Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин: - Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного.
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу: "Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по громкой связи режиссеру выпуска: - Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после "К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К" точка не стоит!?!
- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев. - Надо,- согласился Путин,-с чего начнем? Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.
В магазине сотовых телефонов: - Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит? - 500 000 "№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!? - Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы нынче дОроги...
" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток." Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной! Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Проблемы переписи населения в Росси и Китае. В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного населенного пункта в другой. В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы не пропустить 1-2 населенных пункта.
С метеоритом на самом деле всё просто: кто то из челябинских девушек на 14 февраля захотел звезду с неба. А челябинские мужики они суровые, попросила-получи.
Подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
Аксиома. В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час раньше) потому что забыл перевести часы.
Два диетолога. Один другому: - Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых количествах и в любой время и при этом похудеть. - Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно! - Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.