КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?
Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:
«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул
нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на
всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А
просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до
пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –
Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я
пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю
строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -
«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к
стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.
Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».
- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве
головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что
на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».
Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока
НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»
- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман
13.02.2026, Новые истории - основной выпуск
ТРЕНЕР ПО ФИТНЕСУ
(исп. Николай Лукинский)
Ну, здрассьте, дорогие женщины! Я - ваш новый тренер по фитнесу. Старый тренер был вообще не тренер, а так, кость в горле от копчика, потому что занимался бодибилдингом. Бо-дебил. Он и женщин недолюбливал - за мухлеж, выпендреж и гундеж. Он вас недолюбливал, а я вас долюблю. Так что будем заниматься, как говорится, красота требует жертв. И они пришли, за свои деньги.
Итак, что такое фитнес? Кто думает, что это спорт, тот, как палец в носу, глубоко заблуждается. Фитнес, дорогие женщины, это образ жизни, вместо жизни. Плюс питание. Даже не плюс, а крест на нем. Да, у меня каждый несет свой крест, подталкивая им себя сзади.
Девушка, что вы на меня смотрите, как муха на газету? Вы на себя посмотрите! У некоторых уже такие габариты, что надо сзади иметь габаритные огни. И стоп-сигнал. А то кое-кто уже похож на муляж. А что такое муляж? «Му, ляж!» - это приказ корове, чтоб лежала.
Но ничего, дорогие женщины. Через девять месяцев вы себя не узнаете. У вас будет фигура, как у статуи Свободы, то есть, девушки с веслом. Ну, у кого нет весла, греби мотором.
Предупреждаю, дорогие женщины, заниматься будем, как в первую брачную ночь. С полной отдачей. Вам придется прыгать, как саранча, гнуться, как береза, и выделываться, как шкурки разных животных. Зато вы, дорогие женщины, сожгете все свои лишние калории, как Жанна Д. Арк.
Вы станете стройными, как шнурки от ботинок. Вы станете молодыми, как козочки, и ни один козел от вас не отстанет. Наши занятия будут проходить под девизом «В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле - ту-дух, ту-дух». Ту-дух - это штанга, а блин от штанги, блин, далеко на ногу не падает. То есть, чем тяжелее штанга, тем быстрее можно стать матерью.
Попрошу запомнить! Изменить свою внешность может каждая, кто в прыжке запутается в скакалке. И штангу без спросу не брать, а то будет грудь колесом, но вовнутрь. И еще, дорогие женщины, берегите позвоночник. Позвоночник у нас для того, чтоб голова в штаны не провалилась. Ну, для чего голова, вы знаете. Для прически.
Женщина, а вы почему не в форме? А, у вас форма на содержимое не налазит… Ничего. Через девять месяцев ваш живот будет плоский, будто всю жизнь вы ползали по-пластунски.
Внимание, дорогие женщины! Здесь тренажеры. Тренажер - это не от слова «жрать». Так что отставить принимать пищу. Вы что себе позволяете? А, хлебушек с маслицем, колбаску, буженинку, свиную отбивную, студень, зеленый лучок, редисочку, огурчик, помидорчик, петрушечку, грибочки, селедочку с икрой и сто грамм водочки… Госсподи, вы хотите, чтоб я слюной захлебнулся? У меня же с утра во рту ничего, кроме языка, не было.
Женщины, вы зачем сумки достали? Что говорите – «просим к столу»? Господи, неужели это я? Сижу с вами, пью, кушаю, песню пою «Ой, мороз, мороз…», хотя на улице жара, тридцать градусов.
Ой, женщины, извините, забылся. Так вы зачем вообще здесь? Ах, вам общения не хватает? Говорите, рядом никого, посоветоваться не с кем, а все вокруг стали злые, жадные, не знаешь, кому верить…. Верьте мне, женщины! Плюньте на фитнес и аэробику! Выше аэробус! Каждый день себе говорите: я самая-самая... И тогда мы, мужики, всю жизнь будем носить вас, как мозоли. На руках!
(с) Григорий Кофман
(исп. Николай Лукинский)
Ну, здрассьте, дорогие женщины! Я - ваш новый тренер по фитнесу. Старый тренер был вообще не тренер, а так, кость в горле от копчика, потому что занимался бодибилдингом. Бо-дебил. Он и женщин недолюбливал - за мухлеж, выпендреж и гундеж. Он вас недолюбливал, а я вас долюблю. Так что будем заниматься, как говорится, красота требует жертв. И они пришли, за свои деньги.
Итак, что такое фитнес? Кто думает, что это спорт, тот, как палец в носу, глубоко заблуждается. Фитнес, дорогие женщины, это образ жизни, вместо жизни. Плюс питание. Даже не плюс, а крест на нем. Да, у меня каждый несет свой крест, подталкивая им себя сзади.
