Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит на прием к врачу одна дама. - Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок. - Не может быть, покажите! Показывает. Доктор: - Ах, какая прекрасная роза! - Доктор, это Вам. www.nikvel.ru
На собрании в колхозе. Один мужик взял слово: - Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?! И все заорали: - Правильно! www.nikvel.ru
Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" www.nikvel.ru
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Вы без трусов. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком. www.nikvel.ru
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась. www.nikvel.ru
Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос ракеты и забыли там. Вдруг комиссия нагрянула. - Что это на ракете? - спрашивает генерал. - Отражатель, - ответили. Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит: - Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот отражатель на ракете некрашенный. www.nikvel.ru
Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы. Глухомань полная. Один генерал говорит: - Как же вы без баб то? - Да у нас тут верблюдица есть... - Правда? Дайте-ка лестницу. Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит: - Нет, бабы все-таки лучше. - Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал. www.nikvel.ru
Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему бабушка по двору так бегает? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик. www.nikvel.ru
У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику и говорит: "У нас вместе пять яиц!". Все им восхищаютя, мужик тащится. Подходт раз к одному амбалу: - У нас вместе пять яиц! - А у тебя одно, что ли? www.nikvel.ru
В Америке в маленьком городке стоят на площади люди. Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой. Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять. Один мужик спрашивает: - Это кто? - Это Неуловимый Джо. - Что, так прям никто поймать не может? - Да кому он на фиг нужен. www.nikvel.ru
Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра. "Возьми" - говорят, "такой классный минет делает". Не поверил мужик, но бобра купил. Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет. Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит: "Научи его делать борщ, а сама у#бывай". www.nikvel.ru
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков. - Это кто? - спрашивает муж. - Это члены моего кружка. Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб. Жена приходит, спрашивает: - Кто это? - А это кружки моего члена. www.nikvel.ru
Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было. Тот отвечает: - Озеро водки. - А не мало? - Ну еще ящик. - Не мало? - Ну еще поллитру. www.nikvel.ru
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могла знать только русская радистка. - И Ваша жена тоже. www.nikvel.ru
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали. Спрашивают: - А что вчера было? - Да так же сперли, и не отдали. www.nikvel.ru
Анекдот времен продовольственной программы. Но сначала анекдот из жизни. В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой. В прямом смысле кормили обещаниями. ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают. Отстоял очередь, бросили ему сверток. Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди. Мужик возмущается: - Что такое?! - А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой. www.nikvel.ru