Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
Однажды очень красивая девчушка привезла до меня инет-заказ. Отдал ей бабосы и говорю: - Спасибо! - Ваше спасибо в рот не положишь, - улыбнулась в ответ чаровница. - А вы нагнитесь, - предложил я.
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!
Времени нет. Во Вселенной нет времени. Там, где бесконечность, такое понятие, как время, перестает существовать. Точнее, не перестает, а его- понятия - никогда и не было. Измерения придумал человек. Вселенная - другое. Что такое Вселенная? Вы когда-нибудь думали, что такое бесконечность? Что скрывается за нею? За кромкой бытия. За осознанием всего того, что смог и осознал человек. Есть ли предел? Или предела нет? Как осознать бесконечность? Чача! Хорошая чача! В размере 2-4 литров поможет вам решить эти и многие другие вопросы. (c) Sj
Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря. - Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг. - Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум. - Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов. Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице: - Шардоне, ноль пять полу-сухого. После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток. - А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.
Еду в метро, а рядом стоит самый настоящий афророссиянин. В черной-черной кепке, в черной-пречерной куртке, черных-пречерных брюках и ботинках. И только сумка у него из коричневой кожи. И смотрит он черными-черными глазами в черное-черное окно. Тут еще поезд затормозил в тоннеле, свет в вагоне на миг погас, и лишь я не растерялся и спрашиваю в черной кромешной темноте в самое черное-пречерное ухо: - Ну, что же вы так с сумкой-то наебнулись? (c) Sj
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...