Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и дороги. Мостить дороги дураками.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу... наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь в сущности он прав"
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля. Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле, руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
Аксиома. В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час раньше) потому что забыл перевести часы.
Проблемы переписи населения в Росси и Китае. В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного населенного пункта в другой. В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы не пропустить 1-2 населенных пункта.
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Из заголовков лент новостей 2200 года: «С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать кондиционеры»; «На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»; «Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном предке»; «Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»; «Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»; «Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками, борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»; «Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в выходные и праздничные дни»; «Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»; «Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех лет нужно играть в куклы»; «Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга»; «В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»; «Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»; «Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом: Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »; «Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»; «Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
Сидит Тимакова у себя в кабинете и интенсивно трудится. Вдруг звонок по внутренней связи. Медведев: - Наталья, а нахуй пишется вместе или раздельно? Тимакова погруженная в работу автоматически отвечает: - Раздельно. Минут через пять опять звонок. Медведев: - А в жопу вместе или раздельно? Тимакова так же автоматически, погруженная в мысли: - Раздельно. Еще минут через десять опять звонок. Медведев: А пидорасы пишется через о или через а? - Через о. Тут Тимакова отвлекается от собственных размышлений и вникая в смысл вопросов президента осторожно интересуется: - Дмитрий Анатольевич, а можно узнать что вы пишите? - Да ответ японцам по Курильским островам.