Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли были выборы, он ответил: - Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ ПАРЛАМЕНТА … Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
Из разговора двух политологов: - А я тогда не думал, что Путин пройдет в президенты. - Ну что ты? Он же ВОВОЧКА!!! Такой раскатанный брэнд - и что бы не прошел?!
Беседуют две подружки: - Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему. - Это как? - У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок. - Какой? - РОГА!
Милиционер останавливает прохожего: - Ваши документы! Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д. Мент его бац по роже. - За что? - За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль, предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки качать?
В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет слово: - Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то? Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!
Встречаются два писателя: - Ну, как ты, что пишешь? - Боевик, а ты? - А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу. - И как начинается твоя сказка? - Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители. Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный самосвал, из нее торчат две громадные руки. - Что это? – удивился кореспондент. - Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. - А что обозначает этот символ? - Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.
Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства.
Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
Где-то в Америке. - Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество? - Потому что потом он уезжает в Лапландию. - А что он там делает? - Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает Дзержинский: - Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты, дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных девиц, а не арсенал! - Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за одним столом. Речь, естественно, пошла о еде. Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это можете есть? Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда. - Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй! (С) Роби
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".