Поиск по автору:

5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…

9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.

Саша, что у тебя болит, что ты всё время в туалет бегаешь?
- Сосиська бабушка болит…

По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.

3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…

1.Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза презерватив, я сутенер Cоветcкого Cоюза…

В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.

Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…

6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

10. раненный колобок истекал хлебом

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…

1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

7.князь Киевский сказал другому князю:- иду на вы. Тот ответил:- идите на хрен…

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам, они поправились, стали тяжелее, что я ходить вообще не могу..

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось,
говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал...
Она:- Так ты загорелый!
А я говорю:- Так это снаружи!

Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!

Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.

Депутат Горилка говорил, что все законы в Украине от обезьян

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».

Одеколон-"Бульон" можно пить, а можно тело смазывать.

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

«Саша, давай горилку попьём". «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

6. Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута…

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

У Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять мальчик это или девочка…

Депутат безрукий жал на кнопки для голосования лбом