Лучшая десятка историй от "Лис Интересный"

Мои выходные в 6 лет:

Сижу с батей, ем мороженку, смотрю "Ну погоди", я счастлив.

Мои выходные в 16 лет:

Стоим с пацанами в подъезде, курим, ждём когда родители свинтят с хаты, что бы посмотреть по видаку кино для взрослых. Я заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 26 лет.

Сижу с подружкой в батиной машине, жду когда родители свинтят с хаты что бы черте чем позаниматься. Как и прежде заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 36 лет:

Сижу дома с шестилетним сыном, смотрим с ним "Ну погоди", едим мороженку. Мы полностью счастливы.

Я женился восемь лет назад, (как один раз женился, так ни разу не разводился, предпосылок к разводу не было, живем душа в душу), отлично с женой ладим, очень любим друг друга, может и случаются разногласия по поводу разбросанных моих носков, но не более того. ( А, нет, я еще иногда тюбик зубной пасты за собой не закрываю, казнить меня надо)

А вот у моего знакомого (он лет на 8-10 моложе меня) немножечко дела обстоят не так. Вот фрагмент нашего с ним недавнего диалога о семье и отношениях, точнее смс переписка:

(Друг):

- Познакомиться с нормальной девушкой в наше время в принципе не реально. У всех на уме только принцы с замками или тупо качки, обрисованные татуировками так, что клейма ставить негде. Тебе повезло, тебя с женой явно родители свели, потому что так не бывает, что бы женился и все хорошо. Все девки по своей сути это офтальмологи-строители с самооценкой зашкаливающей за потолок.

(Я):

- А ты попробуй не в тошниловке кафе знакомиться, где вы вместе с "девушками" за кустики "до ветру" выходите, а, хотя бы просто по интернету, но на нормальных сайтах. При знакомстве не на сиськи смотри, а попробуй пообщаться нормально, об искусстве и литературе не можешь разговор поддержать, поинтересуйся хотя бы об образовании девушки, ее увлечениях, планах на жизнь.

(Друг):

- Так с такими замутить и не проканает, им как минимум внук Рокфеллера в спутники нужен.

(Я):

- Во первых не замутить, а познакомиться, во вторых, убери этот босяцкий сленг из подворотни, разговаривай нормальным человеческим языком. Перед встречей сходи умойся, побрейся, причешись (от тебя ж воняет как от псины после твоих пьянок-гулянок). Оденься в нормальную одежу, а не как ты любишь - кроссовки, джинсы и прокуренный свитер на голое тело, который остался от твоего покойного деда и приди на свидание ТРЕЗВЫМ! Карл! Внимание! ТРЕЗВЫМ! Глядишь и будет тебе счастье.

(Друг):

- Я те че? ботаник что ли? меня пацаны не поймут.

На этом моменте я просто выключил телефон. Может со временем до него само как-нибудь что-нибудь дойдет.

Говорят, некоторым таким ребятам хорошо помогают курсы "юных джентльменов" (в какой-то социалке видел такие, но они платные), а некоторым только эвтаназия... По просьбе родственников, говорят бесплатно.

Знаете, мне сейчас случай вспомнился двадцати летней давности, а может и еще древнее.

В то время (я живу на окраине) у нас ночников не было, зато был вокзал где буфет работал круглосуточно и туда заходили обычные запоздалые горожане папиросок среди ночи купить или просто хлеба (ну мало ли кому ночью кушать захочется). Захаживал туда и я иногда. И вот как-то познакомился там с одной очень симпатичной девушкой лет 20-40 … так сразу и не определишь. Ну, а я на тот момент еще молодой холостой парнишка, который с девушками-то до селе никаких отношений и не имел, а тут так подфартило, что сама подошла ко мне познакомиться. Ну на радостях угостил я ее пивом, думал подружимся. Погуляли с ней до утра, а ближе часам к 9-ти, когда открылась местная тошниловка кафешка, потянула она меня туда для продолжения банкета. К слову сказать тогда карточек у нас никто и не знал и все ходили с наличкой, т.е. если карман «тяжелый» то сразу видно. Район у нас спокойный, я никого не боялся поэтому не стесняясь носил деньги с запасом на всякий случай с собой.

