Поиск по автору:

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

- Коля, одолжи мне пять гривен.
- А зачем?
- Книгу хочу купить.
- А зачем тебе книга?
- Так нужно же деньги где-то складывать!
Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего. Или природа
ошиблась, или преждевременные роды.
В. Якушев

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Э. Адамович

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
К. Мелихан

Походит Маугли к медведю Балу, обнимает его за талию и нежно так шепчет:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж