оказался на встречке. Сдаю назад, поворачиваю... и метров через триста мне машут жезлом. Выхожу. Диалог. Гаишник: - Что это вы там на перекрестке выделывали? Я: - Ого! Неужели видно! Гаишник: - А то! У нас прибор есть! "Визир". Я: - Прошу прощения! Знак не заметил! Гаишник: - Ну так это же лишение, вы понимаете? Я: - Ну так если меня прав лишить - внимательней я от того вряд ли стану. Гаишник: - Да... что же делать? Я: - Пожурить и отпустить! Гаишник: - Не, так нельзя... надо штраф выписать... какой? Я: - Нарушение требований дорожной разметки. Гаишник: - Не, там дорого, давайте я вам триста рублей за знак выпишу, устроит? Я: - У-у-у-устроит! Мне выписывают квитанцию, я уезжаю. Это я к чему - гаишники тоже люди (как минимум некоторые).
НМ Я удмуртка. История из детства. Сцена в пионерлагере. Ко мне подходит девочка и со страшными глазами спрашивает: "А правда, что ласточка по-удмуртски - ВЫЁБЫШ?" Я: "Э... ну... почти". --- Справка: ласточка по-удмуртски - вайобуж, "вай" - ветвь, раздваивание, "буж" - хвост.
Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1342758/
Об одном магическом методе улучшения атмосферы в коллективе. По окончании института я оказался на сборах где-то под Бологое. Аэродром, казарма, массандра (разведенный авиационный спирт, с небольшой примесью керосина, так, для запаха, если кто не в курсе). Многие жаловались, типа ааа! – месяц выкинут из жизни! Мне же было прикольно, развлечений было много – песни под гитару, преферанс, дружеские спарринги в каптерке, стрельба из автомата и пистолета (редко), и т.п… Но как всегда в бочке меда не без ложки дегтя, а в семье не без урода. Нас поделили на два взвода, и наш-то комвзвода был обычный нормальный парень, а вот другой комвзвода… Он был почему-то нас старше, вроде до этого учился восемь лет в мореходке, почему он оказался у нас – не представляю. Внешне – эдакая горилла, с повадками же гориллы. Он вмиг решил, что он здесь альфа-самец и что эту самцовость надо поддерживать – т.е. покусывать всех просто так. В общем он цеплялся ко всем, по любому поводу, и в том числе ко мне хотя мне он ни разу не начальник. А у меня с детства с такими товарищами отношения не складываются. Т.е. кто-то смолчит, а я… отвечу и еще постараюсь, так сказать, за усы подергать. Ну а дальше… уж как получится. В дневнике не хватало места для замечаний за драки, хотя я сам никогда никого не задирал. И… я спокойно ждал развития ситуации. В моих мыслях это должно было случиться так – после отбоя я бы пошел по естественной надобности, там бы столкнулся с главным альфа-самцом всея аэродрома и… у нас бы случилось неизбежное выяснение отношений. Возможно с травмами, медсанчастью, и прочими следствиями приятной дружеской беседы. Надо сказать комвзвода выглядел весьма крепким(ну вы же видели горилл в зоопарке?) и я на себя бы не поставил, но куда мне деваться было? Но… но… я не успел! Дело было так. После отбоя какой-то парень разговаривал излишне громко и получил от комвзода команду заткнуться. На что отреагировал в стиле «Да отстань ты!» такой наглости комвзода простить не мог и парню (хлипкому очкарику) летит в лицо кулак. Бдыщь! Очки вдребезги. Парень кричит – «Дурак! Ты мне разбил очки!» И студенческий кулак летит в ответ. Удар приходится точно в глаз. Нокаут. Это всё на глазах всей стаи. Восьмидесяти человек. Весь следующий день комвзвода пролежал в постели с глазом замазанным зубной пастой (помогает от синяков?), и даже не пошел на построение (что в общем-то преступление). А где же магия вы спросите? А магия в том, что после этого случая у комвзвода разительно изменился характер. Он перестал ко всем цепляться, наладились отношения со мной, выяснилось, что он вообще нормальный парень. Вот что магический кулак с людьми делает!
Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается... ---- По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу. Беседа течет, напитки пьются, и как говорится, ничего не предвещало... Но... Внезапно к кам подваливает Мужичок - хлипкий, маленький, и обращается с заявлением. А суть заявления - а не пошли бы мы отсюда... далеко. Мы удивились. Ну ладно я - жалких 95 кг и 186 см роста, но Вася - 120 кг доброты и боевого самбо, отягощенные степенью кандидата наук! Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу. Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо. Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии. Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он... стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.
Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉 Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...
Делюсь схемой бизнес-модели. Бэсплатно. История от знакомой барышни. Есть такая авиакомпания, а может "авиакомпания" Wizz Air. Венгры-супер-лоукостеры. Барышня покупает билет, задешево, всё хорошо... Но рейс отменяют. Ну бывает. Деньги полагается вернуть. Как? На сайте ничего такого нет, можно только позвонить в колл-центр и сказать - верните деньги. Колл-центр платный - где-то 73 рубля одна минута, включая гудки. Итого - деньги за билет возвращены, 500 рублей уплочены колл-центру. По моему можно вообще никуда не летать, а просто светить вкусные тарифы и потом возвращать деньги - бизнес на уровне школьников.
Навеяно обсуждением бутылок молока по 900 мл и шоколадкми по 83 г.
https://www.anekdot.ru/id/1354365/
"Это не маркетологи это дебилы.
Умные маркетологи придумали бы "2 фунта гречки" и "100 грамм добавь сам".
---
А САМЫЕ УМНЫЕ МАРКЕТОЛОГИ бы придумали "Два настоящих РУССКИХ фунта гречки!".
С размахом же? Патриотично?
Примечание.
Русский фунт - 409 г.
Английский фунт - 453 г.
Сегодня. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом на корточках сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу... а за бампером парень лежит! Думаю - блин! Сбила! А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?