Девушка, что вы на меня смотрите, как муха на газету? Вы на себя посмотрите! У некоторых уже такие габариты, что надо сзади иметь габаритные огни. И стоп-сигнал. А то кое-кто уже похож на муляж. А что такое муляж? «Му, ляж!» - это приказ корове, чтоб лежала.
Но ничего, дорогие женщины. Через девять месяцев вы себя не узнаете. У вас будет фигура, как у статуи Свободы, то есть, девушки с веслом. Ну, у кого нет весла, греби мотором.
Предупреждаю, дорогие женщины, заниматься будем, как в первую брачную ночь. С полной отдачей. Вам придется прыгать, как саранча, гнуться, как береза, и выделываться, как шкурки разных животных. Зато вы, дорогие женщины, сожгете все свои лишние калории, как Жанна Д. Арк.
Вы станете стройными, как шнурки от ботинок. Вы станете молодыми, как козочки, и ни один козел от вас не отстанет. Наши занятия будут проходить под девизом «В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле - ту-дух, ту-дух». Ту-дух - это штанга, а блин от штанги, блин, далеко на ногу не падает. То есть, чем тяжелее штанга, тем быстрее можно стать матерью.
Попрошу запомнить! Изменить свою внешность может каждая, кто в прыжке запутается в скакалке. И штангу без спросу не брать, а то будет грудь колесом, но вовнутрь. И еще, дорогие женщины, берегите позвоночник. Позвоночник у нас для того, чтоб голова в штаны не провалилась. Ну, для чего голова, вы знаете. Для прически.
Женщина, а вы почему не в форме? А, у вас форма на содержимое не налазит… Ничего. Через девять месяцев ваш живот будет плоский, будто всю жизнь вы ползали по-пластунски.
Внимание, дорогие женщины! Здесь тренажеры. Тренажер - это не от слова «жрать». Так что отставить принимать пищу. Вы что себе позволяете? А, хлебушек с маслицем, колбаску, буженинку, свиную отбивную, студень, зеленый лучок, редисочку, огурчик, помидорчик, петрушечку, грибочки, селедочку с икрой и сто грамм водочки… Госсподи, вы хотите, чтоб я слюной захлебнулся? У меня же с утра во рту ничего, кроме языка, не было.
Женщины, вы зачем сумки достали? Что говорите – «просим к столу»? Господи, неужели это я? Сижу с вами, пью, кушаю, песню пою «Ой, мороз, мороз…», хотя на улице жара, тридцать градусов.
Ой, женщины, извините, забылся. Так вы зачем вообще здесь? Ах, вам общения не хватает? Говорите, рядом никого, посоветоваться не с кем, а все вокруг стали злые, жадные, не знаешь, кому верить…. Верьте мне, женщины! Плюньте на фитнес и аэробику! Выше аэробус! Каждый день себе говорите: я самая-самая... И тогда мы, мужики, всю жизнь будем носить вас, как мозоли. На руках!
(с) Григорий Кофман
12
05.04.2009, Новые истории - основной выпуск
ТОЖЕ СВАДЬБА
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»
(с) Григорий Кофман
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»
(с) Григорий Кофман
12
11.02.2026, Новые истории - основной выпуск
ЗАКОН БУТЕРБРОДА
У нас в стране законы не действуют. Да что там законы! У нас и пословицы не действуют. Взять пословицу «Семеро одного не ждут». Еще как ждут, в подъезде. Зашел в подъезд, а там темно, мужики какие-то. Я говорю: «Мужики, а чо так темно?» Они говорят: «Щас засветим». И как мне засветили! Встретили по одежке, а проводили без.
А взять пословицу «Скатертью - дорога»… Вон я переходил железную дорогу. Конечно, не скатерть. Нога застряла между рельсами, а поезд идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он встал. Сутки с рельсами обнимался, пока стрелку перевели. Жена потом спрашивала: «А где ж ты был вторые сутки?» Я говорю: «Стрелку перевели – мне вторую ногу зажало». Она говорит: «А почему у тебя на лбу губная помада?» Я говорю: «А это я красным цветом машинисту сигналы подавал».
А взять пословицу «Один в поле не воин». Еще как воин! Вон я шел по улице, увидел открытый люк. А вдруг забыли? Закрыл люк. А вдруг там работают? Открыл люк. А вдруг кто-то упадет? Закрыл люк. А вдруг уже упали? Открыл люк. Крикнул: «Эй, там внизу кто-то есть?» Упал в люк – теперь есть. Два дня выбирался. Спасибо бомжам, выкинули меня из своей теплотрассы.
А взять пословицу «С миру по нитке - голому рубаха». Я не рубаху, я пальто сдал в гардероб , и говорю: «А если я потеряю номерок?» Она говорит: «Выдам то, что останется». Я говорю: «А если ничего не останется?» Она говорит: «Возьмете номерок». Я говорю: «А зачем мне номерок вместо пальто?» Она говорит: «Как зачем? Придете в другой раз и возьмете то, что на этом номере будет».
