Поиск по автору:

Фирма Ява выпустила зажигалку со встроенным фотоаппаратом.
www.nikvel.ru

На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru

Пришел однажды мужик в магазин, купил два огурца, положил их за уши и
ушел.
И так каждый день. Продавцы заинтересовались. Как-то он приходит:
– Огурцы есть?
– Нет.
– А морковка?
– Есть.
– Дайте две штуки.
Положил морковки за уши, продавцы его спрашивают:
– Скажите, зачем Вы морковки за уши положили?
– Так ведь огурцов нет!
www.nikvel.ru

Новое правило английского языка: “zhi, shi пишутся через i”.
www.nikvel.ru

Не пора ли и мне пройтись под Бравурный Марш Шопена?

Чем отличается чай от водки? Чаем водку запить можно, а наоборот нет.

www.nikvel.ru

Для профилактики рыбьего гриппа владельцам аквариумов предписано их
вскипятить.

www.nikvel.ru

Штирлиц зашел в комнату, у окна дуло.
Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.
www.nikvel.ru

Гиперссылки – места не столь отдаленные в Internet zone.

Для женщины выйти замуж – все равно, что Золотую медаль на Олимпиаде
получить.

Перед тем, как выпить проявителя, необходимо сказать “сыр”.

www.nikvel.ru

Буш объелся груш. - Уго Чавес.

www.nikvel.ru

Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru

Выпущены конфеты “Колбасные” для бедных и колбаса “Конфетная” для богатых.

К еврею ночью ворвались грабители, требуют отдать деньги, золото.
- Сара, золотко, за тобой пришли!
www.nikvel.ru

Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru

Лев объявил зверям: "Красивые налево, умные направо".
Все пошли кто куда, а обезьяна мечется: "Что мне теперь, разорваться?"
www.nikvel.ru

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер.
Мало того, что она безошибочно находит наркотики,
она еще и загрызает наркоторговца насмерть!
www.nikvel.ru

- Сколько стоит капля водки?
- А нисколько.
- Накапайте стаканчик, пожалуйста.
www.nikvel.ru

Выдавила из себя по капле рабыню – начинай выдавливать из себя по капле
змею или крокодила.

www.nikvel.ru

Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов.
- Подарки - детям!
- Ну, Владимир Ильич, это же презервативы.
- Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные
проколите и раздайте меньшевикам.
www.nikvel.ru

Объявление: Продаю и покупаю квартиры, даю и беру взятки.
www.nikvel.ru

Мзинуммок тидебоп мзилатипак!
www.nikvel.ru

Плывет по озеру корабль. Вдруг из воды высовывается лошадиная голова:
– Эй, на палубе! Далеко ли до Самары?
– Если вниз по течению, то час. Если вверх по течению, то два.
– А мне все равно, я на велосипеде!
www.nikvel.ru

Генин жил, Генин жив, Генин будет жить! - Нержавейкин.

Обезьяна моет в реке банановые шкурки.
Плывет мимо крокодил.
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Я шкурки банановые мою.
Крокодил посмотрел на нее:
- Ох, и дура ты, обезьяна!
- Дура, дура, а десятку в день имею.
www.nikvel.ru

Пейте молоко, пока оно не скисло, пейте чай, пока он не остыл!
www.nikvel.ru

Градский придумал слово "журналюги".
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".

www.nikvel.ru

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Где Филин и Каркушин?! – Хрюшин.

Скажите “сыр” и закройте, наконец, свои красные глаза!

www.nikvel.ru

После того, как в Лондоне поселилось много русских,
там прекратились случаи жертв на пожарах и стало невозможно проводить
скачки.

www.nikvel.ru

Близнецы рождаются. Один другого спрашивает:
- Не знаешь, как там?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
www.nikvel.ru

Последние известия. Фирма Obormot выпустила новый высокотехнологичный
продукт низкого качества.
www.nikvel.ru

Если приснится чужой сон, это будет нарушением авторских прав?

www.nikvel.ru

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Слепой мужик зашел нечаянно в бане в женское отделение.
Как вдует одной.
– Ай! Ты что делаешь!
– Да? А я не вижу….
www.nikvel.ru

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru

Вирус птичьего гриппа попал в тело больной птицы
и заразился от нее глистами.

www.nikvel.ru

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах.
Петька:
- Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил.
- Не надо, я и так достану.
www.nikvel.ru

На собрании в колхозе.
Один мужик взял слово:
- Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?!
И все заорали:
- Правильно!
www.nikvel.ru

Мозги как бомба: два полушария сближаются и начинается цепная реакция
мысли.

www.nikvel.ru

После того, как выдавите из себя по капле раба, начинайте выдавливать
из себя по капле козла, потом кобеля, крокодила и т.д.

www.nikvel.ru

Я замуж бы вышла бы только за то, чтоб бывший муж обеспечил меня жильем.
www.nikvel.ru

Половая тряпка – 1. Импотент, 2. Тампекс.