Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. (С) Роби
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром: - Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств! - Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России! - Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!? (С) Роби
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. (С) Роби
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому? (С) Роби
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? - Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. - Тогда почему календарь на день вперед не переводят? - Это еще зачем? - Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона! (С) Роби
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся. - Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Супружеская пара едет в машине. - Милый, куда ты прешь, там же знак! - Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено". - А разве на ослов за рулем он не распространяется? (С) Роби
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем. (С) Роби
Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия" решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию "Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии "Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич". Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и "Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять. (С) Роби
- Чем русская Фемида отличается от Западной? - Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках), но с оттопыренным карманом. (С) Роби
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! (С) Роби
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби