Поиск по автору:

Мой любимый жанр – Ленин и Анна. – Ленин.

И на небесах совершаются браки.

После свадьбы становится ясно, почему смерть ходит с косой, а не с усами.

www.nikvel.ru

Едут два казаха на лошадях по степи.
Один другого спрашивает:
- А Санкт-Петербург большой город?
- Большой.
- Больше Аркалыка?
- Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.
www.nikvel.ru

Меняю фамилию Бернштейн на фамилию других жильцов.
Имена и отчества не предлагать. – 3-х комн. квартира.

И Родина щедро поила меня
Березовым сыком, березовым сыком…

У России есть специальные скафандры с респираторами для путешествий по Луне.

Если правительство не может управлять своим народом, значит,
ему на него глубоко плевать. Кому на кого? А обоим, друг на друга.

Раздолбаев – русско-казахская фамилия.
www.nikvel.ru

Если Морфей - Бог, то Героин - Царь, а Экстази - Герой. - Интернационал.

яМХГХРЭ ГЮАНКЕБЮЕЛНЯРЭ МЮЛ ОНЛНФЕР ЯЛЕПРМНЯРЭ.

Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур рано –
Вам не придется терять своих близких.
Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур поздно –
Вас не кому будет оплакивать.

Между #братором и #барем ба-а-льшая разница!

Мятежный генерал требует деМОНСТРации правительства ФранкенШТЕЙНОВ.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало,
Только б не быо войны.
(Автор неизвестен)
www.nikvel.ru

Каждый человек САМ портит свою молодость.
Претензии задним числом не принимаются.

Долой теле#бущих телеведущих, особенно телеза#бывающих.

Сделал дело – гуляй, Вася.

Дворянское партсобрание рекомендовало всем членам
вступить в Оплодотворительное общество.

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
www.nikvel.ru

Мания – доброкачественная опухоль кошельков и бумажников.

Научи медведицу играть на мандолине, и она научит тебя играть на
саксофоне.

Лучший Паб – Паб “Абам”.

У каждой раковой опухоли есть свой онкологический центр.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru

Черный ящик человека находится в его черепной коробке.

6 х 9 – размер экрана в афоризмах Anekdot.Fu.

Гиперболоид, параболоид, эллипсоид, шароид.

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем у мужчины. - #уй.

Ехать в Тулу со своим дулом - все равно, что на своем танке в Нижний Тагил.
www.nikvel.ru

К разводу необходимо готовиться еще до свадьбы.
www.nikvel.ru

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Опята - это ложные ложные опята.
www.nikvel.ru

Если Вам жмут ботинки, не наглейте, подайте руку.

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!

www.nikvel.ru

Чтобы победить вирус гриппа, его надо заразить СПИДом.

www.nikvel.ru

Что лучше, кривые зубы или кривые ноги?
Ответ: Кривые зубы, если Вы – шестерня, и кривые ноги, если Вы – венский стул.

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

Не стой под стрелой! – Амур.

www.nikvel.ru

Каждый лучший из худших должен стремиться стать худшим из лучших.
www.nikvel.ru

Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все
животные.
www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

www.nikvel.ru

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Студента спрашивают:
- За сколько дней можно выучить китайский язык?
- А когда сессия?
www.nikvel.ru

Непотопляемость авианосца не гарантирует его неразбомбляемости.

www.nikvel.ru