Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует русский. Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Русский опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Из интервью Геращенко (прямой эфир 12/09 на ОРТ) "... американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему огромному сожалению, не развалилась..." По-доброму.
Да какие уж тут комментарии! Смешно, просто до колик. Кстати, "Figlio Perduto" переводится с итальянского как "Утраченный (потерянный) сын", и первое слово произносится "фильо" (сын), а второе - как написано. Обхохочешься.
- Все-таки есть во мне что-то божественное! - С чего это ты взял? - Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то, господи?!"
Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку игрушечный пистолет. - Вова, зачем? С претензией в голосе: - А если мне волк приснится, тогда что?!
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах. - Степочка, что случилось? - Сон страшный приснился. - Какой? - Страшный! - Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного... - Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Давно это было... Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже, но это уже совсем неважно). Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается - на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б сомневался!) Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали, пол протерли - успели! Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется: - Как же так? Курочка отварная, а супчика нету. А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела: - А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки - ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой с полу курицей. Честное слово!
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться, что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д. Младший (очень возмущенно): - Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
Разговаривают две женщины. Одна жалуется: - Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде. А вторая отвечает: - А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит - дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю. - Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет? - Дура, кто же в праздник стирает?!!
Четырехлетний Степан спросил: - Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть) Мама, как смогла, объяснила. Степан немного подумал и грустно констатировал: - Да, этого у меня почти совсем нет...
- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл залупообразный, спермоблядский пердопроеб, концехуй членистожопый! Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.