Ну зашли мы в сие достойное заведение и тут как говориться Остапа (мою подругу) понесло…

В общем заказала она всякой вкусняхи на пол моей зарплаты. На мой намек, дескать мол, а не треснет ли, она отправила меня в глубокий игнор, мотивировав тем что мужик я в конце концов или не мужик? Хочу я к ней потом в гости со всеми вытекающими или нет?

Че-то прикинув сумму денег, которую придется оставить и поделив ее на сомнительное гостеприимство, которое она мне обещала потом в награду я пришел к общему знаменателю что оно мне и нафиг такое счастье не надо. Для просидки времени купил я себе бокал пива, минут пять-семь пока пил смотрел как чудесная фройлен поглощает винчик, водочку и прочие прелести я просто под предлогом сходить до ветру ретировался оттуда нафиг…

Я не знаю как она там расплачивалась, были ли у нее при себе деньги или пришлось звонить знакомым, но я думаю что я сделал правильно.

Вот может из-за таких как я и бытует мнение что все мужики козлы, но дико извиняюсь, это если только бабы сами козы.

Хочу поведать вам коротенький случай из моей жизни в холостяцком общежитии.

Лет эдак пятнадцать назад это было. Жил я тогда в небольшой комнатке (нас три человека было), только-только устроились на работу, толком никакого жизненного напряга у нас не было, о своем будущем особо не заморачивались еще тогда, регулярно злоупотребляли и все как бы класс.

Разбудил меня стук в дверь. Слегка подгулявший накануне я потиху поплелся открывать дверь. На пороге стоят вахтерша и уборщица. — Помоги, говорят, открыть соседнюю дверь, там жилец (такой же раздолбай как и все) одалживал у нас деньги до зарплаты, а сам не отдал, потому как в больнице с гипсом лежит (где этот вурдалак так лазил, хрен его знает). — Мы, говорят вахтерша с уборщицей, ему звонили, он сказал что выпишут его не скоро, а деньги что бы долг вернуть у него где-то в тумбочке лежат. Ты, вот помоги нам, а мы тебе на пиво дадим, сходишь, здоровье поправишь.

Мне вот после вчерашнего кутежа только чужих проблем и не хватало. «Поблагодарил» я их и отказался помочь. МЧС, сказал, что б вызывали, общага как-никак режимный объект, закрыл за ними дверь и пошел дальше сон про красную шапочку досматривать.

Вроде как и ЧП явного и не было, только вечером приехала милиция и двух этих кредиторш и какого-то незадачливого жильца, который оказал помощь, забрали.

Не знаю че там с ними дальше было, но как-никак то, что они сделали, называется проникновение со взломом.

Ну ладно женщин этих деятельных забрали, так они же за собой повлекли совсем ни в чем не повинного паренька, который просто «стоял где дверь ломали». Его конечно жалко, НО! Как говориться, не надо быть лохом.

Хочу рассказать ситуацию, которая случилась не так давно. Я только что пришел с работы, а по пути заскочил в магазин. Жена смской список покупок нарезала, пошел затариваться. Взял корзинку, положил чего нужно, ну, самые обычные покупки — хлеб, батон, пакет молока, сосиски, пару консервов, пельмешки ну и всякое в таком духе. Для себя лично взял маленькую (250 грамм) настоечку и сал в очередь на кассу. Вдруг чувствую что что-то тянет мою корзинку. Краем глаза осторожно покосился, а сзади стоит какой-то мужик алкоголический, непонятного пола, возраста и ориентации и потихонечку у меня чекушечку вытягивает. Я немного офигел от такого расклада. Я то понимаю что меня вроде как и обворовывают, но что-то тут не так. В общем постоял, подождал когда он «закончит» и спокойно дождавшись своей очереди расплатился и встал около окна за столик раскладывать покупки по пакетам. А сам кошусь на того чудика, жду что дальше будет. Он просто тупо расчитался за ВСЕ! И просто вышел, прошел мимо меня и вышел..Я так нифига и не понял, вот это щас чего было? Новый вид магазинного мошенничества? А в чем подвох-то?

Очень раздражают назойливые звонки от людей, которые предлагают мне поговорить о Боге.

Просто один раз не стал никому ни в чем отказывать, а положил телефонку рядом с колонкой с Алисой.

