Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу... наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь в сущности он прав"
Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и дороги. Мостить дороги дураками.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
Встречаются Лада Калина и мул. Л. К. : -Ты кто? М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто? Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Пьеса. В ролях Вождь - В. В. Путин Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет Невесты после 60 - тарифы на роуминг Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь Папуасы - граждане России
2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь. Вождь: - С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов до 2... Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется. Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет: - Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до 20. Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!! Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены - мы снизили, но мы же должны компенсировать потери. И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2 как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать понуро стали разбредаться по хижинам.
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Открытый вопрос к Диме Вернеру. Правила публикации анекдотов на сайте anekdot.ru "8. Автор соглашается с тем, что анекдоты, присылаемые им, равно как и их фрагменты, могут быть использованы в качестве рекламного анонса сайта www.anekdot.ru, размещаемого в сети Интернет, СМИ, наружной рекламе и т. п. , без дополнительного разрешения Автора и без выплаты ему дополнительного вознаграждения." Я согласен с тем, что мне таки не платят дополнительное вознаграждение, а где я могу получить основное вознаграждение? )))
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
- За че сидишь? - Назвал президента дураком и вором. - Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно... - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
Надписи в туалете : Товарищи! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал; Не льсти себе - подойди ближе; Не бросайте бычки в унитаз! Ниже от руки "их потом очень трудно раскуривать"
Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету". А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.