Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: [begemot]
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками. Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим. Доктор: - Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что произошло. - Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую, менее покалеченную часть лица) - А тут у вас что? - А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел... Жена меня....
Подходя вчера вместе с другом к Таганке ощутили непреодолимое желание слить остатки пива. На нашу беду местный торговый центр, где есть бигмачная, оборудованная благами цивилизации, оказался уже закрыт. Суемся в ближайшую подворотню - арка, закрытая решетчатыми металлическими воротами, но с открытой калиткой. За аркой - стремный, ярко освещенный двор, который мы быстро проходим в направлении темного закутка.
Справившись со всеми нассущными делами выходим через тот же ярко освещенный двор и обращаем внимание на припаркованную новую A8. Далее следует диалог: - Слушай, а номера оХХХоо - это не фсбшники, случаем? - Мммм.... Кажись да, они самые.
И тут же из громкоговорителя на весь двор: - РЕБЯТА, ТУТ ВАМ НЕ ТУАЛЕТ!
Ходил вчера стричься в "Персону".. О., весьма симпатичная молодая девушка, подбривает мне машинкой виски, критически осматривает и делает пару легких проходов машинкой где-то уже в районе не висков, а бровей и лба. - Ага, - говорю я, - можно заодно и все лицо побрить... - Кому, мне? - в некоторой задумчивости спрашивает О., поглощенная стрижкой.
Все. Мы оба складываемся пополам от дикого ржача и процесс останавливается на добрые полчаса. Уже вернувшись к стрижке мы периодически оба, синхронно начинаем улыбаться все шире и шире и снова заходимся в истеричном хихикании.