Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в Москву. Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы. Подводят к Спасской башне: - А это - Куранты, главные часы страны. Выводят на середину Красной площади: - А это - Красная площадь, главная площадь страны. Заводят в Мавзолей: - А это … - Позвольте, я сам угадаю? - Пожалуйста. - А это - главная консерва страны!
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным Ситуациям. На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил: - С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних дармоедов кормить?
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов. 1) Прогнать татар из Крыма 2) Избрать нового президента 3) Продать старого
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу! - Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак. - Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю! - Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой! По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским вариантом английского языка.
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Приходит Пятачок к Виннипуху: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит еще через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. - Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок. - А вот как конопля зацветет…
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Буш вызывает к себе директора ЦРУ: - Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не готовы! - Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок. Все население было предупреждено через средства массовой информации, о том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой перестал есть! - Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по почте?! - Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена не известно, но вся страна в дерьме.
На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в Осама Бен Ладена неизвестно, но вся страна в дерьме.
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин. Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания. Хакер: Хочу самый крутой ноутбук. Бац! - Появился. Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник. Бац! - Появился. Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить. Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл. Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего захотел! - Провайдера я сам ломать буду!
Студент задает вопрос на лекции по психологии. - Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника? - Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию. - Например? - Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно? - Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского, украинца, или еврея. - Конечно еврея! - ответил тот. - Но почему?! - Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой. - Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники. - Я сбрил бороду и прошел. - Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали. Почему? - Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.