Через минут сорок мне уже самому стало интересно узнать о чем столь долговременный диалог. Как можно было допи…глаголиться до теоремы признаков сходимости числовых рядов Гаусса?

Жаль, не догадался поставить разговор на запись. Очень было бы интересно проследить за цепочкой диалога.

Несколько лет назад читал в яндекс дзене… просто вспомнилось…

Когда ликвидировали аварию на ЧАЭС то технику потом всю выставили в чистое поле, дабы радиоактивная пыль не распространялась по жилым районам. Для ликвидации так же применялся агрегат который ковшом выгребал из самого реактора всю гадость (куда ее потом девали хз да и не в этом суть) Суть в ковше. Ковш имел очень огромные размеры и имел техническое название «ЛЕПЕСТКОВЫЙ ГРЕЙПФЕР». Его так же оставили «сушиться» под открытым небом, ибо подходить к нему было стремно. Вроде бы и все на этом, но нет! Начали там тусоваться всякие сталкеры и нашлись эбауты которые залезли внутрь этой железяки и сфоткались там. Ну их естессно поймали, задержали штрафанули… но главное спросили:

— Ребята, а на кой вы туда залезли?

Ну те «ребятки» с недовольными лицами в ответ:

— Не, а че, нельзя что ли? Заборов там никаких нет, замков не висит… Мы ничего не нарушили.

Юридически, может оно и так. Если заборов и табличек нигде не было, то и нарушения территории не было, НО! А как вы думаете, почему там вокруг этого лепесткового грейпфера нет забора?

Да потому что рабочие (ну или кто там был) и приблизиться к нему ближе чем на триста метров боялись, а не то что внутрь залазить.

Мне вот чисто просто из спортивного интереса узнать, а че с этими ребятками сейчас стало? Уши-то у них не поотваливались?

Дело было зимой. Живу я в частном доме. Жена одно время повадилась принимать всякие там целебные отвары, ну и что бы одной не скучно было подсадила и меня на это дело. Все бы ничего, но только до тех пор пока я свекольного отварчика кружечку не отведал, затем после обеда еще одну по наставлению супруги. А к вечеру дернуло меня выйти во двор "до ветру" на снежок. Снег естественно красился в свекольные тона, что вполне нормально. Но пока я сообразил в чем дело, я трижды попрощался со своими почками, мысленно заказал талончики ко всем врачам в поликлинике и заочно бросил пить. Жене потом ничего не сказал, но лечебные процедуры категорически прекратил. Психическое здоровье тоже важно, кстати.

Самые распространенные киноляпы в американских фильмах:
Оказывается большинство собак бессмертны (киноляпы со звездочкой).
Помада никогда не стирается, даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания — идеальное укрытие. Никому и в голову не придет искать меня там, в то время как вы можете легко добраться до здания, в любую его часть, где захотите.
Если вам придется перезаряжать свой пистолет, у вас всегда будут патроны, даже если их еще не было с вами.
Если вы хотите освободить немецкого офицера самостоятельно, вам не нужно знать язык. Подойдет немецкий акцент.
В Париже Эйфелеву башню можно увидеть из каждого окна.
Мужчина не показывает боли от самого жестокого избиения, но стонет, когда женщина пытается промыть его раны.
Если в кадре есть большое оконное стекло, то вскоре через него кто-нибудь вывалиться.
Начальник полиции всегда черный (киноляпы со звездочкой).
Когда вы платите за такси, то вы не смотрите в свой кошелек, просто берете наугад купюру и передаёте ее. Это всегда нужная сумма.
В машине после аварии почти всегда вспыхивает пожар.
Только одна спичка (или фонарик) способна осветить комнату размером со стадион.
У всех средневековых крестьян были идеальные зубы.
Портативный компьютер способен проникнуть в любую систему связи вражеской инопланетной цивилизации.
Любой замок можно открыть с помощью кредитной карты или скрепки для бумаг за считанные секунды — если только это не дверь, за которой находится ребенок, запертый в горящем здании (киноляпы со звездочкой).

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.

Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.

Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.

— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.

Не спеша но время шло.

А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.
Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.

Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.

— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:

— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?

— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.

— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.

В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.

— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?

— 24, — простонал Витя.

— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?

— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.

— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.

И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.

— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.

Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.

— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.

И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.