Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Француз: - Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю. Американский ковбой: - Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем! Украинец: - А украинцы и штаны не расстегивают! Все: - Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется! Украинец: - Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.
Один компьютер другому: - А я вчера нового юзера приобрел! - Ну и как? - Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень "Анриал" пройти не может.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Приходит Пятачок к Виннипуху: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит еще через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. - Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок. - А вот как конопля зацветет…
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям: - Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль, второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает: - Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ! Студент: - Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей носится по болотам и воет. - Овсянка, сэр!
- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем? - А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому пришивать эту гребаную ногу!
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу "Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.
Директор фирмы своему системному программисту: - Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть? - Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в систему войти не могу. - Что, пароль забыл? - Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский
- Официант, мы тут столик заказывали. Официант протягивает посетителям фотографию. - Что это? - Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным распилом посредине.
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой! По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским вариантом английского языка.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
На уроке литературы. Учитель: -А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! (С) Робинзон ОдЕсский
Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке, натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих сотрудников: - Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель. - Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям. - А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…
В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин. Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания. Хакер: Хочу самый крутой ноутбук. Бац! - Появился. Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник. Бац! - Появился. Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить. Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл. Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего захотел! - Провайдера я сам ломать буду!
Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию. Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно можно попасть.
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Звездные войны. Эпизод - 5. Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения коменданту дворца: - Да, кстати, не забудьте пригласить джидаев. Они так смешно размахивают своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб. Заходит на другой день и покупает еще десять. Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина. Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он спрашивает: - Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами познакомиться. Как вас зовут? - Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.