Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка анекдотов от "Albertina"

Работы упорядочены по числу голосов "за"

19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.

19.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрали новопреставившихся в большом зале и объявили, что сейчас будет первая сортировка: по татуировкам. Все разволновались, спорят друг с другом, что татуировки значат, и как их трактовать с большей пользой.

-Что у тебя за парусник?
-Это означает свободу слова!
- А чего он в жопу плывет?
- То ли мастер кальку не той стороной положил, то ли времена были такие. Как Вы думаете, что лучше сказать? А у Вас, стесняюсь спросить, почему бегемот в юбочке из мультика на животе?
- Это тридцать лет назад было Маша Распутина.
- Даа? А можете показать, как было?
- Я так не пукну.
- Айайай, молодой человек! Что это у Вас изображено!
- Айайай, а Вы зачем туда заглядываете!
Нервничают все, ругаются, некоторые подрались.
Наконец, заходит распорядитель и объявляет:
-Чистые налево, меченые направо. Следующая сортировка - по курению.

08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, подруга, ну, подсуропила!
- Что случилось?
- Сегодня узнала, что Светка лечится от мазохизма. А ее муж садист! А они живут 15 лет! Да как же это можно, 15 лет терпеть издевательства, а может и побои! Безобразие!
- Тебе-то что?
- Я думала, раз она с ним живет 15 лет, он хороший.
- Ну, а тебе-то что?
- Я его хотела отбить, соблазнила, переспала, забеременела, а он, оказывается, садист! Ну подруга, ну, подсуропила!

29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

14.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)

06.07.2022, Остальные новые анекдоты

Слышал, Зеленский издал указ 24 августа всем проституткам давать стоя. - Почему 24 августа? - А День Незалежности.

10.07.2022, Остальные новые анекдоты

Всем участникам G20, не пожелавших с ним фотографироваться, Лавров прислал по зеркалу, с надписью на обороте: «не очень то и хотелось».

16.08.2022, Остальные новые анекдоты

Один чиновник не может ничего делать дома: все к рукам прилипает. А работает хорошо.

25.08.2022, Остальные новые анекдоты

-Друг, нужна твоя помощь. Мы с женой положили по 1000 на тумбочку, разделись, легли в постель и договорились, кто первый запросит секса - проиграл, выигравший берет деньги. Так никто и не сдался. Приходи с женой к нам в гости. Выпьем, потанцуем, вы запросите секса, и мы тогда не будем проигравшими, спокойно заберем и поделим свои деньги.
-Не понял, ты это все за 2000 затеваешь?
-Какое за 2000... Там уже Джекпот за полгода

Рейтинг@Mail.ru