Не, у нас ни законы, ни пословицы не действуют. Вон раньше был закон, по которому жила вся страна - закон бутерброда. Он гласил: «Бутерброд падает только маслом вниз или на брюки начальника». А щас? Весь день я подбрасывал бутерброд. Падает маслом вверх. Я уже и пинал бутерброд, и кидал через себя, и со стула, и со стола. Падает маслом вверх. И только, когда я поскользнулся на масле и поехал, я понял. Есть закон, который у нас действует всегда. Не подмажешь – не поедешь!
(с) Григорий Кофман
У нас в стране законы не действуют. Да что там законы! У нас и пословицы не действуют. Взять пословицу «Семеро одного не ждут». Еще как ждут, в подъезде. Зашел в подъезд, а там темно, мужики какие-то. Я говорю: «Мужики, а чо так темно?» Они говорят: «Щас засветим». И как мне засветили! Встретили по одежке, а проводили без.
А взять пословицу «Скатертью - дорога»… Вон я переходил железную дорогу. Конечно, не скатерть. Нога застряла между рельсами, а поезд идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он встал. Сутки с рельсами обнимался, пока стрелку перевели. Жена потом спрашивала: «А где ж ты был вторые сутки?» Я говорю: «Стрелку перевели – мне вторую ногу зажало». Она говорит: «А почему у тебя на лбу губная помада?» Я говорю: «А это я красным цветом машинисту сигналы подавал».
А взять пословицу «Один в поле не воин». Еще как воин! Вон я шел по улице, увидел открытый люк. А вдруг забыли? Закрыл люк. А вдруг там работают? Открыл люк. А вдруг кто-то упадет? Закрыл люк. А вдруг уже упали? Открыл люк. Крикнул: «Эй, там внизу кто-то есть?» Упал в люк – теперь есть. Два дня выбирался. Спасибо бомжам, выкинули меня из своей теплотрассы.
А взять пословицу «С миру по нитке - голому рубаха». Я не рубаху, я пальто сдал в гардероб , и говорю: «А если я потеряю номерок?» Она говорит: «Выдам то, что останется». Я говорю: «А если ничего не останется?» Она говорит: «Возьмете номерок». Я говорю: «А зачем мне номерок вместо пальто?» Она говорит: «Как зачем? Придете в другой раз и возьмете то, что на этом номере будет».
Не, у нас ни законы, ни пословицы не действуют. Вон раньше был закон, по которому жила вся страна - закон бутерброда. Он гласил: «Бутерброд падает только маслом вниз или на брюки начальника». А щас? Весь день я подбрасывал бутерброд. Падает маслом вверх. Я уже и пинал бутерброд, и кидал через себя, и со стула, и со стола. Падает маслом вверх. И только, когда я поскользнулся на масле и поехал, я понял. Есть закон, который у нас действует всегда. Не подмажешь – не поедешь!
(с) Григорий Кофман
5
17.04.2009, Новые истории - основной выпуск
СВАДЬБА: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА-ТАМАДА?
Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман
Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман
13
11.02.2026, Новые истории - основной выпуск
СЛЫШИМОСТЬ
В панельном доме хорошая слышимость. Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен секс. Женщина кричит: "Ой, ой!" А мужчина ей отвечает: "Опа, опа!" А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо..." Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.
(с) Григорий Кофман
В панельном доме хорошая слышимость. Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен секс. Женщина кричит: "Ой, ой!" А мужчина ей отвечает: "Опа, опа!" А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо..." Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.
(с) Григорий Кофман
6
17.04.2009, Новые истории - основной выпуск
СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?
Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман
Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман
15
04.05.2009, Остальные новые истории
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман
5
17.04.2009, Новые истории - основной выпуск
СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?
Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман
Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман
14
12.02.2026, Остальные новые истории
МУСОРОПРОВОД
У нас в подьезде засорился мусоропровод. Кто-то бросил в него говорящую куклу, она застряла и пищала: "Мама!". И тут вдруг из квартиры выскочила женщина, и с диким криком "Дочка, держись!" нырнула в мусопровод. Слава Богу, обеих спасли. Вывод: в жизни всегда есть место подвигу, но это место иногда можно и уступить.
(с) Григорий Кофман
У нас в подьезде засорился мусоропровод. Кто-то бросил в него говорящую куклу, она застряла и пищала: "Мама!". И тут вдруг из квартиры выскочила женщина, и с диким криком "Дочка, держись!" нырнула в мусопровод. Слава Богу, обеих спасли. Вывод: в жизни всегда есть место подвигу, но это место иногда можно и уступить.
(с) Григорий Кофман
1