Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания. - Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик. - На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом. - Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет? - В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку. -Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался. -Что же вы к нам сразу не пришли? -Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа. К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут. - Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник. - Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!
Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию -Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей. -Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал! -Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке: - Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать. - Быстро приехала? - Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате. -Зачем? -А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.