Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Абсолют
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.
1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.
4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.
9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.
2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.
11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.
Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось, говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал... Она:- Так ты загорелый! А я говорю:- Так это снаружи!
1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….
Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…
Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…
Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…
Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.
Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…